Preuzmi
Sprle
2015-09-06 00:17:10 +0000
Obično izgovoreno od strane grdosije koji nosi ili upravlja još većom grdosijom, sve u cilju olakšavanja tereta da bi se isti najebao mame nekome ko mu ide na živac.
Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.
Ja čitao
ShteffNK
2018-09-17 18:53:57 +0000
U kombinaciji sa naučno je dokazano jedini argument u raspravi koja je započela prepričavanjem klikbejt naslova o tome šta su to novo naučnici Univeziteta Kolumbija otkrili. Ovim se, takođe, pokušava istaći superiornost pisanih dokaza u odnosu na usmene koji se, a i baš sam čitao, nakon četiri prenošenja za 67% razlikuju od originalnog iskaza.
- A ti ne stavljaš pojas?
- Pa normalno, nisam lud.
- Što lud?
- Baš jutros čitam ođe na telefon, u zapaljenom vozilu hiljade ljudi godišnje pogine jer su bili vezani, i onda ne mogu da pobjegnu.
- A sudar?
- Veće su ti šanse da preživiš ako iskočiš prije sudara, nego da ostaneš unutra, ne izmišljam, naučno dokazano. Izmislili pojas da nabiju cijenu autima.
------
- Danas sam mislila za ručak da kao prilog stavim kuvani paradajz, čitala sam da ima više vitamina nego svježi.
- Nekad imao. Nekad i bio kuvani paradajz, danas kuvani pesticid. Postavlja se pitanje šta je danas uopšte zdravo. Nego ljusni ti tog luka, njemu ne mogu ništa.
Umišljanje trudnoće
Charlotte La Bouff
2011-12-08 19:42:40 +0000
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
:
oblakmatori
2015-08-16 20:30:44 +0000
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Obećanje detetu
Tuccini
2014-09-16 10:36:39 +0000
Чин потенцијално опаснији од потписивања кредита у швајцарцима и непромишљенији од пуштања Кирбијанаца гајби.
Једна наизглед безазлена и ноншалантно изречена реченица, коју си изустио у тренутку еуфорије, утискује се у меморију младунца попут жига у тексашко говедо. Јер та мала бића памте. Додуше, селективно: пре би армадила научио да се сети да опере руке пред ручак, него дете. Добро, армадило нема руке, него оне рожнате шапице, али поента је јасна. Е, а када је обећање у питању, ту памте ко слон на гинко-билоби. Не мора то да буде неко право обећање, оно стриктно „обећавам, тако ми бог помогао“ или „часна пионирска реч“ (салутирање у козарачком стилу – песница о слепоочницу). Јок. Довољно је поменути у неодређеном облику „за неки дан“, „следеће седмице“ или слично. Замка је склопљена и отпор је узалудан. Дете се претвара у продавца животног осигурања, чачка те и подсећа нон-стоп. Ако не испуниш, пуко си. Уништио си поверење и брдо неких мамбо-џамбо фројдовштина и чуда.
Зато, боље пази, не дозволи да те симпатични гремлини наговоре да их нахраниш после 12 сати, тј. обећаш им, осим ако си 100% сигуран да можеш то да одрадиш/купиш/наместиш/истестеришеш. Или родиш.
Упозорен си.
- Тата, тата, ено га Фурбииии! Рекао си да ми купиш!
- Е, рекао сам „по недељи би требало“.
- Али, прошла је недеља.
- Није ми још био други део плате... Чекај, колико оно би.. Аууу, бокте шес иљада, сине, оћеш сладолед?
- Фурбииии.
- Е, чуј, имам лом неких рачуна, да ти не објашњавам. А Фурби праве Кинези за 5 долара и ваљају га за масну кинту. Ево: сладолед и киндер јаје и гормит!
- Фур-би.
- Пу јебем ти. Може чек, госпођо?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Е, тата, када ћеш да ме водиш у Зоо-Врт? Да видим лава?
- Једног дана.
- Кадкадкадкадкадкад?
- Рррооооаааррррр!
- Мамице, татица ме плаши!
- Раћо, шта радиш бре то здететом?
- Ништа, ништа, играмо се лава.
Novi član na vukajliji
Sergios
2009-11-22 14:02:21 +0000
Minimum mesec dana agonije.
Ljudi šta vam je? Nisam dupli nalog!!!
Gazi me!
Mlada Partizanka
2014-11-18 10:17:42 +0000
Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.
- Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
- Važi, tajo.
- Jaoo... Neeee po bubrezima! Imam kamen... E, sad ga više nemam!
Zeleni karton
dokle_vise
2014-08-13 01:07:54 +0000
Новчаница од 100 евра.
:негде на граници:
- Имате ли зелени картон?
- Само овај европски...
- Баш тај и тражимо, прођите слободно! И само да знате, има радар 3км после границе.
Hleb
Алекс Андрос
2018-09-15 10:27:07 +0000
Оно што испипаш у продавници пре него што одеш у парк да играш шах, возећи се бусом у ком кукаш што данас млади не устају ником а ти си устајао док си био млад а знаш да лажеш и да си стока и да си кад си био млад гледо на ове што су сад стари ко ти исто онако ко што ова млада стока данас гледа тебе ал суздржиш се и ту некако да не одлепиш јер знаш да ћеш после парка да гледаш Слагалицу и Дневник други и онда ће да ти се приспава негде око оне сцене кад Попара каже "Мммммм!" и ту ћеш да заспиш ал само до три по поноћи кад ћеш да кренеш да устајеш да би ишао у ВЦ јер ти је слаба простата и тераће те целу ноћ и ту ти се разбије сан и онда одеш ујутро поново у продавницу да пипаш леба шатро због тога да видиш који је мекан ал уствари и не знаш зашто га пипаш, само ти се тај нагон некако јавио пре десетак година кад си отишо у пензију.
И док пипаш леба, пролази ти кроз главу питање "Дал сам ја опрао руке оно синоћ кад ме мучила опет простата?"
Lov u mutnom
MrTestis
2018-07-27 17:36:59 +0000
Pokušaj da se iz neke nejasne ili nedefinisane situacije izvuče neka lična korist, često uz upotrebu sredstava upitne moralnosti. U suštini, ispitivanje vlastite sreće u nadi da će gospa Fortuna da vam se nasmeši radije nego li vam pokaže srednji prst. Ili vam taj isti srednji prst još iznenada nakoka u zadnjicu.
Izraz vodi poreklo iz ribolovačke terminologije. Često bi ribolovci u bistroj vodi videli ogroman primerak lokalne ihtiološke faune i naravno da bi odmah poželeli da isti ulove. Ali u bistroj vodi i riba može vas da vidi. Naravno, taj kapitalac nije doživeo tu starost toliko da naraste jer je glup. Verovatno je par puta i sa udice utekao i time je shvatio da kad kraj vode vidi čoveka, a zatim u vodi nešto izuzetno primamljivo, to treba izbegavati. Zato ribopecač čeka da voda bude mutna. Naravno, lako se desi da riba uopšte nije tu i da on džaba čuči na tom mestu, može se desiti da mu se posreći, pa je i ulovi. Možda ulovi i nešto deseto ili ništa.
Ulozi se podižu nelegalnim metodama lova. Ulov može biti i veći od očekivanog, ali i rizici su veći. Zanemarimo ribočuvare, ali ko zna šta iz mutne reke na domaćim prostorima može ugledati svetlost dana. Stare cipele, švapski vojnik nestao na ovim prostorima tokom drugog svetskog rata, kućni aparati i nameštaj, pacovi, po koji gmizavac (uključujući i otrovne), neeksplodirana ručna bomba ili štapin dinamita zaostali od tuđeg "ribolova"... Pa se ti snalazi sa tim što ti je naišlo.
- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...
Razmažena vlasnica iskompleksiranog psa
Einstein
2010-05-06 22:47:07 +0000
Након кратког времена схватиш да је успостављање заједничког језика са дотичном скоро па немогуће, уколико ниси и сам власник једног пса или ако не поседујеш бар елементарно знање из "кереће редакције славеносербског језика" (Ав, ав, кост, кост, купање пса, ав, ав).
Пас (најчешће чивава, пудла, пекинезер) је њена прва, једина права и незаборавна љубав. Третира се као члан породице: има пасош, направили су му фејсбук, има "своју собу" (бокс), користи специјалне шампоне за купање, на свакој другој породичној слици налази се он...
Елем, када мало боље упознате власницу пса и начин на који она прича о њему, стекнете утисак да се она, када је сама кући, скида пред псом и показује му најинтимније делове тела, а након што се он напали, узме неко оруђе (типа хемијске оловке) и лагано му стимулише пенис.
ОН - Хоћеш да одемо на кафу?
ОНА - Лепше је овде на клупици.
ОН - Ако ти тако кажеш.
ОНА - Јесам ти причала да сам Џерија случајно нагазила на шапу?
ОН - Не?
ОНА - Морали смо да га водимо код ветеринара. Како сам се била уплашила.
ОН - Јесу рекли да му нема помоћи? Хехехе...
ОНА - Кретену! Није смешно!
ОН - Добро, извини.
ОНА - Ма ја њега превише волим. Сад ће му ускоро рођендан, размишљам шта да му купим.
ОН - Јеси помислила на ... коску?
ОНА - Ти стварно немаш стила! Прво морамо да направимо торту за журку. Купимо месо, виршле, кучећу храну, кости и шлаг.
ОН - И онда поједете месо виршле и шлаг, а њему баците кост?
ОНА - Простачино!
ОН - Добро бре, само се мало зезам.
ОНА - Па није лепо да се на такав начин зезаш о њему! Немаш појма како је леп осећај када ти се он ујутру ушуња у кретев и почне да те лиже по руци. Знаш ли можда како је то лепо?
ОН - Не, нисам имао прилико до сада да по себи цедим пљувачне сокове животиње.
ОНА - Па онда са руку полако креће преко стомака, па до лица и усана...
ОН - ПО УСНАМА!? Хррррррррр - ПУ!
ОНА - Зашто пљујеш?
ОН - Ма зајеби! Ајмо у биоскоп?
ОНА - Ма какав биоскоп, морам сад да купам Џерија, ваљда се одљутио на мене, стварно нисам желела да га повредим, ја знам да он то зна, али не знам зашто се тако понаша према мени.
ОН - Како се понаша?
ОНА - Гризе кожну гарнитуру.
ОН - Је л' он крштен? Хехехехе...
ОНА - Па ја сам хтела да га крстимо, него мама није дала. Плашила се да ће почети да лаје на попа.
ОН - Господе боже. Па у праву је мама, шта ће јадан, шта иначе очекујеш од једне џукеле?
ОНА - Простак! 'Ајде да се не видимо 2-3 дана?
ОН - Супер, ако до тад крепа јави ми се, ако и даље буде у животу, настави да свршаваш на његову слику на веш машини у националном дресу Тринидада и Тобага!
Crkva
Романија
2017-08-21 10:46:38 +0000
Оријентир у сваком селу.
А
-Опростите, где се налази џамија овде?
-А то ти је тамо у Маршала Тита, одма иза цркве.
Б
-Извините госпођо, да вас питам, где има јефтиних курви овде у селу?
-Код цркве скренеш прву десно..ма уствари питај тамо неког па ће ти објаснити.
Kombinovati
Džonimir
2018-09-08 21:37:20 +0000
Jebati. Biti sa nekom osobom u kombinaciji.
- Je li bre, mali... Koja ti je ona plava sa kojom si stojao kod suda?
- A? Ne znam o čemu ti to, ćale.
- Plava, visoka cirka metar sedamdeset, sise dobre ali dupe malo. Video sam da ulaziš u neku kuću sa njom. Drugarica nemaš, a znam da ti sestra nije. Je l' si ti to konačno rešio da me obraduješ sa snajkom, pa i unučiće da čuvam?
- Ma nije mi ona devojka nego kombinacija. Viđamo se neko vreme.
- Aha... Ako, sine. Sad mi je malo lakše. Iskren da budem, tvoja majka i ja smo počeli da sumnjamo da se kombinuješ u dupe sa nekim od onih tvojih neradnika što visite po parkiću ceo dan i cirkate pivo.
Širina
bombas
2018-09-09 14:34:42 +0000
Jedna od ljudskih dimenzija koja nema veze sa fizičkim. Kad dozvoljavaš da su i Bugari ljudi. Onda kad si ubeđen da ni političarima na vlasti nije lako. Treba brinuti o državi, ej. Kad ti i pedofil zaslužuje pravo na pošteno suđenje. Nisi liberal, samo si spreman da sagledaš stvari iz više uglova i razumeš svačiju priču.
- Ajde ženo smiri se, možda se deca prskala špricevima i vodom sva deca se tako igraju.
- On ima 37 godina moronu.
Doktorka sa dva prezimena
Џереми
2018-09-13 22:27:39 +0000
Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo "11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom". Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.
Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.
Zašto? Zato.
- Gospodine, vaša operacija presađivanja bubrega zakazana je za 24. oktobar a operisaće vas doktorka Gulaš Jelena.
- Joj, pa vi baš želite da umrem. Dajte neku sa dva prezimena tu su veće šanse.
Bio na Kosovu
Мосасаурус
2018-09-08 15:30:15 +0000
Ratovao, prolivao krv. Ili se barem tako da pomisliti zbog mističnog prizvuka pri izgovoru ovih reči.
- Onaj Stole što se doselio u zgradu neki mnogo čudan lik. Plaši me malo.
- On ti je bio na Kosovu, tebra.
- Tako znači? Je li skenjao kojeg Šošona?
- Ma ne bre, švercovao pljuge, ali nije se utalio sa pravim glavama, pa ga panduri savatali. Od kako mu je propao biznis kvrcnuo je totalno. Nemoj da zentaš, nije opasan, samo ne pominji reči "boks" ili "Marlboro" pred njim.
Čeka me čovek
Kirilov
2018-09-08 15:02:05 +0000
Izvini brate, ali stvarno moram da palim. Poznaješ me dobro, i jasno ti je da bih vrlo rado ostao sa tobom da se i dalje bavimo ovim čime se trenutno bavimo, bila to obična bleja ili neko akcijanje, ali mi je ovo mnogo bitno i mnogo toga mi od čoveka zavisi. Nemam vremena da ti objašnjavam o čemu se radi, mnogo je komplikovana situacija, a na kraju krajeva moja stvar jbg. Ti me ako hoćeš razumi i ne pitaj, ako nećeš odgovor ti neću dati, pa se ti češkaj po glavi da li je čovek koji me čeka diler sa unkom koga nije bilo mesecima, kolega koji mi je nabavio polovan nosač alata za hiltovku što me lebom rani i familiju mi, ili trandža koga jebem da niko ne zna i krijem ga bolje nego švalerku.
- Alo Čavke! Upravo se Slađa porodila! Kuronju sam dobio! Evo me sa Maletkom u porodilištu, izađi ispred zgrade za 5 minuta, pokupimo tebe i Zizija, pa didemo negde da se izubijamo!
- Ne mogu sad, čeka me čovek, zovem kad završim.
feat.
The_Joker
2011-06-22 14:04:03 +0000
Некада давно, постојале су песме које је изводио само један аутор.
Некада давно, ако је и било дуета, онда су извођачи повезивани једноставно везником "и", што је и логично.
А онда је наступила та реч, трн у оку, прекретница у развоју музике, знак престижа, обележје бивања у тренду: FEAT.
Колико год били познати, колико год албума продавали, колико год песама у топ 10 имали, ако немате FEAT. онда нисте постигли максимум јер, сложићете се, зајебаније звучи "Певачица ФИЧЕРИНГ/ФИТ рандом_репер" него само "Певачица".
Чак се не пише ни цела, већ као скраћеница, да би било мистичније и дубокоумније.
Али, да се сада осврнемо на сврсисходност ове појаве: да, па...не постоји! Певачица пева о томе како је њен дечко далеко од ње, не јавља се, оставља је. Рандом репер се у свом ФИЧЕРИНГ-у убацује са римама о својој позлаћеној протези, тешком кичу око врата или својој прангији којом сеје страх по гету у свом лоурајдеру...Нигде везе!
Али то није битно! Док у називу стоји feat. , све карте су отворене, ви сте зајебани и масе могу да уживају. Још ако је помоћни извођач црнац са Кубе, ето Ради Манојловић среће!
Певачица: Волела сам теее! Где си сада, у ноћима пуним туге, у даљинама што немају краја, у дну мог срца где тражим твој траааг, који желим да избришееем!
ФИЧЕРИНГ:
Репер: Наћи ћу те црве, не знаш ко те јури! Утока ми чури док јуре ме пандури! Ескалејд ми има фелне 19 цола, а мој Узи убиће и вола!
Певачица, обожаваоци: WTF!!?
Najnovije definicije
- Besomor 2025-11-09 15:55:06 +0000
- Laška Magija 2025-11-08 18:21:25 +0000
- Pičkin dim 2025-11-08 01:55:31 +0000
- Penzija 2025-11-07 10:43:03 +0000
- Samo da ispoštujemo 2025-11-07 01:02:17 +0000
- Loša investicija 2025-11-06 11:53:51 +0000
- Invalidsko mesto 2025-11-05 07:25:10 +0000
- Pastrmljenje 2025-11-04 01:34:16 +0000
- Demokracija 2025-11-02 13:52:59 +0000
- Umor 2025-11-02 13:33:35 +0000
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.