Još manje.

Došla baba iz Švabije! I donijela poklon! Prije dvije godine kad je dolazila donijela neke predrkane adidaske, cijela škola se okretala. Mora da su ovaj put najke ili moltenka basketara. Zna baba šta valja.

- Vidi šta je tebi tvoja baka donijela... Čula sam da si dobar u školi, da će biti nešto od tebe. Za tebe, sine, Waterman olovka, al da je koristiš samo za potpisivanje milionskih ugovora, znaš.

Koji kurčev milionski ugovor? Jedino potpisivanje na koje si mislio je bilo potpisivanje moltenke flomasterom. Olovka jeste lijepa, sija se, pa još gravirana kutija... A, košta koliko lopta i najke zajedno. U tvom trinaestogodišnjem mozgu takva olovka je bezvrijedna. Zahvaljuješ se kurtoazno babi i ostavljaš je u fioku da godinama skuplja prašinu pošto ti majka ne da ni u školu da je poneseš da ti je neko ne ukrade.

Prođu godine. I tebe usere kako te nikad usralo nije. Isus je pretvorio vodu u vino, ti si pretvorio balvane u evre. Dolazi sutra Kuvajćanin na potpisivanje ugovora. 50 šlepera robe x 11000 evra x 1,95583 po srednjem kursu Centralne Banke BiH = 1 075 706,50 KM. Milionski ugovor. U markama, ali milionski. Vadiš kutiju sa olovkom iz fioke, otresaš prašinu i stavljaš je u džep sakoa uz konstataciju da baba mora da je bila vještica kad je pogodila da će ti zatrebati. BABA ZNA!

Последњи степен ваљаности нечега, онако народски речено.

Cigare savijene od čudnog smrdljivog duvana koji odiše svom divotom arome zapaljenog sena.

Najviši stepen aseksualnosti osobe suprotnog pola.

Другачији доживљај нечега, промена из корена, апсолутна контра.

Dve stvari na koje se usredsredimo kad razgovaramo sa pametnim, elokventnim i obrazovanim ženama.

Исконски капитализам у души нашег човека, пониклог на тековинама комунизма и пароле "туђе нећемо своје не дамо". Најискреније схватање власништа и капитала као јединог вредног ако је искључиво у личном власништву, било да је у питању особа, ствар, или непокретност.

Савршен и друштвено коректан поклон којим родитељи испраћају своју милу девојчицу у брачне воде. Састоји се од регала са два ормара, један за њу, други за њега, са полицом за књиге и местом за телевизор. Обично је ту и столић за кафу, једна фотеља и два лежаја на извлачење, клик-клак фазон. На почетку ће спавати на једном, касније ће делити место за снове за децом... А кад птићи напусте гнездо, опет ће, дебели и стари, имати свако своје место за одмор. У тој соби ће, осим ноћи, проводити и дане, прослављати рођендане, дочекивати госте... Идеална је за мале станове, бар за почетак. А ако им крене, па сазидају кућу, може из комбиноване врло лако да постане дневна, дечија или спаваћа соба, у зависности од потребе.

Čru turska kafa. Crna kao sultanova pubična regija, gorka kao zulum, omiljena samo među pravim ljubiteljima ovog napitka, jer se usled trostrukog vrenja pravi ukus zrna više ni ne oseća od prekomerne gorčine. Zbog dvostrukog odvajanja pene u šoljice pre serviranja, gde se tek sa trećom penom čitav sadržaj sipa u šoljicu, spremanje ove kafe traje ugodnih 500 godina.

Navodno tradicionalna kafa kakvu je spremaju i Turci, koji inače ne piju ništa slično, al' dobro sad.

Poslednji u selu napravio zasad malina, krenuo sa reciklažnim poslom tek kad je video koliko se tu zarađuje, učlanio se u političku stranku nakon što su sva radna mesta već izmišljena.

Osoba koja je krenula u neku "isplativu" poslovnu avanturu , ne razmišljajući o tome da je već totalno zasićeno tržište. Čuo čovek da je to dobar biznis pa uleteo, taman na radost savetnicima koji jedva čekaju da nekom uvale dobar komad placa kojim će proći autoput pa će država debelo platiti za tu zemlju.

Imaginarni prostor oskudnih dimenzija, gusto ispunjen agresivnim ološem, u kome naivni mučenik, po pravilu, mora obitavati, eventualno samo proći.

Par ortaka koji ne znaju šta će od sebe, pa objave da su organizacija.

Svijet je ovaj tiran tiraninu a kamoli duši blagorodnoj, a naš ti je čovjek goluždravi tužna tica iskrivljena lika i poklonik sjaja svakakvoga, u vekovnoj borbi bednik: gura jadnik da uniđe u prvi kanal i jarugu pakla, da oseti miro original parfijuma svežeg mongolskoga, al stalno bi vraćan od profesionalnih izbacivača što ga prezru, nemilog pogleda, bez ozlijeda, ne udostojivši ga, ni objašnjenja ni razloga, pa se na kraju mučenik i preda:

Pređe u drugi kolosek, odijel za sirotinju, traka za spora vozila, traka zaustavna, zabrana prilaska Leni Kovačević, ukrajinski zejtin, estonski riblji ćevapi, sardele Beograd Rijeka Crnojevića, Narodna kuhinja je ok stvar, mandarine s neba pale naša vrata zatrpale.

I uvide naš junak, baš na dan svetoga Ivana L. Lalića, da korak ne može održati sa svim tim belosvetskim sjajem i šljaštanjem svuda okolo, sa potražnjom i ponudom, da redovno gubi, ispada smiješan, neprilagođen i nedostojan preliva sjajnih pogleda koji ga potvrđuju kao člana čopora. Uviđajući dakle svoj poraz, pritešnjen, on rešenje konačno nađe u preziranju svih tih carskih mrvica lažne kinske krune, baca izbledelu od pranja porfiru i zaključava se na Mansardu, pali tv lampaš crno beli, pušta Drugi, zaglavljuje dugme na daljinskom i frlja ga negde na tavan.

I od toga dana blagosloveno gasi dotadašnji godinama sklapani nakaradni razum i polako se budi ono iskonsko kulturno siortinjsko u njemu – period inkubacije nekoliko nedelja – čisti se kulturom ko kefirom i semenjem lana, kenja zavijutke skočkova, skida sve naslage visokorezolutne pohotnosti žudnje koja nikad nije mogla, uvek gladna, da se ispuni.

Kvalitativni nivo činjenja koji za rezultat ima dela ukrašena nevidljivim brilijantima. Realizovati bez greške, iskontrirati traljavosti i površnosti veštinom. Pristojno rečeno - ojebati snažno.

U stvari se pojavio kao zaostavština filma "Briljantin", tj. njegovog prevoda, u kojem se Džontra macka svinjskom mašću kako bi mu kosa bila sjajna, te kao i sve, izraz u upotrebi briljira dodatno ako se koristi kod suštih suprotnosti dijamantima, suvom zlatu, brilijantima...

Коначно прећи на кувану храну. Такорећи на јело са кашике. Најчешће резервисан као негативан комплимент младим домаћицама које се још увек нису снашле у свету кувања, па им се све своди на нешто брзо и најчешће суво. Ипак треба бити опрезан са давањем истог, јер се могу добити санкције у виду кауча и сувоће у наредном периоду.

Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.

Оно када те са једног шалтера пошаљу на други јер си дошао на погрешан, па те онда са другог врате на први јер су те ови са првог погрешно упутили.

Govori se za kampanjca koji apsolutno sve uči napamet: ranije je to bila i navedena literatura na kraju knjige, a danas u vreme Viki i ostalih pedija, reklame koje se vrte na vrhu stranice.

Spor u pičku materinu.