Antibebi pilule
Frane_iz_Omiša
2011-02-13 01:00:29 +0000
Druga po redu najbolja stvar koju devojka može da proguta ako ne želi da zatrudni.
K'o Rumenko na +40°
Mr. Moon
2011-02-12 23:30:20 +0000
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Blam slina
Petar Pan Pezo$
2011-02-12 21:10:10 +0000
Dešava se uglavnom u društvu (ili u 4 oka) kada neko kaže iznenada nešto smešno i onda ti refleksno izleti slina iz nosa i vrati se isto tako brzo, ali je kasno... svi su je već videli.
Ako ti se to dogodi pred nekim sa kim nisi na prst u dupe, pogotovo ako je suprotnog pola, računaj da vaš odnos nikad neće biti na zavidnom nivou jer će te biti blam ubuduće da pogledaš u oči tu osobu.
Ekstremna varijanta ovoga je da ti se pred nekim slina poveže sa odećom
Nosi jezik preko ramena
jacka
2011-02-12 19:10:25 +0000
Opaska kojom se ističe nečija brbljivost. I to ne ona benigna brbljivost koja je samo smaračka, već ona ups-izletelo-mi ili reći-ću-ti-al'-ti-nemoj-nikom, nesposobnost da se neke informacije zadrže za sebe.
-Kume, ja odoh do Gogija na poker, a tebe ako ona moja pita, ja sam kod tebe. Tako sam joj rek'o.
-Važi, kume, razume se...
.....
-Kumovi, pa gde ste vi... Otkad vas nisam videla...
-Pa kako, kad Mile kaže bio juče kod vas.
-Nije ona bila kući, kumo.
-Ama jesam, kako nisam. Šta pričaš?! Nije on dolazio! Nisam makla nigde ceo dan!
:transfer dlana:
-Ženo, meći taj jezik na rame i ajmo kući!
Škola slenga u bliskoj budućnosti
murbi
2011-02-12 18:54:15 +0000
Полако али сигурно искорењује остале школе и едукационе установе. Сви родитељи шаљу децу у нади да ће им се тамо сви квалитети потребни за живот унапредити до максимума.
Једина школа коју сва деца, од емоса до фенсера, воле више него зец "doggy style" позу.
Математика:
професорка: Ти батице, ђидо... Ајде на виртуелну таблу.
(тамо пише задатак: Израчунати: На курац те носам - На гурцу те гледам * Јебемо те сви)
ђак без проблема: 3!
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Страни језик: Утровачки:
професорка: Ти синак из прве клупе, ај на тејбл.
(задатак: Превести следећу реченицу: "Учкезапиње улезавоње усирањезамање укомзатоње уксазасење узазазгуње."
синак: "Пичке воле масирање током секса згуза!"
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Српски:
професорка: Измењати футур сленга од речи повраћати.
1. Ја ћу пеглати . . . . . . . . 4. Ми ћемо пеглати
2. Ти ћеш пеглати . . . . . . .5. Ви ћете пеглати
3. Он/она ће пеглати . . . . . 6. Они ће пеглати
професорка: "Вобра, сплу!"
Horoskopska deformacija
katija
2011-02-12 16:59:04 +0000
Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.
- Dragi, kad dolaziš?
- U subotu, mada nisam još siguran.
- Kako bre nisi, pa moram tačno da znam. U subotu idem kod mame na ručak, sa Lelom na kafu i uveče na aerobik. Kako ti misliš da isplaniram sve, ako mi ne kažeš u koliko sati dolaziš. Neverovatno je kako si neorganizovan, ne znam mogu li to da tolerišem.
- Ljubavi, a da budeš malo spontanija?
- Izvini dragi, znaš da sam Devica u horoskopu.
- Brate ovoj bih lizao unutrašnje uho kako je dobra. Polako bih klizio rukom duž njene kičme, a onda bih je divljački skinuo i satima objašnjavao kako Musa dere jarca.
- Brate, a da iskuliraš malo sa fantazijama?
- Jebiga brate, ja sam Škorpija, znaš da smo mi sekusalno opterećeni.
-Ne znam dragi da li da uzmemo ove burme. Možda mi se ipak više sviđaju one što smo videli u centru. Ili one sa cirkonima? Mada kad bolje razmislim, one od belog zlata deluju baš otmeno.
- Jelena, obišli smo sve zlatare u gradu, 8 sati gledamo prstenje, juvelirski zanat sam ispekao i gladan sam kao pas. Ljubavi, daj mu ga malo po gasu sa odlukom, gubim strpljenje.
- Izvini dragi, znaš da mi Vage to teško činimo.
Jesi l' vrijedan?
ćorkan
2011-02-12 14:41:38 +0000
Pitanje koje ti postavljaju komšija/drug/ćaća/majka/brat dok ti cijepaš treći metar drva ili unosič četvrtu tonu uglja, ili se baviš već nekim drugim očigledno teškim poslom koji iziskuje litre i litre prolivenog znoja.
Obavezno to čine držeći ruke na leđima, ili zviždeći neku veselu pjesmicu dok šetaju pored tebe, i nikako im ne pada na pamet da ti ponude svoju pomoć.
Pitanje iritantnije od onog Ima l' zime? ili Ima l' vrućine?.
- Ohoj, komšo, divan dan danas! Jesi l' vrijedan?
- Puff..pant...ghmhmh! Evo, malo, mora se! Hehe!
- Da, da, ti si baš zlatno dijete! Lijepo je kad se tako vratiš kući na koji dan, pa još i pomogneš... Uvijek sam ja govorio da si ti pravo vrijedan... bla bla... 'Ajde, radi, da te ne ometam...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đes! Jesi l' vrijedan? Hoćemo l' do čaršije?
- Ma samo da unesem ovo brdo uglja, poslije počistim, i okupam se i eto me....
- Dobro, dobro, čekaćemo te mi. Samo ti radi.
- Mamicu vam neradničku!
Vozilo autoškole
Премежденије!
2011-02-11 23:00:38 +0000
Ако постоје амулети који зраче различитим енергијама, онда је могуће интродуковати енергију у предмет. Ако је могуће интродуковати енергију у предмет, онда је возило аутошколе један такав каквог нигде нема, тј. на који је уперено толико урока, проклетстава и уопште лоше енергије са свих страна, да је боље да вам шестошесетшес црних мачака пређе пут неголи овакав урок на точковима.
Јул, 37 степени по Целзијусу, центар града, гужва, Југо четреспет аутошколе Микула Деведесчетири (тад му се родио син), креће се брзином од 22 км/ч. Унутра полувозач у полусвесном стању јер му сви псују мајку, поред њега инструктор који свој урок баца на најгору сорту - пешаке.
Ауто иза Југа број 1: Јебем ти семе и племе, вози бре та говна! И шта је овај дотер'о ову децу да возе посред града. Посерем ти се ја посред тог говнета, бре! (сирена до краја)
Два пешака: Е брате, пожури на пешачки, ено је аутошкола, тај не сме да не стане!
Ауто иза Југа број 34: Шта је бре ово који курац? Што је заглавио сад саобраћај, јебо вас шаров! (прилази му пешак комшија) -Ма ено вам је горе аутошкола, боље паркирај то и дођи да кокнемо једну кафу, ко их јебе!
Krajišnici
Sanitarni čvor
2011-02-11 17:08:01 +0000
Grupacija grlatih ljudi koji pevaju o povratku u rodno selo kod stare majke, a mole Boga da se nikada tamo ne vrate.
- E...što bi' se ja vratio u rodno selo, tamo stena, tamo izvor, milina...
- Pa možeš sada da se vratiš, stanje se smirilo, izgradili kuće tamo.
- Joj, kako bi' se vratio, al' ne daju dušmani...
- Pa možeš bre, tvoje selo izgrađeno, imaš kuću tamo!
- E, šta ti je život u tuđini, nigde nikog svog. Idem ja sa mojim zemljacima da zapevam o tome kako ne možemo da se vratimo u rodnu grudu...
Ovdje ne treba DNK analiza
бури
2011-02-11 16:57:58 +0000
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
Lomljenje grana na trešnji
induktt
2011-02-11 14:47:55 +0000
Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.
- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?
Prvo kresanje
katarinac
2011-02-11 13:44:09 +0000
Radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
Džentlmenski auto
deadlykiss91
2011-02-11 12:40:11 +0000
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Metalci
Л0Л
2011-02-11 09:09:41 +0000
Pripadnici romske nacionalne manjine koji skupljaju sekundarne sirovine, i koji su specijalizovani za skupljanje metala. Najčešće se voze u pik-ap kamionima i beogradskim BMW-ovima. Prepoznatljivi su po porukama koje šalju preko svojih razglasa.
- Staro gvožđe, stare akumulatore, kupujemo!!!
- U vidi Đimi, eno tamo ispred one kuće veš mašina...
- Uzimaj, majku ti ciganjsku dok baja ne dođe, k'o zna možda je otiš'o samo da piša...
Ići za šargarepom
lusesku
2011-02-11 01:16:08 +0000
Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.
Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.
(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!
Najnovije definicije
- Vojni helikopter 2025-09-12 14:26:45 +0000
- Imaš pomoć? 2025-09-10 16:10:13 +0000
- Talmudonja 2025-09-10 12:09:45 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 11:47:10 +0000
- Zakurac 2025-09-10 10:04:08 +0000
- Izjasniti se 2025-09-10 09:02:32 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 08:03:23 +0000
- Merkat 2025-09-09 15:46:35 +0000
- 100 000 eura 2025-09-09 09:24:29 +0000
- Idi Begaj 2025-09-08 10:05:55 +0000
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.