Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“

„Tražim osobu koja ima niske kriterijume pri izboru partnera.“

- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?

Pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne pričaju o tome kako ih koriste.

- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?

-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...

Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.

-Zdravo dragi.
PLJAS!

Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.

- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!

- Što nam je Omer u bedaku?
- Ma šutnula ga mala zbog onog golmana što brani za Palilulac.

Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).

Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.

(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )

Svako ima neku svoju verziju, i uvek se nađe neko legalno telo (npr studentski forum) da ih kanonizuje, legalizuje i objavi.
Predstavljaju obavezno štivo svakog studenta, čak i onih najzagriženijih koji su pročitali i Stari Zavet (da ne kažem knjigu).
Moguća su različita tumačenja ovih svetih spisa, a samo oni čije se tumačenje poklopi sa profesorovim, biće primljeni u srećnu zajednicu onih koji su prošli ispit.

А: Је ли брате, а што те зову Кенџа?
Б: Ма дуга прича.

-Momci imate cigaru?
- Ne pusimo, mi smo sportisti.

Na stadionu se skupilo ihahaj ljudi.
Ima ti on, prijatelju moj, ihahaj para - može i mene i tebe iz temelja kupiti.

Vidi telefon novi što sam nabavio!
Ma šta nov ?! - postoji ti on od prije ihahaj.