
Izraz koji ukazuje na novu metodu ispitivanja ekonomske stabilnosti u zemlji.
Kupiti težak krš od automobila koji se, naravno, stalno kvari.
- Vidi ovo, tebra! Taj Ford merkam već neko vreme, počeo sam da pregovaram sa vlasnikom. Izgleda će da mi siđe za cenu...
- Ono?! Samo ti to kupi i ima sa majstorom da se okumiš, slušaj šta ti kažem!
Otac ti nije vredeo po pičke ladne vode a ti si povukao na njega. Pokupio si sve najgore što si mogao. Geni su to, ni ne možeš pobeći.
- Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
- Pa što, šta fali?
- A i čiji si da valjaš...
- U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!
Стадијум међу пијаницама познат под именима "олешени, покојник Екрем" и "ушикана Зорица Марковић". То је оно кад не знаш где си коња вез'о, кад ниси на овом свету, кад се вратиш у 2003. па правиш друштво скаутима Пистонса, кад изиграваш барену ногу, играш коло загрљен са свадбарским петлом, Радановим овном, мајком и Ејми Вајнхаус. Подразумева стање одузетости духа и тела када си толико убијен да лежиш испред куће на бетону и делу отирача, у несвесном стању, са главом у саксији и раширеним рукама. За уповраћан рукав од кошуље вуче један куцов, неретко француски каврљез, а ногавицу растеже други. Покушавају да те покрену, ваљда, јер су ти најбољи пријатељи и виде да ће мрак да те поједе или ћеш да се смрзнеш к'о курац + бетон штети бубрезима и слабини. За то време мачор седи на огради и посматра, ма ни репом да мрдне, ђаволи га шетали дабогда. Невезано за тему - мрзим мачке - дођу само кад им нешто треба. А будимо реални, који ће им курац пијани газда кога развлаче кучићи. Нису оне из тог филма. Некако ми делују као бића која само једу, јебу се и празно гледају, као да слушају Гаетана Доницетија, инсталираним на чапарима за вискас.
- Заклеееее пођооооо да је видиииим са намееееееееееом за почхик... :прекид филма:
Пас 1: Awawawawaw!
(Рале? Рале? Газда опет пијан к'о чеп!)
Пас 2: Аw.
(Јебемити!)
Пас 1: Awawaw!
(Шта да радимо, Милева ће да пошашави?!)
Пас 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Дај повуци га за рук... Еее јееебига)
Газдарица: ЖИВОРАДЕ, УБИЈО ТЕ БОГ, МУШКАТЛЕ СИ МИ СЛОМИИИИИЈОООООО!
Мачка: Сваки дан исто, ццц...
Sesti na biciklu, pod uslovom da nisi žensko.
-Aj čas baci dva jajeta na točak i donesi mi cigare.
Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.
- Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.
- Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.
- Milojka... Imamo li konopac?
- Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge...
Ili bilo kakav drugi tupavi nadimak bez smisla nastao od nasumičnog nemaštovitog prideva i još manje maštovite imenice, kao često prisutni pokazatelj manjka duhovitosti kod odabira imena za različite forume, blogove i društvene mreže. Trebalo bi da istakne vrcavost uma i sopstvenu dojajnost, a zapravo pokazuje da kreativnost dotičnog može eventualno da se poredi sa kreativnošću govneta u pisoaru koje je gadno čak i zapišavati.
Nik se kreira kroz Gownonadimak generator™, malware koji se retardima slabog firewall-a instalira u koru debelog mozga, a koji po aktiviranju tokom onlajn registracija nasumično spaja skupove A i B, gde su u skupu A pridevi poput drogirani, baršunasti, velelepna, nadrndani..., a u skupu B na primer čibulja, kolibri, digimon, rč...
Velelepna čibulja
Drogirani kolibri
Baršunasti rč
Nadrndani digimon
--------------------------------------------------
- Haha, kako su glupi! Sad ću da se registrujem sa lažnog naloga, da im kobjasnim neke stvari! :Create a New Account - klik: E tako. Godište, mesto... nebitno, a ha, polje za ime. Hmmm... Gownonadimak generator™ activating; generating from Set A; smorena, drogirana, ushićena, govnjava... E, može "ushićena"! generating from Set B; karakondžula, krempita, veverica, pufna... Tako je! Krempita! Do jaja!
Minut kasnije...
Ushićena krempita: Samo kritikujete, a da li ste vi možda uzeli lopatu u ruke i očistili sneg ispred svoje kuće?!?
Neki Slaviša: Jedi govna, retarde.
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Epitet najmanjeg značenja u svom opsegu. Subjekat nije ni pametan, ni snalažljiv, samo povremeno nađe dobro rešenje i izvuče ne baš zanemarljivu korist.
Prazna soba, dva aktera, neplanirana situacija, jedna bezvoljna osoba, druga željna značajnog trenutka.
-Mislim da ovo ne treba da se dešava.
-Samo popunjavamo vreme.
-Vrh ako je ta..
Dovitljivo joj je stavio ruku u gaće i nežno napipao himen.
Krenuti u akciju k'o muva bez glave, ne mareći za posledice.
- Za 3 dana mi je sahrana.
- Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
- Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
- Moje saučešće.
Квалитетна ракија. Са села.
- Ајде прика сврати на по једну.
- Уу не смем, пијем лекове.
- Ма ова ти иде уз лекове, кајсија еј, као чај дође, ајде де, неће ти од једне бити ништа.
- Ајде кад си навро, ал ми пола чашице наспи само.
:сат времена касније:
- Докторе стварно не знам шта му би, још му ја кажем немој, пио си лекове, ма как'и, не јебе!
- А видим и ви сте морали да га испратите да не пије сам, задахом дезинфикујете. Молио бих вас да напустите ординацију, овде користимо наш алкохол за превијање, ваша помоћ нам неће бити потребна.
Наизглед једноставна српска реч од шест слова, која указује на двојаку функцију бића или ствари.
Злоупотребљена у систематизацији радних места, чини срж савременог концепта запошљавања којим се тежи да се са што мањим бројем запослених покрију све области којим се организација послодавца бави.
- Шта има, матори, нема те данима на вопсу?!?
- Запослио сам се у фризерском салону "Шишка". Не стижем на пиво, јер, поред тога што сам фризер уједно сам и књиговођа, а ако затреба одрадим кречење и одржавање соларијума.
-------------------------------------------------------------------------------
- А видиш ли, сестро слатка, оног младића под липом иза летњиковца? Е то нам је баштован, уједно јебач. Мислим, мој хихихи
Poentirati, zaokružiti tvrdnju na ubitačan i samouveren način. Svršiti oratorskim kurcem u verbalnu pičku.
- Kolinda ne samo da ima stidne vaške, priča se da je opštila s konjem - podvukao je Šešelj.
------------------------
- Podvlačim, ako se ne okupaš nema ništa od hopa cupa večeras.
Drkati jebeni telefon ceo jebeni dan i noć dok ne nestane baterije a onda ga turiti na punjač pa opet drkati ga majku mu jebem da mu jebem.
MILUNKA ! Silazi sa tog telefona majku mu pa Milica ti ždere pesak pola sata, najede se kerećih govana nije ni čudo što neće da ruča ko čovek.
Da bi nosili ovaj epitet, morate posedovati neku spravicu ili kućnog ljubimca koji zadovoljavajuće obavljaju posao.
Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav
Situacija do koje u alpskom skijanju dolazi skretanjem sa staze i veoma težak povratak na istu, te uglavnom znači automatsku diskvalifikaciju takmičara.
- Šta je sa Zokijevim klincem? Skroz se promenio kako je otišao u Beograd da studira. Na šta se napravi onakav dečko, ne bih ga ni prepoznao da mi moj klinac nije rekao ko je.
- Loše društvo, alkohol, droga. Promašio kapiju kao Tomba devedesčetvrte u Lilehameru. Zoki hoće da se besi, Goca pije eksenciju. Cela familija otišla u kurac.
Neće biti ni za koga drugog moralni pobedniče, ne blamiraj se više i budi čovek.
- Sine, kad misliš izaći iz kuće među narod, mani se flaše i ustani iz kreveta. Nisi ni prvi ni poslednji koga je žena prevarila sa kumom, nije ona jedina na svetu!
- Za mene će ona uvek biti moja bebana.
Ја сам тада имао четири, а Станица, моја сестра две године. Били смо као и сва остала деца, здрави и прави, али смо били веома сиромашни и једва састављали крај са крајем. Отац и мајка су се борили колико су могли, било је изузетно тешко. Отац је радио по дванаест сати у жељезничари и једини доносио новац у кућу. Мајка ја била домаћица.
У лето две хиљаде четврте, брат од стрица мога оца је испраћао сина у војску. Правили су велику гозбу и ми смо наравно били у званици. Породица брата мог оца је била изузетно имућна, бавили су се откупом и препродајом челика и имали су неколко луксузних хотела. Ми смо били веома сиромашни, али код оца и мајке је важило правило да се на свако родбинско весеље морало ићи. Као и обично, припремли смо своју једину одећу, отац се узајмио за поклон, а оно што је мени као малом дечаку остало урезано у сећању јесте домаћа Жито торта коју је мајка увек правила за овакве прилике. Њој је та торта била изузетно важна. Када буде готова, ми као деца смо гледали у њу као у неку тотем, баш због тога што је њој толико значила. Ја сам поред неког страхопоштовања према тој торти, иако веома мали, осећао у исто време и жал за мајчиним од свакодневног рада огрубелим рукама којима меси.
Дошао је и тај дан. Прослава као и прослава. Долазак, љубљење, мајка је торту на улазу оставила на платоу намењеном за исте. Нашу торту оставила је међу осталим, велелепним куповним тортама од којих је свака појединачно коштала као сва одећа коју ја и сестрица имамо на себи. Оставила ју је бојажљиво посматрајући је као мене код учитељице када сам пошао у први разред. Не брините госпођо уклопиће се. Прослава, прослава, прослава, четристо гостију, лудница. Сви скачу веселе се, рсају. Нас четворо смо преседели цело вече. У десет сати се пригушује светло, домаћин најављује торту. Какву торту, па ово је испраћај а на свадба? Конобар доноси нашу Жито торту и поставља је на сред сале. Домаћин позива све госте да доћу и почну гацати ногама по торти. То су и урадили, четристо људи је гацало ногама по њој док се није претворила у крем. На крају дошао је један сасвим мали човек извадио курац и почео пишати по свој тој смеси.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.