Seta
Pakao Juga
2018-12-20 11:00:45 +0000
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
Likovi koji se predstavljaju po nadimku
Мосасаурус
2018-12-18 12:28:11 +0000
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Red iz kolor of lav.
riffraff
2018-12-17 20:09:32 +0000
-Гледа у нас, ћутите.
-Добро газда.
-Е нећу.
-Мали зачепи, ово нам је задња шанса.
-Ко си ти да ми наређујеш?
-Мали зачепи, упишаћу се опет у гаће онда нам је стварно крај.
-Добро.
-Добро.
-Колега Поповићу, јесте ли завршили разговор са вашим имагинарним другарима?
-Како ви знате за Нихата и Јармила?
-Ми све знамо колега Поповићу. Пратимо Вас, странка вас прати.
-Е супер, Када ме већ пратите, знате гдје живим. Има испред неки стари тросјед, да га помогнете помјерити. Боли ме десно раме од чишћења снијега, не могу ја.
-Ви мислите да је ово шала?
-И више него мислим. Далеко је мало да је ово 28. разговор за исту ствар.
-И шта сте научили за овај 29. пут?
-Ништа.
-Која је ваша омиљена боја?
-Тегет плава.
-Погрешан одговор. Напустите салу.
-Не не не, ево да видим шта мисли Јармило.
(реци црвена, реци црвена)
-Да није можда курчина?
-Колега Поповићу, задња шанса!
-Нихате, брате, помагај.
(црвена јебо ти бог матер глупу!)
-Мој коначан одговор је под Ц) Аутостоперски водич кроз галаксију.
-Ооооо, имамо мангупчића овдје. Стража.
-Хе хе, матер ме таквог изродила. Немојте мислити да вас лажем, али се добро сјећам кад сам склизнуо из пичке. Фина је то пичка била, топла.
-Колега, рођени сте на царски рез.
-Оооо, ви ћете мени матер тако скрнавити.
-Ви ћете нама Додика и Републику српску. Водите га.
-Добро добро, црвена, црвена.
-Шта са црвеном?
-Боја љубави хе хе.
-Водите га.
-Желим да искористим право на последњу жељу.
-Реците...
-Запослите Нихата и Јармила кад мене већ нисте.
-Водите га.
Има риба у Дрини.
Хоће уједу.
Мене неће хе хе.
Komunizam
Mali Mujo
2018-12-14 18:13:35 +0000
Društveno uređenje u kojem su svi drugovi.
- Kako prošlo s Marinom?
- Komunistički.
- Ne kontam?
- Svaka treća riječ joj bila ”druže”, ko da slušam partizanskog komesara, malo mi falilo da počnem da joj salutiram..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je ovaj, i zašto ti šalje poruke ovako kasno?!
- Ma niko ljubavi, to mi je samo drug, i on mene gleda samo kao drugaricu..
- E nemoj mi te komunističke fore, da vam ne bi ja napravio Sutjesku ovde!
Brkovi
Vukara dđšć
2018-12-12 21:41:30 +0000
Imaju mnogo različith konteksta i primena. U praistoriji su se zajedno sa bradom koristili za čuvanje namirnica i sitnog oruđa u njima. Kod starih slovena su predstavljali korak bliže bogovima jer bog bez brkova bio je predmat sprdnje. Na prvi pogled možda deluju varvarski i nije strano da ljude sa njima neki gledaju kao 'drvoseče', ali takvi mučenici trebaju pogledati novčanicu od 100 dinara ili ukucati na guglu "Nidžo Tesla" i shvatiti da ih je jedan od najbistrijih umova sveta furao. Predstavljaju obeležje ulaska u pubertet, ali ako se tada zaboravi na njihovo uklanjanje predstavljaju obeležje kruga gejmera. Ako osoba sa njima u tom uzrastu jede pasulj ili neki drugi kašasti obrok, tada oni dobijaju posebni kolor, posebnu pozlatu i njihovo obličje postaje gadno za videti.
Sin: Eee, ćale de si stavio penu za brijanje?
Ćale: Prošli put sam ti dao pa nisam video da si skinuo to tvoje paperje. Gore ostavljaš a dole na nulu, a? Eee majke ti ga spalim bezobraznog.
Konzervativan tip
Meśa
2018-12-11 06:31:03 +0000
Muškarac, obično oženjen, sa dvoje-troje male djece, pobožan, i koji svo svoje slobodno vrijeme, ljubav i materijalna sredstva poklanja svojoj limenoj kutiji na točkovima.
"A, kako ti se čini ova moj makina a brate, je l' da da je preekstra, ima konja više no Mongoli što su imali kad su krenuli u najezdu, čet'r nov kapice, troši mi skoro isto i kroz grad i na otvoreno jer ga ja brale vozim na tri i po hiljade obrtaja, nema tempomat, ja sam mu kompjuter i elektronika, auto je suva mehanika, da bih izvukao maksimum iz njega, a viđi mu unutrašnjost, ne smijem ga otvorit jer ljudi prilaze sa receptima, misle da je apoteka."
- Dobar je, za garažiranje, mada kad razmislim ne bih ga uopšte vadio iz iste.
Koza lipsava, a rep diže
DustBGD89
2018-12-07 11:01:29 +0000
Stari izraz za situaciju kada se nabavlja neki potpuno nepotreban luksuz, a pritom nedostaju brojne daleko bazičnije stvari.
:zvuk paljenja TV-a:
Vesić: ...A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur...
Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?
Vesić: Znate šta, bivša vlast...
:zvuk gašenja TV-a:
Žena: Što ugasi?
Muž: Ne mogu više da ga slušam... Koza lipsava, a rep diže!
Pere čašicu od rakije
Pakao Juga
2018-12-05 10:01:46 +0000
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
Muško si
Mali Mujo
2018-12-04 10:57:41 +0000
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.
- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.
- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!
Tad su još bile marke
DustBGD89
2018-12-03 14:33:28 +0000
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Muze
Бохор
2018-11-30 19:40:19 +0000
Kiša kad jako pada. S tim da akcenat nije na jačini nego na ujednačenosti. Da se iz oluka čuje jedan te isti zvuk, satima.
- Je l pada?
- Samo muze.
- Ko ga jebe sutra ćemo, metaj kafu.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Oćemo da ustajemo?
- Ma koji kurac, ne može ništa da se radi evo je samo muze...
- Oh, nije to jedino što će danas da se muze, odi ovamo!
Raniti se
Ишмих
2018-11-27 19:59:46 +0000
Налити се алкохолчином сумњивог порекла толико да преболујеш наредна два дана као да си дошао са фронта а не из кафане.
- Владо 'де нам је дете цео дан? Да се није затровао храном цео дан не излази из собе.
- То није дете то је коњ од 30 година. Ено га рањеник мајкин гечи у соби к'о Солунски фронт да је пробијао а не пио до пола ноћи.
-----------------------------------------------------------
- Бууураз како сам се грдном ракијом ранио неки дан мислио сам ослепећу. Три дана ме укућани пипкали штапом кроз прозор да виде јасам жив.
Vežu me divne uspomene
Pliduuu
2018-11-27 17:53:41 +0000
Jebao sam tamošnje kučke.
Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.
I tako mi parkirasmo kamione na odrednicu, i odlučismo da prošetamo ulicama Moskve a ona predivan grad. Sva onako u svijetlima i taj Crveni Trg, jedno ogromno zdanje, Lenjinov mauzolej, Kazanjska katedrala, ma ljepota divna..
Deda, poentiraj. Nema nikoga sem nas dvojice, pa mi reci, kako se jebu Ruske Sonje i Nataše?
____________
- Brate, znaš kako mi nešto toplo oko srca kad onako neko priča o Sutomoru, da je bio i to nekako baš kao da me nešto veže za njega.
- Veže te Aleksandra koju si napokon trpao nakon višesatne pijanke i ubeđivanja da će da spava u krugu dvojke kada ti nju ugostiš u svoju prestolnicu. Nije da ti je baš poverovala al s obzirom da si bio nevin mora da si bacio onako pseći pogled pa mučenica odlučila da te ipak malo pripazi.
Na šta ide?
Синиша Вуцо
2018-11-26 00:00:43 +0000
Чиме ли се дрогира?
Гледај овог дебила где претрчава! На шта ли ти идеш сине...
Isukati mač iz kanija
Берлиоз
2018-11-22 20:39:21 +0000
Јебати након дуго времена. Када мач који је већ месецима наоштрен и активиран у безнадежној прашини канија изненада једног дана неочекивано ступи у акцију.
Иначе, каније = средњевековне корице за сабљу или нож. Израз донесен с нашом браћом Турцима.
- Јел истина оно што прича Ђансре да сте се ти и Сара помирили? Па нек је са срећом тебра, квалитетно је то девојче.
- Хвала, Маре. Ма супер је она баш. Каже синоћ теде да се искупи што је била онако посесивна раније кад смо се забављали. Исукао сам коначно мач из канија уз њену асистенцију ако ме разумеш.
- Опала. Морамо то да залијемо. Е, конобар! Две виљамовке нам налиј.
Kamen međaš
helsing
2018-11-21 19:42:10 +0000
Samokotrljajuće kamenje u Srbiji. Za razliku od Doline smrti, gde je nakon sto godina rešena misterija kotrljajućih kamenja, samokotrljajući kamen međaš je još uvek nerešena misterija u Srbiji.
- Komšo, meni se čini da je ovaj međaš bio minimum metar u tvom!
- Niko ga nije pipnuo, svega mi.
- Vrati kamen gde mu je mesto, komšo, da ne pravimo Dolinu smrti u sred Šumadije!
Mlade mame
Mali Mujo
2018-11-19 11:35:50 +0000
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...
Kulinar
Mali Ker
2018-11-18 18:29:19 +0000
Fensi kuvar.
Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.
Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.
Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.
Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.
- E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.
Najnovije definicije
- Izjasniti se 2025-09-10 09:02:32 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 08:03:23 +0000
- Merkat 2025-09-09 15:46:35 +0000
- 100 000 eura 2025-09-09 09:24:29 +0000
- Idi Begaj 2025-09-08 10:05:55 +0000
- I po babu i po stričevima 2025-09-07 20:54:11 +0000
- JUS standard 2025-09-07 06:43:02 +0000
- Kerijer 2025-09-07 00:01:59 +0000
- OF 2025-09-05 15:15:20 +0000
- Drugo poluvreme 2025-09-05 08:31:40 +0000
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.