Oksimoron. Dva pojma koja nemaju nikakve veze jedan sa drugim, a opet se našli nekako zajedno.
Konstatacija za devojku sa fantastičnim grudima, ali ne baš fantastičnim crtama lica.
- Vidi ovu cicu... Gledaj kakve su joj...
- Da, da... Podigni malo pogled.
- Auuu, jes', u pravu si... Šteta, gadna je za takve sise...
Stolnjak posle svakog mog otvaranja riblje konzerve na potez ili sa tupim nožićem...
Uzmi sardinu i cimni gajkicu otvarača ili probaj da otvoriš bilo koju rusku tunjevinu otvaračem. Rusi ih u titanijum pakuju...
Ona nije barely legal, al je skoro, stalno fura suknjice, goli pupak i napupeli dekolte, šeta kao da je svet njen i tema je bezbrojnih razgovora sa ortacima iz kraja.
- Jaaaoooo, evo je Maja! (vilica dole, gužva u gaćama)
Brate vidi kakva je, ne bi' silazio sa nje 3 dana, jeb'o bi je 3x pa opet, pa blefirao jednom, pa opet! (oči užarene)- Brate s'ti lud? Šta se ložiš, pa klinka je!
- Šta klinka - osmi razred! (oči i dalje užarene)
Zavrsni argument kojim prekaljeni smekeri na svadbi kod kuma zavode mladinu kumu.
-Joj, kume, sta cemo u kolibi po ovom mraku? Aj da se vratimo na svadbu.
-Vodim te da otkrijes znacenje izraza:"Jebe djedo, kosara se trese"!
-Sta ti pada na pamet! Pa mi smo sad skoro kumovi. Nije red!
-E moja kuma, znas kako kazu:"Kum kumici k'o junac junici".
Kad je više definicija na groblju nego u životu
Groteska svakodnevice, nešto što je previše "kompleksno" da bi bilo ruralno i previše "kul" da bi se reklo da je urbano.
Čas likovnog, zadata tema za crtanje - mrtva priroda. Jedna lejka, jedna zidarska flaša piva (čisto zbog kontrasta) i okrnjena šolja za kafu (prilog tetkice Stane). Dolazi lik sa crtežom čiča Gliše i kućice duplo manje od njega.
profesor :kao da ga je neko udario čarapom po glavi: - Šta je ovo zaboga?? Ovo je bio poslednji dan da mi predate radove! Malo vam je što vas ne teram da učite, sram vas bilo!
učenik - Eh... Da li sam ja samo ispred svog vremena ili čak ni profesor istorije likovnih umetnosti ne shvata postmodernu...--------------------------------------------------------------------------------------------
-Keve ti, pogledaj onu lujku kako se obukla!
-Hahaha e to ti je manifest postmoderne.
Izraz suprotan od: "Iz tvojih usta u božje uši". Naime, dok se ovim drugim izrazom iskazuje želja za razvojem baš onakve situacije kakvu vam neko priželjkuje, izraz "Iz tvojih usta u božju mater" saopštava sagovorniku da od lepih želja nema, ama baš, ništa.
1.
- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.
- Iz tvojih usta u božje uši, pa da prođemo taj kolokvijum već jednom.
2.
- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.
- Ma iz tvojih usta u božju mater... Za to vreme će da je menja profesorka, a ona je još gora.- Au, ugasili smo ga...
Kada smo na vrhuncu svog alko bitisanja na nekoj svadbi ili nekoj drugoj fešti muzička želja je sasvim normalna stvar, samo bitan je izbor iste!
Majstore 'el može nešt' od Jutjuba?
Otac i majka svim dosadnim diskusijama , zajedno su visoko kotirani ubica atmosfere za chije angazovanje je jedino potrebno zadovoljiti kriticnu masu od najmanje 2-3 zene (majke) i 2-3 muskarca (vojnicine), ostalo se desi spontano, sasvim bezbolno, poput ceonog sudara u prolecnom sutonu.
Zenski tabor :Ja sam se u trudnoci ugojila svega 26 kg....ja 27...a ja celih 28.....moja beba je bila teska 3.5 kg...moja pak 3.6 ...a moja 3.7.....moja beba ispovraca 0.0001 m/3 povracke...moja 0.0002 m/3...a moja 0.0003...i vise je nekako.. zelenkasto.
Muski tabor :Moj desetar ,sto je bio smrad..a tek moj...i moj... a tek moj..a kako sam se jednom napio u kantini..a tek ja...i ja ...a tek ja...sto sam posle po kasarni povracoooo...i ja... i ja ...a tek ja ...vise onako.. zelenkasto.
Uglavnom laž, koju morate da kažete, i zabluda, u koju morate da verujete, ako poželite da vaskrsnete neuspeli odnos sa bivšom/bivšim.
Osoba muškog pola koja svoje zavodničke veštine testira na četu ili msn-u. Ispovesti internet Kazanove opremljene su najsavremenijim oružjem: laganjem, laskanjem i komplimentima. Pošto s vremena na vreme u svom muvatorskom pohodu naleti na žensku osobu koja se ne prima na njegov nastup, karta na koju igra kada sva ostala oružja zakažu je sažaljenje.
(Nakon tri dana dopisivanja)
IK: Mwa!
I: Šta ti je ovo mwa?
IK: Poljubac :-)
I: Svašta
IK: Nego, dokle smo stigli sa barenjem?
I: Ne znam dokle si ti stigao, ja nisam ni počela
IK: Ništa ti ne brini, uporan sam ja... rekao sam ti da ću da te čekam koliko treba, ti si vredna čekanja :-)
I: Ako i jesam, ti to ne možeš da znaš
(pauza)
I: Šta bi, pobegao si?
IK: Ma jok, nešto sam bezveze
I: Što?
IK: Ma, ćale mi imao operaciju na srcu
I: Ozbiljno? Kako je?
IK: Dobro je... ma, navik’o sam ja na to
I: Kako to misliš?
IK: Lepo... kevi su mi odstranili obe dojke – rak
I: Au, bedak!
IK: To i nekako, bar je živa... imao sam i brata, ali je umro
I: Molim?
IK: Epi napad u pola noći, nismo stigli da mu pomognemo...
I: Strašno, čoveče, ne znam šta da ti kažem...
IK: Imao sam još jednog brata, ali se on ubio... došao sa ratišta, puk’o i aktivirao kašikaru...
I: Ti to ozbiljno? Nemam reči...
IK: Nema šta tu da se priča... nego, da pređemo mi na vedrije teme... gde smo stali sa barenjem? :-)
sramota iz davnih dana, danas, u nasem demokratskom drustvu, toga vise nema, danas se lepo kaze: "po preporuci"
I ko kaze da se nista nije promenilo.
Poslovni razgovor nekada:
"cija si veza?"
"Djokina"
"A, ako je preko Djoke, sedaj odma' u fotelju!"Poslovni razgovor danas:
"Dobar dan, gospodjice. Dacete mi Vas CV."
"Izvolite."
"Da vidimo po cijoj ste preporuci dosli kod nas. Ah da, gospodin Djordje...samo da pogledam dokumenta."
(gleda u porodicno stablo, razmislja: "aha...drugo koleno, ona mala je preko Milorada, on je cetvrto koleno, a i od Djoke imam vise koristi i trebace mi u skorije vreme da uvalim sina u njegovu firmu...")
"Vidim da imate odlicne preporuke, gospodjice. Od ponedeljka pocinjete da radite, krenite da Vam pokazem Vasu kancelariju!"
Jedina precica na zivotnom putu.
Nekad - Rečnik slenga
Sada - Rečnik svega
Veoma bizarna stvar kojoj se niko ne čudi.
"Idem da se komiram na par sati, divlje haluciniram, i moguće pretrpim amneziju o celom tom iskustvu."
"Ok, laku noć."
Moje omiljeno pitanje upućeno kelneru.
Može mi se, jer dolazim retko u Beograd.
Ulazim furiozno u neki fensi kafić gde sede fensiraniji pratioci sa svojim devojkama koje su napičene šminkom i namontirane push-up garderobom. Uzavrela atmosfera usled čavrljanja. Kelner me pita šta želim da poručim.
(kelner): Izvolite!
(ja): Pa šta znam...(češkam se po obrazu)
Šta piju kučke po Beogradu?
(sa pogledom ladnim ko špricer i smirenošću Klint Istvuda)(kelneru treba da dođe k sebi nekoliko sekundi...)
Ovaj... pa... ovaj... martini... pretpostavljam...(ja) Onda dva martinija!
(Muk u kafiću. Ne čuje se ni zujanje muve. Proždiru me pogledom sa otvorenim ustima. Šok traje par sekundi među gostima, a onda počinju prigušeno čavrljanje, i pogleduju s vremena na vreme u mom pravcu)
(kelner dolazi posle tri minuta i šapuće)
Brate, e, ovo ti je na moj račun, dakle, ulepšao si mi dan, preko glave su mi... (sasvim tiho) ove kalašture. Samo požuri sa pićem, dok se nisu organizovali da te linčuju...
Srcopis.
Rečenica koju izgovara vaša devojka pred odlazak u WC na nekom javnom mestu, (noćni klub, bioskop), koji u vama istog momenta izaziva jezivu projekciju samog sebe kako je, dok ona spokojno piki, papučarski čekate sa ljubičanstvenom ženskom torbicom u ruci i pokušajem "ovo je sasvim normalno" izraza na licu.
Jeste da je i džentlmenski i jeste da nismo svi testosteronom nabijeni punokrvni alfa-kauboji, ali dok god postoji i trunka preživelog mačoizma u vama, (pogotovo u ova, za takve ljude posebno teška vremena), ova rečenica će da rasplamsa želju da ili vi ili torbica postanete nevidljivi na tih nekoliko kobnih minuta.
Uostalom, znate i sami zašto ćete ipak da je pričuvate. Iz istog razloga zbog kojeg ćete da na kraju uradite bilo šta što vas ona pita. A taj isti razlog može da bude:
-Ljubav
-Seks, (papučarski razlozi)
-Izbegavanje još neprijatnije diskusije, u kojoj će ona na kraju da pobedi
-Obostrano shvatanje da veza znači potpuna sloboda da jedno drugome budete što bolji sluga i da svi ostali i njihova arbitrarna mišljenja i viđenja padaju u drugi plan.
Jebacu ti majku kad dodje moj tata.!
