U osmom razredu na ekskuriziji jedno veče pozvah moju tadašnju djevojku da joj pokažem moju sobu. Ona se nećkala, premišljala i pristala. Ja sam joj pokazao sobu.
To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.
Savršen način da nekome dočarate da njegova priča smara više od izveštaja o vodostaju reka u užoj Srbiji na Prvom programu Radio Beograda.
- Ljudi, video sam danas onu malu kojoj smo dobacivali sinoć, prošla pored kladže, tako bih joj pružio ful tretman, odozdo na gore...
- E brate, da si ti živ i zdrav... Ona je živela u mom ulazu u bloku sve do 2005... ili beše to 2006. Mislim ipak da je 2005. Uglavnom, viđao sam je svako jutro u pekari, ona je uzimala integralni đevrek, a ja burek. Tako je to išlo sve negde do oktobra, novembra. Ne, lažem! Bio je već decembar, sećam se da sam planirao doček u Mataruškoj banji, kad...
- Čekaj, matori! Pam-pa-ra-ra-ram-pam-pa-ra-ra-ram-pam... pričaj sad dalje, pričaj, pa-ra-ra-ram-pam...
To je ono što, pored istorije, takodje pišu pobednici.
Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!
"... pa, čekaj, pitanje je bilo u vezi sa tipovima koji te nikada nisu muvali...?"
"Aaa... pa onda bolje da se nisam ni javila na temu, mislim, nemojte da mislite da se sada hvalim ili tako nešto ali..... još mi se nije desilo da neko ne želi da me smuva....."
Један од три типа пензионера чији је хоби шах на Калемегдану.
Конкретно, постоје:
1. играчи, њих двојица.
2. кибицери, први круг осматрача, поређани око стола и прве двојице, и који после одиграног потеза говоре шта је требало одиграти, а шта не.
3. цицикери, спољашњи круг осматрача, који на сваки коментар кибицера додају ccccc
У тренутку када постанете пензионер, тј. одете у пензију, постајете цицикер, а виши статус се стиче временом и залагањем.
Радуле (14 година у пензији) : (одиграва скакача на G6)
Стојадин (7 година у пензији) : Боље би било да си ставио краљицу на F7.
Мирко (годину и по у пензији) : ц, ц, ц...
Ajnštajnova teorija po kojoj, ako uzmete dva identična blizanca i jednog pošaljete u svemir da putuje brzinom svetlosti a drugi ostane na Zemlji, ni jedan ni drugi neće razumeti Opštu teoriju relativiteta.
Невероватно весело и веома убрзано стање свести. Мозак се "врти" триста из места, енергија која носи је толика да бисте од среће све паре дали првом просјаку на ког наиђете, колектив слепих баба развезли по одредиштима, а касније отишли на три смене у народној кухињи. Аутобус вам је спор, зарад осталих у њему, који можда журе, искочили би напоље и погурали га брже. Стање турбо мода је срећа - срећа - радост, па још мало одозго. Атомски мрав на стероидима и ред булу. Микеланђело кад попије капућино. То расположење не мора (али може) бити изазвано неким срећним догађајем. Повремено само дође (погоди песма и "полећемо").
- Чим стигнемо, има да се попнем на бину, зграбим микрофон и дрекнем "Цице, дошаааааоооо сааааам, доооођиииитеее наааа меееенеееее!!!", а онда ћу, у бегу од обезбеђења да се бацим у публику, они ће ме однети, а онда један "вертикални сурф" уз Ушће.
- Шта је њему, јел' му дао неко нешто?
- Пусти га, улетео је у "турбо мод" кад смо пошли, сад само гледај и забављај се...
___________________________________________________________________
- Ај џаст виш ту флај овер д рејнбоу, со хај... Мај дрим из ту флај!!!
- Аман, прекини више са том песмом и остави бандеру на миру! 'Ало, Турбо! Зваће неко чике у белом, има да се копчаш на леђима дуго, дуго док не будеш објаснио да си положио механику!
Za neke ljude,jedini logičan odgovor na pitanje kako neka osoba radi nešto preterano,ili preterano dobro.
A: Jesi ti vid'o kako onaj Usain Bolt trči?! Nije normalno
B: Uz'o nešto 100 %
----------------------------
A: Jel se sećas one ribe od sinoć,sa žurke...kako je igrala,ko poludela?
B: Ma uzela nešto...
----------------------------
A: Sinoć sam gledao neki pornić...Brate,lik sa dve ribe sat vremena,ne znaš koja bolja! Ne znam kako izdrži toliko...
B: Ma uz'o nešto,pornićar
To je izraz koji koriste seljačine kada, po njihovim merilima, treba da odgovore svog ortaka, takodje seljačinu, da uradi nešto što je previše seljački, čak i za njega.
-Seljačina br.1: Brate dal da brčnem malo i glavu u ovu fontanu?!
-Seljačina br.2: Brate, nemo si seljak, ladi kao ja samo noge!
Језик који доноси профит медицинарима.
У пракси се показало како је интересовање просечног становника земље за латински језик једнако пропорционално инвентивности уџбеника из лингвистике који је написао Ранко Бугарски. Стога медицинари обилато користе ово како би заварали народ.
Једноставно, пошто просечног ОФР шљакера и њему сличног народског човека не занима много стручна терминологија, ту вреба опасност.
Познато је да се људи плаше непознатог. Довољно је најобичнији термин (може а и не мора бити везан за медицину) превести на латински. Код просечног слушаоца, то изазива микс ефекта збуњености, испрепаданости те осећаја да управо присуствује неком грандиозном чину. Тад су људи на све спремни, не били то што пре отклонили из живота.
Медицинари, благо вама са оваквим народом.
''-И, докторе, 'оће ли на нешто гадно ово да изиђе? Већ ме пети дан боли глава, осећам се као да ме је крава превртала!''
''-Па, по мојим налазима, ваш cortex cerebri* управо натиче, што се директно да одразити на функције in medullae**''
-''Има ли неког лека за тај Корто Кербер што омета оног имедлу?''
-''Има, али га тренутно нема у нашој испостави, морате га набавити преко овог рачуна, кошта 3500 евра''
*Мождана кора
**У Мозгу
Kada vas profesor fizičkog pošalje da optrčite krug oko četvrtastog terena.
Последица тражења изгубљеног даљинског управљача.
Idealan način da pevač na koncertu izbegne pevanje izuzetno teške deonice.
Vi mislili da vam pevač daje da pevate zato što vas voli? Eeeee, sutra malo.
uzvik matorca kada podiže nešto teško...
klinci: deda,možeš li da nam pomogneš da postavimo koš?
deda: sad će deda,sad će,samo mi nije jasno gde vam je mladost,imate svi po 10 godina,a ne možete jedan stub da podignete... iiiip... evo ga... deder sad dedi loptu,da vam pokažem kako se igra...
klinci: neeeeeeeeee...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.