- Što Mare večito trči za Sanjom, zar se ona ne udaje za par meseci za onog gastarbajtera i seli u Nemačku?
- A jebiga, dečko zaljubljen u nju još od srednje... Kontam da je i on svestan da glanca escajg na Titaniku, ali jednostavno ne može da se odlepi od nje

A: Blok je teška priča brate, teška priča...
B: Sereš k'o foka, Đole!

- Еј, бгате, шта се ради.
- Ево, бгате, котрљам. Иде зима.
- Е, јеси домаћин.
- Знаш како је, ситна деца, голема жена. Док сам био момак, један брабоњак ми трајао 3 дана. Немој никад да се жениш!

-Мили оћеешшшш да ми купиш онај жути болеро у Зари, м? Онај што смо видели синоћ?

-А шта ћеш ти мени Марија да купиш, а шта ћеш ти мени да купиш?!? М?!?! Знам! Волео бих да ми купиш, односно да ми ВРАТИШ пет година које сам провео са тобом! Јел знаш! Шта је плачеш? Плачи, иди код твог тате бившег пуковника па њему плачи!

-Газда, морате да се склоните док не прође фрка! Нашли су тело Симе Смрде кад су копали темељ за школу.
-Јес , а откуд знају да је он? Пуцали смо му у главу из сачмаре, онда смо га вукли колима 10 км, и на крају смо га потопили у киселину пре него што смо га залили бетоном пре пет година.
-Сећате се оног његовог сата што ми не дадосте да однесем малом? По њему су га индентификовали. Још је радио.
-У јебем ти сат и ко га направи...

-Са болом и тугом се опраштамо од нашег Команданта...
-И шта кажеш налетео на тенковску мину?
-Ужас Брате, само Џи Шок осто од њега...

-Миливоје , нешто нам пишти крава бибибип!
-Ма то оном блесавом Неши ветеринару опет остао сат унутра кад је телио. Е овај пут нека дође да га вади одма, ја да поново цео безен ђубрета да избацујем због јебеног сата нећу!

- Gospođo, zašto ste tako brutalno ubili svog supruga?
- Ja stvarno nisam htela. On je sam ušao u tu drobilicu za smeće, ja sam je samo uključila. Vidite, trebalo je da ja budem paprika, a on mleveno meso, pa da me napuni.

- E da mi je ova pamet pa da sam povuko pare od Dafine kad sam mogao.
- Da ti je ova pamet, bio bi alav k'o što si i sad pa bi te svejedno prejebali.

- E dečko, možemo li konačn...
- Odma' dođe!

- Dečko, naručili smo pre pol...
- Odma' dođe!

А: Љубо, 'ајде узми малог у руке мало, почео је да вергла.
Б: Није, не чуј... Аха, ево га.
А: Мајчински инстинкт, шта да ти кажем.
Б: Па шта сад вергла који курац, нити је пао, нити је болестан, нити му шта фали? Лепо је Љубомир говорио да дете треба да се бије од шес' месеци до три године, после нема реч да ти каже док не крене у војску, али нееее, немој Љубо по глави није срасла фонтанела, немој Љубо кривично дело насиља у породици, немој Љубо вратићу се код мојих МРРРРРРШ ЈЕБЕМ ТИ МАЈЧИНСКИ ИНСТИНКТ ДА ТИ ЈЕБЕМ!

- Једи.
- Не могу.
- Мораш, ред је.
- Пиј.
- Не могу.
- Ред је.
- `ајде с`нама на мос`, да поставимо бомбу Шиптарима.
- Стра` ме.
- Какав стра`, `ајде, ред је.

Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...

-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.

Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...

Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.

Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.

Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.

Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.

-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy

-Moše Štajn-
APOTEKAR

... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.

-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK

...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...

-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK

...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!

-Što se, sine ne ženiš, već te stigle godine a ti ništa. Neće te deca upamtiti sa kosom.
-Kevo, da pitam ja tebe nešto. Jesi ti primetila da ja brijem glavu već cirka deset godina?
-Šta se praviš lud, znaš ti šta sam mislila!
-Ja znam samo šta si ti rekla. Molim lepo! Drugo me ne zanima.

отац: Где су кључеви од кола?
мајка: Ставила сам их у фијоку, била сам код Марије данас.
отац: Видео сам фризуру, претпоставио сам. Одох до кладионице да видим нешто.
син: Чекај, ћале, па нећеш ваљда колима?
отац: Него да прошетам због здравља? Баш си пажљив. Здравље је прецењено, колима ћу.
син: Ћале, немој да си лош, треба ми ауто. Имам договорено... Ај да те одвезем ја тамо па да идем?
отац: А како да се вратим, телепортом?!
син: Не драми одмах, биће тамо Миле Прелаз или Жиле Систем па ће те вратити неко...
отац: Случај затворен. Ај полази да не почну утакмице, ако кренем да играм уживо нема интернета овај месец.
син: Већ сам кренуо. Дај само паре да сипамо чорбу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ђоле: Где си, Маре, пушка те убила!
Маре: Где си, Ђоле, гаврани те кљуцали!
Ђоле: Ево кренуо до кафане, врућина ова па се нема куд. Ај на по једно?
Маре: Немам времена, одох по девојчицу да идемо на кафу...
Ђоле: Нисам знао да имаш девојчицу, јел озбиљно?
Маре: Мислим да јесте...не прдим још пред њом али ускоро ћу хе хе... Знаш је бре, Миливојева Маја...
Ђоле: Ја се понадао кад оно фиктивна девојка.
Маре: Како то фиктивна?
Ђоле: Па то је, добри али глупи мој Маре, када ти сервисираш, таксираш, водиш на кафу, купујеш цвеће, лепиш тапете и шеташ по кеју а други користи да не кажем јебе.
Маре: Откуд ти знаш за тапете? Овај, ко бре јебе?!
Ђоле: Крсман јебе, Маре, Крсман. Синоћ био у кафани. Каже лепе си тапете налепио са мотивима пролећа. Каже и да је јебо згуза а она све главом у висибабу тукла.

- E nećeš vjerovati, opalio sam komšiku Milicu!
- Sereš!? Pa kako si mogao, jebote, mala ima momka, ozbiljna veza! Sad će raskinuti zbog tebe! E jesi smrdo, majke mi!
- Ma kakva crna ozbiljna veza, šta pričaš?! Mala je makadam na kvadrat! Znam ja da je ona u vezi, i žao mi je momka, al' kad je ravulja, mirne duše sam je trsio.
- Daj broj!

П-пор: Одакле си, војниче?!
Војник: Из Косјер'ћа, господине потпоручниче!
П-пор: Из Косјерића не ваља ни блато за циглу, а камоли људи!
Дај 20 склекова!