Generički Francuz, ostatak slavne ekipe koju su pored njega činili i Italijan Djano Pici, Englez Džon Kurton i razni internacionalci čija su imena nažalost zaboravljena iz prostog razloga jer su izgubila na aktuelnosti.
Samo njemu kako vreme odmiče ime sve bolje i bolje pristaje
On je krenuo na Ruse pa se smrzo, kapitulirao kad je hitler ušao u Poljsku, izmislio Legiju Stranaca da ne bi morao sam da ratuje, odbio da udje u NATO pa molio da ga prime, prvi podržavao muslimane u Bosni, oni mu razneli čarlija Igman municijom, sproveo najkilaviju antiterorističku operaciju u istoriji, pa je u znak odmazde poslao svoj nosač aviona koji je posle duge plovidbe koju su obeležili kvar na mašini za kroasane, i štrajk zaposlenih u stolarnici i navigatora, došao do Sirije, lansirao TRI aviona, koji su bacili DVADESET bombi, zbog čega se jedan od vodja ISILA promeškoljio u snu i uplašeno prdnuo.
On je konstruisao Pežo, Reno i Sitroen, i njihove kilave osovine, plastične usisne grane, ventilator kabine koji tera motor na drugoj strani auta, preko kaiša dugačkog tri metra i sedam rolera, ručnu koja koči prednje točkove, najgori mitraljez u istoriji, tenk koji se može koristiti kao sportski auto, sa vrhunskom udobnošću, ali bez oklopa i topa razorne moći kao kita od kineza. Odlika njegove inžinjerske škole je komplikovana konstrukcija, loše napravljena i to od loših materjala.
Slavna sportska nacija koju u grupnim sportovima nažalost često pomešamo sa reprizentacijom Nigera ili slične Mandingo zemlje. Dugogodišnjim analizama i posle više povredjenih žbičnih kostiju i žiljenja ruke, odlučili su da je to jednostavno preopasno. Ćak su uspeli da nadju i crnca koji zna da igra tenis, dok se Cheick Kongo lema, a LeBanner gleda i jede kokice.
Slavni ljubavnici, doveli su na čelo zemlje Madjara da bi imao ko da oženi manekenku, sponzorisali su arapina koji jebe bivsu englesku pricezu, Srbi su im jebali celokupni džet set, a to i danas rade gastosi iz Brzana, Prnjavora, Miloševa i Bagrdana koji se svi zovu aCa...
Od Čoveka do majmuna-od Šarla De Gola do Žana Pizdolizija.
DRRRRING!
Gosn predesedniče Pizdolizi, telefon.
Putin: Alo bre Pizdolizi, jebem li ti sunce u pičku mrljavu! Jel si napravio ona govna od brodova il da bijem?
Pizdolizi Oland: Uh, ovaj, znate, ja mislim , znate , da vaše akcije u Ukrajini , ovaj...
Putin: Ma šta tebe bre boli kurac za Ukrajinu BRE! Koji si ti tu faktor? Završavaj to do Decembra da te ne bi jebo...
Pizdolizi Oland: Ali u mom razgovoru sa predsednikom Obamom...
Putin: Ni tu ne možeš bez crnca! Ti, ti, mali debeli, tebi pričam. Vraćaj pare onda. Duplo! SVE! ODMAAAAUARGH!!!
-Klik-
Rogozin: Šta kaže Pizdolizi?
Putin:Ahaha, izgleda da ćemo se rešiti tih kanti što je pogodio onaj Makarov pijani...
Rogozin: Lebtiupičkujebem triput su se kvarile dovde kad smo helikoptere isprobavali, ko da ih nogama prave... Dobro se izvukosmo.
