- Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?
- Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!

- Драги, морам нешто да ти признам. Преварила сам те.
- Штаааа?! Са ким?!
- Па не знам како да ти кажем, много ми је непријатно.
- Шта не знаш? Говори! Са кумом? Мојим братом?
- Ију, далеко било!
- Значи са комшијом?
- Ма није!
- Па са ким?
- Са Мајом, оном кумином другарицом.
- А?
- Па кад смо кума и ја ишле у шопинг, ишла је и Маја са нама. Она нам је причала како је ишла и девојкама, а пробала је и тројку. Ја сам желела да пробам нешто ново. Била сам код ње у стану. Она се доста трудила, има веште руке, а и језик, али мени није пријало.
- Ух, добро је, ја мислио нешто озбиљно. Јбг, шта да ти кажем? Туђа рука свраб не чеша, хехе. Дођи да те ја почешам мало... Него... И кажеш, Маја воли тројку? Па могла би да је позовеш, да јој мало проширим видике, хехе...
- Стоко!

- Svestan si da piješ petu čašicu rakije, a tek smo došli na svadbu?
- Apsolutno.
- I?
- Ne boj se, neće mi biti ništa, u formi sam još od prošle nedelje i kumove slave.
- U toj formi si ti od kad sam se udala za tebe.
- Tačno. Zapitaj se zašto je to tako.

- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.

-И шта нам остаде на крају, ова зарђала раткапна јебена?
-Не дирај ми Спутњика, не знаш ти шта је он преживео, два уранка, испраћај, момачко вече и дочек родбине из Колашина, гледај и диви се тим слојевима рђе и фосилизоване масти који га чине најчвршћом апаратуром икада, МОГУ ВОЛА ДА ТИ ИСПЕЧЕМ ОВДЕ НА ЊЕМУ САДА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ БАС ПЕДАЛУ ДА ТИ ЈЕБЕМ, ДАЈ ДРВА!

-Viki, dušo, skrati. Baterija mi je na izdisaju, samo me pokupi, počela je neka ledena kiša da pada, evo me na ugl
-Sekundicu samo ljubavi, zvoni mi druga linija. Halo?
...............

KURIR/Vesti /Hronika dana
Smrzo se čovek (očevidac sve VIDEO)
Muškarac M.N. (32), pronađen smrznut u ranim jutarnjim časovima na uglu Resavske i Bulevara kralja Aleksandra u Beogradu. O uzrocima smrti, naknadno, nakon obdukcijskog nalaza i čupanja telefona koji je nesrećnik grčevito stezao sa obe ruke, očigledno pokušavajući da se ugreje.

-Halo.
-Halo, ovde Zoran Petronijević, zvani Zoki Šnajder. Meni bi trebao Sima.
-Koji Sima?
-Pa, Sima Živković, zvani Sima Aždaja.
-A, ne, pogrešili ste. Ovde Mitar Ivančić, zvani Mitar Krigla.
-Oh, izvinjavam se, Rajko mi je dao ovaj broj, verovatno je i on pogrešio.
-Koji Rajko?
-Rajko Đokić, zvani Rajko Magla. Izvinite još jednom.

- Дођи, куме, сутра код мене. Печем прасе и јагње. Милијана, твоје кумче, положила вожњу. Јес' да је полагала осам пута, ал' боље икад него никад.
- У, бре, куме! Па зар на ову скупоћу да се трошиш за једну дозволу?
- Ваља се, куме. Ваља да се мало замасте тањири, да нас не бије малер.

R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!

D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.

- Šljiva?
- Samo dva prsta, vozim školski bus.

- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.

-Ова тура је на мој рачун, мали донеси свима по једног Лава!
-Уствари, ми бисмо пиво ако може.

- Brate jel' znaš da svakodnevno unošenje alkohola i kafe ubija ćelije raka?
- Ajde bre ne seri!
- Ne šalim se, čitao sam pre neki dan da je tim južnokorejskih naučnika u saradnji sa Hjuston univerzitetom došao do...
- Daj zajebi me sa tim tvojim kurcomlatinama!
- Čoveče objavili i u Politikinom zabavniku!
- Ozbiljno?!

- Добро, што си га пустио? Што га ниси задржао?
- Па ти знаш каква је то будала.
- Знам, зато сам ти и рекао да му стално говориш да то не уради.
- Ма где нисам. Причао сам му месецима, сваки дан сам му показивао како се рукује са сваком стварчицом. Више сам отупио језик причајући му да не сме да мућка нитроглицерин.

- Jesam li ti rekao da sam dobio broj od one ribe što govori "Telekom Srb..."
- Jesi deset puta, pokazao si nam i da si se slikao pijan sa njom u kafiću.
- E, pa treba sutra da se vidim sa njom.
- Debela je.
- Nije bre debela, samo udobna! Ne znaš šta valja!

-E kume, hvala što ćeš me pokrivati večeras kod one moje. Znaš kakvu sam malu našao... uffff... Znači biću ti žirant , štono kažu!
-Nego kako drugčije. Potpiši kumu svom tu... tu... i tu. U švajcarcima je, ali nisu velike pare, ne brini. Ne bi tebe kum tvoj zavrnuo...

- Uffffff, hvala ti do neba... ovo mi je trebalo da me vrati u život. Ma žirant ću ti biti. U nekoj sam depresiji... teško mi je pao raskid sa Anom... toliko smo toga prošli zaje..
:hrrrrrrrk-pu
-Čuj momče, zajebi me žiranata, nisam ti ja hipo-inteza-rajfajzen, nego vadi dvaes jevreja.

- Сине, добро опери краставце, ко зна где су све били.
- Кево, брате...

- Е, данас нешто било шта тамо-вамо и кренем да штагод, а она ладно нешто друго, или треће, небитно. Мислим, небитно.
- Па да, ти си типични близанац!
- Типично једи курац.

- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;