Sastala se rodbina
kod daidže Idriza,
ove ćemo noći zajedno svi
Novu godinu čekati.
Alo, tišina tamo, snimam video da pošaljem Deda Mrazu! Ček', ovo već snima... Khm, khm.. Elem, pa ovako...
Dragi Deda Mraze,
Izvini što sam možda naporan i što te uznemiravam. Verujem da tebi nije lako po onom velikom minusu jer sediš u kući i dosađuješ se, još se nađe neko da smara dok se spremaš na naporni put oko sveta iako sve teže podnosiš zimu. Šta ćeš, godine stižu, cirkulacija sve slabija. Ono, jeste 'ladno tamo kod tebe u Laponiji, al' standard. Ne znaš ti kako je to preživeti Slobu, Đinđića, Dinkića, Tadića i na kraju Vučića... Jezivo je to, matori, jezivo... Sigurno se pitaš kako sam uspeo da te pronađem iako se ti već dugo godina uspešno kriješ od svih. Smatram da sam dužan, da pre nego što ti kažem listu svojih želja, da ti dam objašnjenje zašto ti se obraćam ovim putem. Dakle...
Slušaj, drtino matora! Sve ove godine me preskačeš i tek svake desete mi udeliš neku mrvicu iako sam uvek bio dobro dete i odličan đak. Muka mi je više da ćutim i da trpim, da čekam bolje sutra i Vučićevu 2017. godinu kad će nas stvarno biti sramota koliko će nam dobro ići. Zato sam i rešio da uzmem stvar u svoje ruke. Našao sam te preko IP adrese jer sam video da si opet pijan piskarao po Tviteru raznorazne gluposti koje svi redom šeruju. E, neš, kolega! Imam ja svoje ljude! Šta ti misliš da to što živim u malom mestu, da to znači da nema nikog ko se razume o hakovanje. Eve ti mojega! Ima! Naš'o sam ja i tvoju IP adresu, i tvoj Skajp, i tvoju zvaničnu stranicu na Fejsu, i tvoj pravi Fejs profil, i dva lažna profila gde muvaš maloletnice, i svih 24 mejl adresa, i navodnu marketinšku agenciju gde angažuješ devojke da ti izigravaju Seka Mrazice u reklamama za kafu, čokolade i na promocijama u Delta Sitiju, a ustvari ti je to agencija za poslovnu pratnju. Dakle, pošto znam gde je kriješ po tim laponskim vukojebinama i šta radiš u slobodno vreme, zato uključi taj slušni aparat i dobro upamti sve ono što želim u 2016. godini.
- Prvo zdravlje. Nemoj da se više igraš sa tim. Na'vatao sam prethodnih godina stra' od belih lekarskih mantila, ne smem više ni u kasapnicu. Kad vidim mesara obučenog u belo sa nožem, pomislim: hirurg, jebote!
- Sledeće: 'oću pre svega da stalno jebem gomilu dobrih riba (da se nađe i neka koja ispunjava Šomi standard), ili makar jednu oćnu po mom ukusu koja će konstatno da mi održava erekciju, tj. da mi daje redovno.
- Potom, hoću da otkačiš od mene sve državne lešinare i ostalu Granjkinu sabraću, neću više da radim za njihova letovanja i klabinge, nego da konačno imam posao od kog mogu ja da živim k'o čovek.
- Zatim 'oću da oformim kršten bend, pa da onda objavim album za Grand, eventualno za Siti Rekords. Da i ja izađem na televizor i budem poznat kao naš veliki umetnik, slikar-naivac, gospodin Aleksandar Kristijan Golubović.
Ne budeš li počeo da radiš već od 1. januara na mojim željama i da mi svaki dan u 2016. godini bude lepši od prethodnog, beri kožu na šiljak jer ću sledećeg decembra u ovo vreme da ti pošaljem Vojvodu da za sledeći svinjokolj vežba na tebi. Jebaće ti mater kad te do'vati. A možda ću i sam da dođem i da ti iščupam grkljan, ŠČUO, BRE!
I da! Ova video poruka je namerno na srpskom jer Deretić kaže da su Nordijci nekada davno, još za vreme ledenog doba, živeli Balkanu na potezu Vinča - Lepenski Vir, pa su se potom odselili na sever kad se led otopio, što znači da potiču od Srba. Pa zato onda nauči jezik svojih predaka, pizda ti materina! Da nećeš možda da ti mumlam na finskom? 'Oću, zabole me. Luuletko olen tyhmä? Ouvaj... Šta ti misliš da sam ja glup i da ću da se ponižavam? Srbija se Deda Mrazu saginjati neće!
E, tako, Deda Mraze. Drago mi je što mogu da komuniciram sa tobom putem društvenih mreža. Želim ti sve najbolje u 2016. godini. I pozdravi kotkuće. Pozdravi one tvoje trolove i patuljke što pakuju poklone, što rade ljudi i prekovremeno, a ti i im ne plaćaš. Nije to lepo od tebe. I čuvaj malog Rudolfa, njemu je nos crven zato što dobije kijavicu jer spava nepokriven noću, a ne zato što ima sijalicu umesto nosa. Nego se ti uvek napiješ od Finlandija votke pa ti se čini da mu nos svetluca pa si još i decu ubedio da Rudolf stvarno ima takav nos. Pola piješ, pola starim irvasima daješ, pa vas sve tako matore i pijane jedno lane tegli. Nemoj da ga forsiraš, još je on mali. Aj, uzdravlje, pa se čujemo.
Taaako... Sačuvaj... Pošalji... Gotovo...
Alo! Šta je to?! Pućšaj tu muziku do daske! IDEMOOOO!
