Otišao si da izvadiš krv, uradiš analize. Mora jebiga, rekao doktor.
Nisi dugo bio u bolnici, očekuješ da je tehnologija uznapredovala!
Što i jeste, ali rukovanje istom nije.
Vađenje krvi, ne može da bude strašno?! Muškarčina si ti!
Pojavom medicinske sestre, koja bi mogla kamiondžiju da drži u zubima, strah se postepeno javlja.
Zabada sofisticiranu iglu, ko drvlje da cepa! Tebi bedak da zakukaš pred ženskom (ma koliko muževnije od tebe izgledala), i stoički podnosiš, pitajući se da ne drži privatno neku mesaru, i slučajno se zamislila i zaboravila koji posao radi.
-Ko te tako ubi brate mili, da ga nađemo i unakazimo?
-Ma pusti me, krv vadio! Ko da me Turčin jataganom klao! Sigurno mi tri litre izvadila!
Oglašavanje svojstveno osobi koja je upravo shvatila da nije u pravu, ali bi dozom neukosti koja prožima ovu rečenicu htela da unese notu humora i ublaži značaj činjenice da je u krivu.
Nizak.
U korenu reči imamo glagol jebati.
Jebanje je radnja kojom je najlakše napraviti dete. Stoga, ako dete nije dojebano, nego je pravljeno na brzaka i uz kurac, ne može da ima visinu. A ako je pravljeno na tenane, dugo, onako kako je Bog rek'o, samim tim i mora da bude dugačko, hoću reći visoko.
Otud poreklo ovog žargona.
- Alo nedojebani, još jednu reč da ti čujem, ima da ti zavrnem pičku kao rabadžija rukave, ščuo?!
Ložač ugljena koji je radio nekoliko smene uzastopce od čega je dobio crvenoliki ten, a lopata mu se ispresavijala i užarila kao ognjeni bič.
Jedini čovek za kojim autobus trči.
Devojka koja se zarekla na stogodišnji celibat.
Simptomi: ubledelog lica, uši ušiljene, vlažne oči, vlažna ribica.
Poslednje oglašavanje zvona u školskoj godini.
Šamar koji vraća u normalu nemirne, kurčevite, dosadne i u svakom drugom smislu iritantne likove. Dosta sličan roditeljskom šamaru, ali urazumitelja mogu da praktikuju i svi ostali.
Mali, smiri se da ne bi popio jednog urazumitelja iz bekhenda.
Stvar bez koje nijedan deda ne može da zamisli bicikl.
-Pa gde ti je blatobran?
-Nema blatobran.
-Kako nema, kupio bicikl bez blatobrana? ...E dete, dete.
Malerozni lik koji malo, malo, pa mu se desi neka nezgoda i padne u komu.
- E brate 'de si. Ajde pogodi koga idemo da posetimo danas u bolnici?
- Znam sto posto. Peru Komičara.
- Da, zamisli sinoć se klizao niz neko brdo i zabo glavom u parkiran automobil. Raspao se. U komi je već desetak sati.
- Ajde, jel imaš para da mu kupimo voće neko, pošto će se probuditi već sutra iz kome?
- Imam brate. Ajde polazi.
- Jao samo da ne počne opet da kenja kako je video svetlost i neko mu je šaputao da se vrati nazad, jer nije još njegov čas još kucnuo. Sere mi se više od toga. Na svake dve nedelje to slušam.
Diskretan izgovor za poljubac na romantičnoj večeri u piceriji
Ona: Ostala je samo jedna maslinka. Hoćeš da je podelimo? *trep*
On: Fafekaj, famo da popvujem ove koftife fto fu mi po uftima...
Reakcija osobe iziritirane tuđom neotesanošću, glupošću ili bezobrazlukom.
Zamenik gradonačelnika Beograda: Ukoliko putnicima iz predgrađa smeta nova cena povlastica, neka se presele u centar.
Razjareni posmatrač: Ma jel'te? A da vi nama popušite malo?
Lik koji jebe isključivo u penal situaciji, ostavljene devojke, razočarane , one koje hoće da se osvete dečku, udate čiji muževi putuju veći deo godine i one kojima je ( iz nekog razloga ) potreban zagrljaj na jednu noć.
Neće da puca iz igre ( muvanje, plaćanje pića, delenje komplimenata, ubeđivanje, držanje za ruku, slanje lascivnih poruka) ni kad ima gol šansu, isključivo izvodi penale.
Volim-da-se-femkam. Stoga, dok dočekaš da me pojebeš, ruke će ti pomodreti kao spolovilo ruki-šamana nakon degustacije svog prvog smućkanog napitka plodnosti.
Zato je ova igra krajnje iritantna tokom predigre, pogotovo ukoliko je vreme vašeg tukidida pokrilo mahovinom, a poslednji snošaj plaštom zaborava.
- Hihihihi, pa nemoj, hihihi *tup*, što si bezobrazan *tup* hihihihihi.
- Čekaj, ma, čekaj samo... Da pipnem, stani, samo, samo da, pa stani....
- Ma nemoooooj, hihihihi *tup tup*, bezobrazniče jedan, *tup tup TUP*.
- Ok ok ovako, da završimo ovo, pa bacimo partiju školice, m?
- A?!
- Pa ruke mi otpadoše jebo te, jesi normalna?! Skidaj gaće sama ili silujem!!!
Protagonista gej grupnjaka.
Skroman način da kažete da ste najbolji.
A: Mile, koji si bio na takmičenju iz matematike?
B: Ne znam tačno... Negde među prvih jedan...
A: Oooo, svaka čast majstore!
Ogromno vukoliko biće koje jašu Orci.
Kaže se za prevelikog psa neprijatnog izgleda.
Đole - E uz`o sam novog kera da vi`š kakav je sladak mali!
Peki - Do jaja brate aj ga dovedi do mene večeras da se igra sa mojim Gvozdenom!
Đole - Hahaha, ma nema šanse, mali ima dva meseca tek, Gvozden bi ga pojeo, bolje uzmi tu tvoju vargu pa odjaši po neko pivo...
Čin pauziranja, zamrzavanja ili izbegavanja gledanja u poruku zbog ogromnog straha da će biti negativna, loša ili od velike važnosti.
- Nikola je malopre imao ispit, ako ga ne položi ne upada u budžet !
- I šta je uradio?
- Nemam pojma, zvala sam ga i ne javlja se, evo čekam i strepim nad telefonom da mi makar pošalje poruku ....
Ortak koji je u društvu zadužen za smišljanje i planiranje nekih teških sranja, tipa nekog premlate, pa da im se osvete i to. Uglavnom fejluje.
-E Kimi, Dareta diro neki Dorćolac nabildovani, ae idemo da ga ugazimo.
-Žao mi je Saurone, ali na punjaču sam.. Neki drugi put.
-Koja si cava, ja ne verujem.
