
Način hasanja ražnjića na roštiljskim okupljanjima. Primijenjivan od strane najiskusnijih gurmana. Funkcioniše na taj način što degustator potamani prvi ražnjić, onako kompletan, građen iz n djelova. Nakon toga, u iščekivanju nove runde, uhvati neko neuhranjeno dijete, počne da se igra sa njim, i onda ga povede do roštilja na sledeću turu, skida ražnjić sa roštiljske rešetke, da podijele njih dvojica to. Dijete dobija sledovanje od jednog komadića, a ostatak od n-1 djelova se množi sa onima iz stomaka. Nastavak plana se svodi na verbalne mogućnosti. Ciljna grupa - gospođe. Sa strane, nenametljivo, predator se ubacuje u žensko čavrljanje i kreću otrovne strelice u vidu količine masti i kalorija koje štete ženskoj figuri. Nesigurno, nećkajući se, misleći na budućnost, jedna zagrize mamac, i ispusti do pola pojeden ražnjić u spretne ruke ovog slatkorječivog manipulatora. Faktorijel u stomaku je već stigao do manjih brojeva, što je znak da se mašice roštilja uzimaju u ruke. Tada tokom majstorskih pokreta prilikom okretanja, prevrtanja, premazivanja i podmazivanja, djelovi ražnjića počnu misteriozno da nestaju. Kada faktorijel stigne do kraja, slijedi povlačenje u hladovinu. Tu, miran i zadovoljan, naš matematičar otvori pivo, krkne po koji vinjak, pa se pomnoži još i sa nulom, i zaspe.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Bravo! +
Mislim da bi i najveći duduk za matiš kad pročita ovo glatko razumeo faktorijel :))) +++
Bravo!