Ostati u blatu. Počišćen sa terena. Biti ponižen do te mere da te porede sa ciganima. Obično se izraz koristi u sportskim nadmetanjima, isključivo kada se igra basket. Kada neko izgubi basket a nije prešao deset.

Izraz kojim se sagovorniku predočava stepen izuzetnog međusobnog poznavanja, bilo u pozitivnoj ili negativnoj konotaciji, te sugestira da je ostatak planiranog izlaganja sasvim suvišan. :Burazeru, znamo se!:

Telo koje ima neverovatno veliku početnu brzinu, gotovo identičnu kao i prosečnu. Kako je krenulo tako se i zaustavlja. Putanja mu je u većini slučajeva pravolinijska pa moralo i glavom kroz zid da bije. Ko te pita kad muka natera.

Ljudi će pomisliti da se jebemo.

Још јутрос је свануо дан који је са собом понео трунку учмале, свакодневне рутине ка следећем јутру. Остала су само одређена правила. Неписана правила.
Знате, као оно кад дође стриц из пичке материне, па ти донесе дарове у кутијама великог ентеријера јер, јебига, прима плату као да ради за НАСУ.

Е, постоји низ правила која за резултат дају сасвим чудан осећај; стање збуњености кад си део таквог ритуала. На пример, где ће ко седети у аутомобилу.

Позиционирање у моторном возилу, поређано хијерархијски од најреалнијег, највише зависи од: старосног доба, менструалног циклуса и расположења. Што си старији и ближи читању Библије која представља фазу спремања пријемног за онај свет, све си ближи предњем седишту. Али пошто ти је моћ концентрације у тим годинама попут репрезентативца Србије кад је у гол шанси, онда не можеш за управљач. Ниси више газда вашара, опрем, курац. Значи, сувозач.

Ако имаш мање од 12 година, не можеш за волан, не можеш на сувозачко (а и деда је већ тамо), марш позади па бирај страну. Средње колено је у најпродуктивнијем добу живота. Генерално... Старији од клинца, млађи од деде. И вероватно има возачку. А и боли га уво! Није њему тешко, 'оће да вози, луд је за тим. Госпођа домаћица, позади да потури пешкир детету ако крене риголето у три чина.

И сад видите. Деда увек залети ка предњим вратима брзином светлости, ни не пита снају да ли она хоће напред. Оће да јебе мајку ако неко други пожели да веже сувозачки појас. Снаја покуњено вуче своје дупе поред детета коме већ није добро, а још нисте ни кренули. Отац кључеве чува код себе. Курчи се. Зна да једини испуњава услове за "пилота". А баба? Она остаје кући, спрема ручак и испраћа на пут.

Poštovani Antonio,

Prvo da Vam od srca čestitam što ste se kvalitetno popišali po onom Jeremiću, izgubio je smisao života. Ništa slađe nego kada neko žute kvalitetno postavi na svoje mesto. Obrigado ti ko bratu!

E sad da pređemo na neke ozbiljne stvari. Koliko mi je drago zbog Vas i Vašeg uspeha, toliko Vam ni najmanje ne zavidim, jer iz svog iskustva znam kako je to predsedovati nečim tako velikim i važnim. Želim reći, zapravo... ZNAM JA KAKO JE TO BITI MODERATOR!

Dakle, smatram se izuzetno pozvanim da Vam predočim nekoliko stvari i dam par saveta. Verujte mi, to što mogu uzajamno da Vas miniraju i organizovano protiv Vas rade zajedno Englez, Francuz, Kinez i lupam, Libijac i pokrenu neku temu sednice radnog naziva tipa "Dogorelo", je ništa u poređenju sa tim kada na eminentnom portalu zabavnog sadržaja, ma koliko predano radili, sličnu stvar urade zajedno Kosovar, Jagodinac, Naprednjak i, lupam, malinar.

Moj savet Vama je da budete pametni, proračunati i da krivicu nikada ne preuzimate na sebe, već da konstantno za sve krivite one pre vas, jer kao Srbin Vam mogu garantovani da je tako nešto recept za uspeh. I da, za sve takođe možete kriviti Kaizena. Eh, da je meni bila ranije ova pamet sada.

Takođe, postoji još veliki broj tajni, saveta malih majstora i tipsendtrikova moderisanja koje sam voljan otkriti Vam ukoliko me zaposlite za svog savetnika.

Usput, ko vam moderiše Fejsbuk stranu? Govno je.

U nadi da ćete mi odgovoriti što pre, odoh da pakujem kofere,
Srdačno Vaš,

Za razliku od malog, veliki može majstoru da odredi neradne dane. Majstor je u mogućnosti da sam odredi magnitudu svetca u zavisnosti od obima tvog novčanika.

Mesto gde svako veče spavaš sa 100 i više muškaraca.

Место одакле се сви знамо. Барем из неке приче. Бајка. Лаж.

Шаљив коментар у ситуацијама када на фудбалском терену, играч сам себи да толико јак фор да не би стигао лопту чак ни да је Брзи Гонзалес.

Serije u kojima glavne glumačke role uglavnom popunjavaju duševno poremećene individue.

Опскурне појаве и социо-психолошки експерименти.

-Сићушно белокосо циганче које урла неку своју верзију Скутера у бусу;
-Енормно дебела готичарка која наскаче на људе вичући "ИЈОХОХОХО ЋАО ЛЕПИ";
-Створ налик на лоптицу длака коју искашљу мачке, који вас стартује са причом како је админ на Атеистима Србије;
-Транџа која под дејством лепка меша дупетом на станици;
-И још много, много тога у овој јебено поремећеној божијој башти.

Записати, прибележити. Необично је што то данас користе и власници мобилних телефона.

Procena poslovnog rizika u Srbiji.

Pizda materina, sa autocenzurom.

Dizanje spuštene zastavice kada partnerki više nije ni do čega.

Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.

Sposobnost inteligentnih da stvore nešto ni iz čega. Pitu od govana, dugu od prdeža, sopstveno mišljenje u Pink državi. Da bez osnovnih sastojaka smućkaju konkretnu stvar uz malo mašte. Za mnoge danas način života.

Boli me kurac šta misliš ali sam fino vaspitan.

Сви смо у животу имали контакт са дркалицом. На изглед обичан, небитан предмет коме је место у канти за смеће, а у ствари је предмет од изузетног значаја по крвни притисак и смањање тензије код корисника. Дркалица је по правилу мали предмет тотално небитан али поседује одређену функцију ''дркања у недоглед'' јер нам неким својим својством ''пружа отпор'' и враћа се у претходно стање. Дркалица може да буде - хемијска оловка, упаљач, чеп од некст сокића, прекидач од слот апарата, шнала за косу са оним ''катапулт'' механизмом...Корисници дркалице су обично у бољем психичком стању од оних који је не користе. Како их препознати? Једино њима се цакле очи у маси стондираних несретника на досадним предавањима.