Osoba muškog pola čije ime ne znamo tačno, ali sigurno znamo da se završava na -mir.
- Kako se ono zove naš novi šef? Znam da ga svi zovemo Ljiga, ali kako mu je pravo ime?
- Hmmm, Dragomir, Radomir, Branimir... Jebem li ga, neki Randomir u svakom slučaju.
Skriboman
Koristi se kada kiša pada toliko slabo,da krene da liči na jare koje urinira niz kleku.
-Ponesi kišobran,pada kiša...
-Koji bre kišobran,koja kiša,vidiš kako pada,k'o jare niz kleku...
Bakrač je metalna, uglavnom bakarna posuda. U zavisnosti od veličine, raspon svrha je drugačiji, u malim bakračima, nekada su popovi (pravoslavni sveštenici) nosili svetu vodicu a u većim se kuvalo ili zagrevala voda. Izraz "kakvi bakrači" se koristi kada hoće da se stavi do znanja da je nešto nevažno i da se umanji značenje toga. Pored toga, taj izraz se koristi za nipodoštavanje tudje odluke.
Sin:"Tata, ja bih da idem u Sloveniju"
Otac:"Kakva Slovenija, kakvi bakrači! Ti ostaješ ovde, dede ti nisu išle, nećeš ni ti."
Narcizam sa zastavom.
Poput lepog ukrasa sa Temua. Pitaš matorce da ti daju za neke fine babuške (ugradiš se, pritom, lepo) i uz minimalno održavanje (skidanje prašine, zaštita od svetlosti u nekoj kutiji, te prezentacija samo ”paradno”, kad ti u goste dođe riba koja gotivi Putina, takoreći ”putinka”).
Indikacije:
1. Povećanje glasova teletabisa, tj. penzosa, ćacija i ostalih osetljivih društvenih grupa
2. Zastrašivanje studenata u blokadi, članova zborova i sl.
Napomena: Nema efekta na neutralne i neopredeljene.
- Matori, vidi avion! (skače)
- Tebra, u redu je, idemo do zoološkog sutra, pa ćeš tek da se oduševiš...
Raste južno od pupka. Deo je onoga na šta se misli kada se muškom detetu kaže: "Živ bio, veliki ti porasto, i dlakav ti bio oko korena".
- Kosiš li donju livadu?
- Žbun trimerišem, a jaja delikatno.- Žbunje je moj zanat. Ja sam žbunar. Zovem se Rodžer Žbunar. Proizvodim, aranžiram i prodajem žbunove.
Otvara poduzeće za brazilsko podizanje pozadina kako starlete ne bi morale putovati u inozemstvo.
Seks šop za muškarce.
Reći ono što drugi misle da ti misliš, i ti znaš da oni tako misle ali ti misliš da je bolje da i dalje ćutiš i smrdiš jer se bojiš onih koji umeju da misle.
Onaj batica što se busa u prsa kako radi 25 sati dnevno i prodaje maglu po podkastima, a zapravo je kum od Vučića i izvlači pare iz državnog budžeta preko nameštenih tendera.
Voditelj:
-Recite našim gledaocima kako ste Vi uspeli da dođete do ovoga što imate?
Podguzetik:
-Znate, morate da imate ideju, ali ta ideja nije dovoljna. Ne možete raditi od 8 do 4 i očekivati da imate za more, za skijanje, da imate svoju firmu...
Omanji stražar koji se odigne na stražnje noge kako bi druge obavijestio o nevolji.
A: Razlaz!
B: Šta vičeš, Mališa? Kvariš raspoloženje. Tiše tamo.
C: Kupimo prnje.
B: Stani malo. Popij još jednu!
C: Merkat se digao na stražnje noge. Mora da je nešto ozbiljno. Fajrunt. Eto nas, Mališa.
Generacijske distance u Srbiji.
"Kad sam bio mladić, moj otac mi je izgledao glup. Kada sam sazreo, začudio sam se koliko je u međuvremenu naučio.“
Džek London.
Vrijednost ljudskog tijela na crnom tržištu. Sjeti se toga sljedeći put kada kažeš da ništa ne vrijediš.
Barem prije inflacije. Sada je možda i 200 000.
50 feninga aka pola marke. U isto vrijeme i veće i manje od jedne konvertibilne marke.
Albanac koji ne dolazi kad ti treba, kao taksi ili gradski prevoz. A i kad dođe, oterao bi ga u tri lepe.
Nestaje brže od komšijinog WiFi-ja na koji si se prikačio.
Moto incestoidnih grupnjaka.
Za neupućene: Rols Rojs standard kvaliteta u SFRJ, tkr. (tako reći): kupiš jednom, koristiš do penzije… i ostaviš deci u nasledstvo.“
Propisana standardizacija: tri puta čekićem, i četvrti put: "Udaride još jedama, dijete, da mu jebemo majku do daske."
(Ako ne znaš šta ti je, ti onda vidi 'de su ti danas: „Mura“ odelo, „Gorenje“ vešmašina, „MPK Smederevo“ šporet, „Teteks“ trikotaža, „Kolinska“ mortadela, „Tobačna industrija” cigare, „Fructal“ sokovi, „Podravka“ supe, „Navip“ vina i konjak, „Borovo“ cipele... A tek čkapi, sine!!!)
- Jel', bolan, jel', ti ovaj mali po JUSU?
- Jok, bolan, po Hasu!
