Početak i kraj spiska namirnica koji svaki prosečan Srbin unese u sebe na krsnoj slavi.

Све чешћа одлика родитеља, проузрокована кризом, немаштином, страхом, и штеком.

Intelektualni kurac. Sa svojim glupljim rođakom deli nekoliko značajnih osobina.

Najosnovnija je ta da posedovanje velikog IQ-a vlasniku podiže moral i samopouzdanje, a pojedinima čak omogućava da postanu predmet divljenja. Kao posledice ove činjenice, javljaju se fenomen internet kurca, kao i postojanje najrazličitijih nestandardnih metoda za merenje, sa ciljem dobijanja boljih rezultata (moto: ako ga frizirate, izgledaće veći).

Bitna sličnost je i u postojanju teorije po kojoj je u pitanju samo brojka koja u praksi nije naročito značajna. Ovu teoriju, po prirodi stvari, uglavnom zastupaju oni kojima je mali. Tu je, zatim, zavisnost veličine od temperature koja je uočena kod pojedinaca.

S druge strane, najočiglednija razlika između fizičkog i intelektualnog kurca je ta što ovaj drugi mogu posedovati i žene. Čak je, ako je verovati nekim istraživanjima koja izlaze po svakojakim časopisima, ženama u proseku veći.

Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.

Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!

Kada dete počne da priča o jednoj stvari a nastavi o sasvim trećoj a treći je onaj što kad daju medalje stoji najniže i tako je sad bila neka trka i tu je primao medalju jedan crnac Lamin koji se zove slično kao onaj Milan iz I2 koji mi se sviđao sve dok nije rekao da je Mašina šnala lepša od moje a ona ju je kupila kod Kineza a Kinezi su mnogo smešni kad ih pitaš kolko nešto košta oni ne kažu trideset dinara nego tlideset dinala.

Jedina rasa koja se u filmskim ostvarenjima uzdigla na nivo legitimne uloge.

Frajer kojeg skoro sve pripadnice slabijeg pola imaju u pričuvi. On je najčešće igrač u odbrani, specijalizovan za situacije u kojima njen gol treba braniti od pijanih napadača, od autogolskih tendencija nakon svađe s aktuelnim dečkom, ili jednostavno, od dosade subotom uveče.

Budući da je uglavnom još u podmlatku, svaku ukazanu priliku prihvata s ogromnom dozom elana i euforije i trudi se da što bolje iskoristi svaki minut proveden na terenu, u nadi da će jednog dana odigrati, možda, i čitavu utakmicu, sa sve produžecima i penalima.

Kao i sve rezervne igrače, najčešće ga možete naći na klupi, dok sa njom u naručju sanja da napokon postane vezni i dobije priliku da i on zatrese njenu mrežu. Kao i svi rezervni igrači, najčešće na klupi i ostari, i sa pivom u ruci sanja o svojim nekadašnjim trenucima obasjanim reflektorima, dok je ona odavno postala nečiji tuđi trofej.

Proleće.

Jedina stvar na svetu koja u isto vreme može da zameni sedative, sport i ozbiljan razgovor

Baza otisaka prstiju pijanih gostiju kafane.

Временски неограничена игра меморије у којој се гости који одлазе присећају свега што вам нису рекли док су седели.

Dolazi sa najkama u operu. Sa sekirom na stadion. Sa heklerom u kafanu. Sa magarcem u Beograd. Pali plastične kontejnere, ali ne zato da bi poslao dimnu poruku. Nego zato što je Indijanac!

Уз бојлер и телевизор неизбежна ставка сваког домаћинства или пословног простора.

Nepostojeći geto je geto koji tripuju neki domaći reperi, u kome su "ulice mračne i pada kiša", gde "ortaci ginu" i gde svi nose utoke.

Mesto gde jedva čekaš da dođeš a kad dođeš jedva čekaš da odatle odeš da bi ponovo jedva čekao da dođeš.

Odjek koji proizvodi dezinformacija, dok se u nanulama šeta po brodskom podu moždane kore, oslanjajući se težinom svoje gluposti isključivo na pete.

Naziv za lokalnog kiropraktičara.

Временска јединица.

Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.

Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.