Bokser bez nokauta.
Osoba sa dva anusa na različitim visinama, medicinski i ekonomski fenomen 21 veka.
Betmen i Robin među srpskim majstorima. Često u tandemu, još češće razdvojeni, tek, jebeš majstora koji se ne zove Rade ili Bane.
Sin: ...Evo, našao sam, majstor Joca...
Ćale: Šta bre!?
Sin: Evo, "Joca, svi vodoinstalaterski radovi, 00-24".
Ćale: Zajebi to...
Sin: Šta koji kurac!?
Ćale: Kažem - zajebi, traži dalje.
Sin: Matori, nešto mi govori da gore od tebe ne može da zajebe, nemamo vodu već treći dan, a juče si razjebao i glavni ventil...
Ćale: Nu!
Sin: Dobro, ajde... Vidi ovo, "Rade i Bane, vod..."
Ćale: Zovi!
Sin: Kako znaš?
Ćale: Samo zovi. Auto mora da je iz Njemačke, a majstor mora da je Rade ili Bane.
Konj Aleksandra Velikog nakon što svrši po zamamnoj ždrijebici.
- Zašto onaj vojnik ne ide na konja? Kao da se gnuša?
- (rz, rz) Svršio sam po njoj cijeloj, šefe.
- Bukakefalu, ovaj Bukefalu, sljedeći put unutar nje. Netko je mora jahati nakon tebe. Sad ću zbog tebe morati prerezati Gordijski čvor jer neću imati vremena za razmišljati.
- (rz, rz)
- Čuo sam to. To napravi i ostat ćeš bez njih, momče.
- (rz, rz)
- Drago mi je što smo se razumjeli.
Kada o svome životu ne odlučuješ ni u kojem slučaju pa ni u stanju teške patnje ili bolesti. Život je dar od Boga koji postaje obveza jer se ne smije odbiti dar; ovo je jedini zabilježeni slučaj koji se koristi kao argument.
Većina su naših prava i zakona sekularizirani oblici različitih religijskih zapovijedi. Iako se tvrdi da živimo u sekularnim državama i da je zabranjena državna religija, opet nastojimo religijski moralizirati o nekim temama i nametati tabue jer je rasprava o tome sklizak teren. Ljudi koji zagovaraju tabu, a imaju društveni značaj ga nameću jer nisu sigurni da mogu pobijediti u toj raspravi.
- (dijete pri rođenju) Žestoki plač (Bože, gdje sam ovo rođen?)
Bog: Na Balkanu.
Dijete: Žestoki plač (Zašto Bože? Što sam ti napravio?)
Bog: To ti je dio moga Plana. Osuđujem te na život. Pozz.
Loše odabrana lubenica.
Perfekcionista u depilaciji.
Gazda sipaj još vode u lonac, ovaj vepar je maljaviji nego što sam mislio.
Netko drugi, svi osim mene.
- Pokvarena je sijalica. Trebalo bi nešto napraviti.
- Pa napravi. Ko ti brani? Mičigen.- Šta ćemo? Ovako ne može dalje. Trebalo bi nešto napraviti.
- Kad već otvaraš tu temu, slušamo.- Sjedi sama za stolom. Trebalo bi napraviti nešto po tom pitanju.
- Slažem se. Ja idem k njoj, a ti se još premišljaj.
Čudotvorno sredstvo koje izvlači sve toksine. Kada sve zakazuje, tu je On.
- Što si uzeo voće iz Španjolske? Znaš da Furija najviše prska od svih u Europi?!
- Stavit ćemo malo zeolita.
- Skrušeno se kajem. Moje duboke isprike.- Bila sam na primanju. Razrednica mi je rekla da psuješ u posljednje vrijeme. Samo da ja dovatim zeolita, izribat ću ti jezik pa nećeš govoriti otrovne riječi.
- Žao mi je. Sin Vam je dobio sepsu. Neće još dugo.
- Mičite mi se s puta. Imam zeolit. Čudomikse, dolazi vamo.- U planinama smo. Nemamo signala. Zmija je ugrizla Majkija. Gotov je. Nema protuotrova u ovako kratkom vremenu.
- Imam u prvoj pomoći zeolita. 'Vataj zmiju.
- Jesi ti lud? Hoćeš da mene ugrize?
- Kada joj saspem zeolita u usta, neće više biti otrovnica.- Kako se proširila ona naftna mrlja u Meksičkom zaljevu? Ne ide mi u glavu kako nisu uspjeli spriječiti.
- Zeolit nije stigao na vrijeme.
Opaska optimiste kada razbije čašu.
Muž Kanađanke.
Leto.
Krajnji opis ljetne vrućine, naročito ako ti se soba nalazi na južnoj strani, bez fasade i klime.
- Šta ima kod tebe?
- Pauzirao od Pošte.
- Šta je reći?
- Postalo prenaporno. Ujutro radim, a popodne radim na diplomskom do kasno navečer. Knjižnica radi jutarnju smjenu, a soba mi je doma na južnoj strani. Znaš kako je. Frodo može uništiti prsten ako želi.
- Ajme da, uff. Drži se.
Metafora za žensku koja ti s visine objašnjava šta je dobro za tebe i šta moraš da uradiš, a da te nikad nije ni pitala šta ti zapravo misliš.
– Opet mi kisela iz Brisela drži predavanja o demokratiji, a prošli put nije znala da pokaže Srbiju na karti!
Pokvarena česma.
Izraz iza kojeg stoji nesposobnost političara. Projiciraju se vlastite mane narodu da se političari ne bi kritizirali pa se pretvara u raspravu o karakteru naroda.
Država je uvijek zaslužna za pobjede, a za poraze je kriv narod.
Nešto što ne postoji.
- Brate, opet se svađate oko postojanja Boga?
- Pa da.
- Šta da? I ja sam bio vernik dok nisam prelistao TEMU. Čak se ni oni ne svađaju oko toga.
Najdosadniji deo pravljenja sendviča.
- Ti samo namaži hleb, ja ću sve ostalo.
- Ne, ne, ne, ti maži, ja ću sve ostalo.
Pijenje u potaji, najčešće kod kuće; u javnosti su to najčešće ugledne ličnosti besprekornog ponašanja. Solo drinkeri. Srpska verzija finskog kalsarikännit-a.
1. dan:
- Molim vas, dajte mi: 2 litre rakije, 15 piva i jedan hleb.
2. dan:
- Molim vas, dajte mi: 2 litre rakije, 15 piva i jedan hleb.
3. dan:
- Molim vas, dajte mi: 2 litre rakije, 15 piva i DVA hleba!
— Opa, komšinka! Je l’ to danas imamo goste?
Ekstremno mršava devojka koja deluje da bi mogla oluk da koristi kao tobogan.
Građena ko da je rasla u oluku
