Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!

Океј...да видимо...Први - још нису променили водитеља Дневника...ццц...ауу нова шпица...Други - или је скупштина или фудбал или Шешељ... Пинк - Фар...мењај канал! Фокс - шта је фора са овим Кинезима? Аха, треба да прескочи шипку и остане у ваздуху довољно дуго да не падне на ону греду и не направи кајгану у гаћама... Б92 - Ма лажу, бре! ТВ Кошава - (најава програма) у 20:00 Бисери са Вањом Булић, у 21:00 Интервју са Вањом Булић, у 22:00 Шоу тајм Вање Булић...оке... ТВ Горњи Милановац - Иста слика стоји већ 12 минута (заледила се, сметње)...аха! водитељ је померио уво! ТВ Чачак - Вести Гласник, сељаци се опет изболи вилама...ццц...

'Одо ја да се прошетам до фрижидера, можда има нешто да се једе....Ааааааааааааааааааа Вања Булић!!!!!

Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.

- Колега, јел ви то преписујете?
- Не, за разлику од ваших миљеника које пуштате, ја само гледам колико је сати.
- (ортак шапатом) Ћути бре, избациће те.
- Е нећу да ћутим! Учим ко коњ, падам два пута и још ме прозивају да преписујем!
- Колега, управо сте и трећи пут пали.

- (обезбеђење) Ајде момци, напоље...
- Па што бре, па они су нас кренули да смарају, нико их није згазио, а и да јесте било је случајно, види колика је гужва!
- Да да, увек други 'оће да се туку а ти си само дошао да се проведеш, значи ајде бре мрш одавде.
- Који је вама курац, па они су нас... Грљење ортака > Дај ћути мајмуне, још само фали да нас пребију.
- Е нећу да ћутим! Мрш маму вам вашу искомплексирану набилдовану #&%"#@^%#
- Ау, ТРЧИИИИИИ!

Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri?
keva: Tišina, gledam nešto.
SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor....
Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije..
SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu...
keva: Divan mladić...
SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu...
keva: kulturan...
SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku...
keva: Ahhhh...
Mića: Ćao, otišo sam..
keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...

Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.

A: Ženo, gde mi je tiket, čekam još jednu za pet hiljada.
ŽENA: Nisam ti ja ništa dirala.
A: Onda mora da je došao moj pokojni deda i da ga je uzeo.

Што је "Smoke on the Water" за гитаристе, а "Ђурђевдан" за цигане - то је "Fur Elise" за пијанисте.

Baba A: Radojka, jesi bila na pijaci danas, pošto li je paprika.
Baba B: Sad ću te slagati, ali mislim da je 130 dinara, moja Maro.

-"Сине како се каже?"
-"А?"

Jedan poziv menja sve.

PRIMER 1: Posle gostovanja FK Pusta Reka Bojnik u Pukovcu sede dvojica sudija u savezu i razgovor teče: "A gde si ti sudio?" - "U Pukovac!"- "Šta je? Radila kobra?" -"Nije, sva sreća, sudio sam dva penala za domaći!"

***

PRIMER 2: Sreću se dva drugara, i jedan će da postavi pitanje: "AUUU be bate, našta ličiš to? " - "Ćuti bate, ne pitaj me be ništa! Slučajno sam dao Pukovcu izjednačujući u '90 minut! Icepiše me s kobru sve... Za mal' me ne utepaše, nego sudija ga poništi, sva sreća!"

-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!

Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:

- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!

Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

Колико је пријемни?
-Осам хиљада.
Јебем ти државу.

------------

Поскупело пиво на четресшес.
-Јебем ти државу.