" Diži se bre lenštino sa tog kompjutera. Od danas primenjujem drugi sistem. Uzimaj ovaj ključ u ruke i popravljaj česmu, dosta sam se ja mučio. "

- Како је Коле успео да се ували у општину?
- Еееее, платио тамо где треба и упао.
_____________________________________________________
- Кими се 'ладно извукао. Убио човека, ни дан није провео у притвору. Оптужен је неки лик, који је погинуо у саобраћајки, а у слупаним колима су нашли Кимијева документа, која је овај пријавио да су му украдена. Још кажу да је тај што је погинуо у колима личио на њега, па су га сведоци помешали са Кимијем. Човече, па нас праве нас лудим.
- Шта ти је чудно? Кими је послао своје људе тамо где треба, подметнули тело неког бескућника који није успео да заврши у базену кабинета за анатомију Медицинског факултета. Ћути, да и ти не завршиш тамо где не треба.
_____________________________________________________
- Је л' знаш да Милка ради у министарству? Рече ми Боле, видео се са њом пре пар дана. Видим је ја јуче, маше ми из БМВ-а док сам чекао трамвај на Славији. Па добро, да л' њена диплома више вреди од моје?
- Дигла је ноге тамо где треба, а тебе ко јебе кад си се родио к'о мушко. Хњо, хњо!

Ako nisi osetio miris Bagremovih žila, nisi jebao!

- Gde si razvrcao te pantalone toliko?
- Ma preskakao kod Sanje mrzelo me da idem na kapiju.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Što si zavio ruku?
- Ma klali ubojnicu juče i razvrcam šaku do koske, promašio kad sam trebao da ubodem...
- Je l ste bili pijani?
- Jašta smo.

- Ajd uzmi tu moju papuču i čukni mu u plafon da završava ustajem u 5 jebem mu majku bolesnu kud ga rodi ovako ludog i neiživljenog
- Neka ga nek zakiva ljubi tata kuronju.

Milan Babić je dolazio jedno jutro, sećam se, devedeset treće, kod mojih na slatko, seo je na kauč i tačno su mu pantalone otkrile crne čarape s romboidom i bele nesunčane krakate noge ispod, nosio je neke široke pantalone malo prekratke u skladu s tadašnjom modom, ali ne, ništa to nije kvarilo njegovoj gospodstvenosti čak je i dodavalo, temeljno je lizao kašičicu od meda i hvalio slatko - tolka je bila njegova moć sugestije gospodstva da niko nije ni primetio da nije ni tako slatko od šumskih jagoda nego se meda uvatio i kusao kusao sve dok dno tegle nije video, onda je uzeo od mene ono čime se prave baloni od sapunice – sipali smo tu tečnost za suđe i vodu i duvajući u to napravio od mehura divnu repliku kredenca.
U taj kredenac sam odmah ušo i igrao se celo popodne sve dok nije nestao gore pod obalcima.

Žao mi je, nikada neću biti gospodin kao Milan Babić.

- Каква је оно кућица тамо на центру, је л опет уваљују народу неке Лаушеве књиге?
- Мени се чини да тамо праве пљеке, бар је нацртана једна.
- Е јебемлига, нешто јесте.

- Шта је оно, брате?
- Нешто јесте.
- Нешто? Мислиш да је транџа?
- Могуће.

- Сине, ако овај Мигел Анхел не запроси Марисол, па ево тачно ћу да се обесим!
- Мајко, немој и ти да нас бацаш у трошак. Доста ми је што је мали звао са фиксног да лицитира Делимано лонац.

Шофер (пошто их је сачекао колико за две дужине аутобуса): Ајде, ајде, само полако, немојте сад, у финишу, све да упрскате! (Њих двојица помажу један другом да се попну, млатарају рукама на све стране да се за било шта ухвате; гледају мајстора, хоће да му захвале, али немају даха.) Два сам семафора пропустио због вас, и још бих, ред је да вас испоштујем кад се толико трудите. И још им лепо оставио и задња, и средња, ал јок, то тако научено још у Брозово време: "улаз само на предња врата"! Ало бре, умро Ћопави, умро Кардељ, још ономад, нико вам није јавио? Ајде, омладино, два места за хокејаше, да ми се не простру ту по поду; после да одговарам ко за човека!

- У реду је Мандићу, видим да си се открио, стрпи се мало, стижем!
----------------------------------------------------------
- Ма лудница од посла, одједном улетео цео ватерполо савез, размахали се к'о Срби на Олимпијским 2016-е.

- Ala ima bekstejdž, fan pit joj i ne treba.

-Па јебем му све клошарчино што је много много је, трећи викенд се бре гребеш па докле ћемо да те појимо пив...
-ДА ПОЈИТЕ МАТЕР СВОЈУ ЛЕГЛА ПЛАТА ОПАААА ЕВО ГАЈБЕ ПИЧКЕ КУСТА НАСТАВИО СНИМАЊЕ!
-ОПААААА ПРОЛЕЋЕНАМОЈЕРАМЕЕЕ СЛЕЕЕЋЕ

- У Парове ушли Ера и Лепа Лукић. Комбинација боли глава, уши отпадају.
....................................................................................................
...........................................................................
Шта треба да се деси па да устанеш у четири ујутро како би гледао Аустралијан Опен?! То или је незапослен лик, или ради другу смену. А још и ноћобдија. Комбинација боли глава.
....................................................................................................
...........................................................................
- Ви сте на реду, Чаславе.
- ♣♣♣♣
- Три погођена, на месту!
- ♣♣♣♦
- То, Чаки, љубим те у курац!

- Еее, ај да залијемо куме, синчина татина данас дао гол. Знаш каква волејчина!
- Свака част, куме, коначно да и он бљесне мало. Стално се форсира онај мали Савић, нико од њега до изражаја да дође, шукурац бре!

- А одакле ти оно беше, земљак?
- Качерац, мо' брајко, срце Шумадије! Рудник, Венчац, Букуља...
- Знам, знам, Козељ, Трудељ, Драгољ... Тамо, бејаде, има само женска гробља?
- (мрмљ)

Ударна вест: Уместо епидурала користиће се гас смејавац. Тако ће будућим мајкама порођај проћи у смеху, уместо у болним гримасама.

- Ааааааааааааааааааааааааа!
- Госпођо, оћете дударим епидуралну анестезију или да употребимо Бекија?
- Како жеееееееееелиш!
- Ео један Беки. Чудо медицине.
- Ма само удаааааааархахахахахахахахахахахаха па лол јебени!
- Иии ево малог куроње.
- Хахахахахахахахахаха...

Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.

- Dobar dan doktore, evo, doneo sam uzorak.
- Pa što toliko, pobogu, rekoh samo malo da otkinete.
- Neka, doktore, ima se, može se. A i sad mi je zgodno otkad imam novu šolju pa ne moram više da zajmim od komšije meredov.
- Dobro, nema veze, nego zakasnili ste danas malo pa neće moći isti dan rezultati.
- Ma došao bi ja ranije nego primetio sam bio nešto čudno, kao neki crveni listići a ne sećam se da sam jeo išta crveno otkako smo pre par dana potrošili ajvar pa sam se iskreno malo prepao, znate, nisu šala ni tumor ni hemoroidi.
- Naravno, šta je na kraju bilo u pitanju?
- Zovem ja ženu a ona takođe nema pojma pa sam već bio malo uspaničio, nego setih se da pitam kuma jer sam preksinoć bio s njim da posedimo malo, reko možda se on seća.
- I šta je on rekao?
- Pa ništa, bili smo to veče kod Miće Epruvete na gajbi i popili malo jače pa sam zaboravio detalje i lepo me podsetio čovek da nam je u neko doba nestalo grickalica pa smo uzeli da mezimo lakmus papir.

-Kaže ona :" Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?", ja reko :" Nemo' ćero, oženjen sam".
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka' ćuran glistu...

Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.

Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.