Baciće ih sve niz rijeku.
Frankenštajn kombinacija tripera i sifilisa.
Nastala u laboratorijima dr Džekila, neznano gde i neznano kad, sa ekskluzivnom namerom da istrebi i ono malo zdravopravih jebača. Manifestuje se progresivnom nekrozom tkiva i u kasnijoj fazi je neophodno hirurško odstranjivanje napadnutih organa.
Haug!
- Šta kaže, šta kaže?
- Kaže: dobar dan!
- Dobar dan! Dobar dan!
.....
?!
........Vuviggbjjhlrh s er wg?
- Šta sad kaže?
- Pita: zašto beli čovek doći?
- Kaži mu da 'oće da mi odseku kur..., ovaj... I kako ću ja, ovaj, bez... Pa, pošto je on moćni vrač, mislim, ako može ikako nešto... Plaćam, brate, ne pitam šta košta!
................
???
…………………………………………..Jijmzzydgvbj e hju ghhj jkgk! El jisdzzy!
- Šta reče?
- Kaže ti da svučeš gaće. On pogledati!
.............................................................................................
???!!!!!!!!!!
- Jkoiv kjhk rzguuj i ooj.
?!
Kaže, ništa odseći!
- Dodji da te izljubim, brat si moj!
- Jkoiv kjhk rzguuj i ooj. Knljl k'o!
???!!!!!!!!!!
- Ništa odseći. Samo otpasti!
Osoba koja je budala, mlati u prazno onako bez cilja.
Vidi onu šulepinu šta priča - vidi onu budalu šta lupa.
Mučki, neočekivani, "zaskočni-gerila", sex, obavezno s ledja.
Čitaj: Brate, šta ću kad mi se tako natrćila...
- Ju! Ju! Šta to, bre, ti učini, crni Mikajlo?
- Ja ti ga, da 'prostiš, surduknu, Milenija!
- U-uuh, da grdne bruke! Ti to onako mučki, s leđa, k'o Bugarin... A koga si, na priliku, pit'o?
- Ja, vala, nikog! Jel' da ga vadim?
- Jok, jok! Al' sledeći put prvo da pitaš.
Kiseli ćale.
Čiča, a šta kažeš ti na ovu našu decu što šetaju?
-Sve su to soroševci i ustaše, znam ja takve dobro!!!
Pesma "Ima neko ko me čeka" (vidi: Miki Jevremović) na novohrvatskom jeziku u tisućuljetnjoj hrvatskoj uhljudbi.
Optimizacija sajta za pretragu (engl. Search Engine Optimization) je zmijsko ulje modernog doba i konsultantske firme koje se ovim bave su prodavci magle.
Slaganje sa iznesenim, al' u kurcu.
-E' divi što odličan ovaj redizajn, 'esi vid'o nove opcije?
Da, al' u kurcu!-'ščuo da vraćamo postere čim ode Vučela?
Da, al' u kurcu!
Delovanje u prazno.
Vojska: "Kapetane, neprijatelj se povukao u šumarak, dozvolite da dejstvujemo vatrom po njima!"
Policija: "Lice se nije zaustavilo na znak kolege i mi smo dejstvovali po vozilu."
Kafana: "Brate vidi ove dve Bugarke što su upravo ušle, mora da dejstvujemo!"
Vlada sa kojim se kresala između dve ozbiljne veze.
Ovo je Anđelina Džoli uporno ponavljala na sudu kao odgovor Bredovom advokatu koji je želeo da ih pomiri.
Osoba koja ima animozitet prema svom narodu najviše zbog toga što je neuka i neinformisana, pa mane koje poseduje većina naroda pripisuje isključivo svom.
- Vidi ove naše radnike. Malo malo pa neki praznik. Samo bi da ne rade.
- Dobar deo zemalja u svetu ima veći broj neradnih praznika u toku godine nego mi.
- Vidi šta rade ovi naši navijači. Koji su to huligani...
- U većini zemalja su navijači huligani.
- Vidi ove naše političare kako su korumpirani. Samo lažu narod.
- Svugde u svetu su političari lažovi i većina ih je korumpirana.
Zanimljiv, okgrugli predmet, koji možete naći na brodu ili u reprezentaciji.
- Dragan Stojković Piksi ostaje na kormilu reprezentacije Srbije.
Jednom rečju definisani svi ambiciozni politički kadrovi koji nisu imali intelektualne kapacitete da završe škole redovno nego su ih dokupili.
Sami osmišljajte primere.
Rumunska Crna Gora.
Pasivno agresivni štrajk.
"Bojkot je pasivno-agresivni štrajk za one koji su prelijeni za transparente, ali dovoljno ljuti da ne kupe ništa. Jer, zašto bi dizali glas kad možemo jednostavno ne dati novac?"
Najpristojniji način da izbegnete neko neprijatno pitanje.
- Dobro lepi, a kaži ti tvom ujaku... Kad ćeš da se ženiš?
- Ujče, čeka me načelnik, moram da palim.
Malo žensko lukavstvo iz raskošnog repertoara malih ženskih lukavstava.
- Ženo, ‘oćeš prvo da se seksamo, pa da večeramo; ili da večeramo, pa da se seksamo?
- Kako ti kažeš, pa da večeramo.
Lik koji izigrava zavodnika, a ima veće žuljeve nego da je motikom radio čitav dan.
- Sad ću ja tebi objasniti kako ćeš joj prići.
- Don Žuljan, mani me se. U tvojem zahodu bi forenzičari više našli tragova sperme nego Ajaksa i Mister Muskola zajedno.
Zabuna nastala kada neko nije svestan da koristi nešto što ima i neko drugo značenje.
- Au bre, Aco, pa šta bi? Otkud ponovo na previjanju?
- Murija me opet ispendrečila.
- Pa koji je to već put?
- Evo treći.
- Pa što to?
- Nemam pojma. Kao da imaju pik na mene.
- Mora da postoji neki razlog. Jel' si pravio sranja?
- Jok.
- Jel' si ih provocirao?
- Jok.
- Jel' si psovao vlast?
- Ma jok.
- Jel' si im dirao ženske?
- Nisam.
- Nemoj da lažeš.
- Nisam, očiju mi.
- Ma mora biti nešto. Sad ćemo dedukcijom da dođemo do rešenja. Gde si bio kad su te napali?
- Vraćao se sa fudbala.
- A prošla dva puta?
- Jednom sam išao na fudbal, a drugi put sam se vraćao sa treninga.
- Znači ima neki obrazac. Šta si radio kad su te napali?
- Samo prošao pored njih. Nisam ništa rekao. Nisam ništa uradio. Samo prošao. Oni su me pogledali, pa se pogledali međusobno, pa udri.
- A šta si nosio od odeće?
- Dres i pantalone i patike.
- Znači svaki put si imao isti dres?
- Da.
- Šta ima na dresu? Nešto provokativno?
- Nema ništa. Samo broj, ime i prvo slovo prezimena.
- Čekaj, čekaj, mislim da sam skontao. Nemoj više da nosiš taj dres.
- Što?
- Pa ideš pored policije u dresu na kojem piše ACA B.------------------------
- Tata, tata, koji je grb Srbije?
- Dvoglavi orao.
- A ove čike na televiziji što pokazuju dvoglavog orla rukama, to su onda Srbi?
- Ne. To su Albanci.
- Tata, tata, a zašto Albanci pokazuju grb Srbije?
- E sine, to ti niko živ ne zna...
