
Osobina čula da posle izvesnog vremena delovanja draži određenog inteziteta, prestanu da registruju istu, sve do promene njenih karakteristika.
pr. 1.
Keva: Pa dodro, koliko još puta treba da ponovim da ne ulaziš obuven u kuću!!!? Sa' ćeš da dobiješ batine!
Dete: Aaaaaaa, neću više, obećavam!
pr. 2.
Ja (pred dolazak gostiju): U, jbt, tek sad vidim koliko prašine na ovom televizoru, a gledam ga svaki dan!
pr. 3.
Drug drugarici (istinit slučaj): Lele, šta si kupila ovoliki vibrator!? Kad se budeš rašljopala, ko će posle da ti bude dobar?
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Treći mi primer malo "čudan"...;)
Treći primer je istinit sa sve glagolom, pa ti vidi :))
;))))))))))
Sad su mi neke stvari jasne :D.
Je li, a otkud drug zna za ovo rašljopavanje? :-)
Pa, drugarica se hvalila :). I nisam to ja, da raščistimo zabunu, pošto se Bleku nešto javljaju ideje :))
Zato maticar kad savetuje mladence obavezno kaze nesto u stilu:
Dozirajte svoju ljubav, nemojte je isuvise brzo trositi...
+
bilo bi dovoljno samo da si stavila "rašljopala", 'oma bih zalepio plus!