AUTOMEHANIČARSKA RADNJA ✍ Definicije, posteri i reakcije za sređivanje ✍
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Сређено.
hteo bi da mi se "samoprznatih" prepravi u "samonepriznatih" u definiciji "Klasično srednjoškolsko odeljenje"
http://vukajlija.com/klasicno-srednjoskolsko-odeljenje/108753
Hvala unapred!
U definiciji http://vukajlija.com/kineski-turista/110714 , molim vas da ispravite ovo :
'ladovinu 5 ispred njega
u
'ladovinu 5m ispred njega .
'fala vi.
sredjeno obojici
jao kelte greška,treba da se prepravi u samopriznatih, a ne u samo nepriznatih
Izvini molim te ,prepravi opet.
Hvala puuuuuto unapred!!!
Mozete li da izeditujete sliku na posteru Zasticeni svedok na prihvatljiv nivo, da se vidi kako deo figure ulazi u zid i da ostane vidljiv deo tasne ili
2)Izeditovao sam sliku sam...Ajde, izbrisite poster da ja posaljem novi i vratite mi ta dva glasa koje mi je "verna publika" dala na poverenje
Slike na posterima povlačite sa vašeg računara, tako da mi možemo da editujemo samo tekst.
Onda ga, pls, izbrisi, saljem ponovo
Molim da se naziv mog postera http://vukajlija.com/zabava/posteri/174 promeni u “Hijerarhija”. Hvala.
promenjeno
Може брисање мог дуплог коментара са овог постера:
http://vukajlija.com/zabava/posteri/241
Хвала :)
ok.
Greskom sam postavila dvaputa istu sliku na Pakovanje kofera za onaj svet.
da li biste, molim vas, brisnuli jednu?
edit: ne bismo, al moramo :).
edit: sto se mora, nije tesko :)
hvala
http://vukajlija.com/bosko-jakovljevic/67009
moze spajanje ne i unistiv
Да ли је могуће да ми преведете један постер са латинице на ћирилицу? Ако је то могуће ја ћу оставити овде текст преведен па ви само прекопирајте.
ЕДИТ:ево вам текст преведен на ћирилицу:
Наслов:Црвени Зео ренџер
Текст:Комуњара. ( црвена боја , петокрака по сред чела ) На слици у новој Лади Ниви.
Само прекопитајте ово уместо оног на латиници.
хвала унапред!
сређено обојици... пекију мало средио и формат.
Хвала Келте!
Da li bi moderatori mogli da mi prevedu ćirilične definicije na latinicu? Hvala
Откуцај их на латиници и пошаљи то и линкове или овде или на ПВТ.
Da ne komplikujemo, sve definicije posle prve strane su mi na ćirilici.
Druga strana:
http://vukajlija.com/recnik/autori/12904/definicije?order=time&strana=2
Silovatelji telefona
Ljudi kojima zdravom logikom ne možeš da objasniš da ako se nisi javio prvih 30 odzvonjaja telefona, nećeš ni 31-vi. Pustiće telefon da zvoni pola minuta do minut dok ne odustanu, a oni uporniji će ovo ponoviti i po nekoliko puta. Obično zovu iz nekih neverovatno urgentnih razloga, recimo da vide da li imaš neko pakovanje šećera viška da im daš. Omiljeni trenuci za taktički napad su im dok ste usred dobrog seksa ili u polusnu. Sila je jaka u njima.
-ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring............
(ovaj put ti se učini da je pauza dovoljno dugačka da više neće zvoniti, i konačno se opuštaš...)
...
-ring ring...
-AMA ŠTA SI LEGAO NA TAJ TELEFON KAD VIDIŠ DA NEĆU DA SE JAVIM!!!
Sajber-Naslednici Ramakrišne
Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.
Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.
Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.
-Mesec dana imam škodu fabiu 14.16v (AUB) motor. Za to vreme je više bio u servisu nego što sam ga vozio, prvo je gubio snagu i izbacivao lampicu (elektronika motora). Majstor mi je promenio ventile i auto je radio kako treba 2 dana a posle je počeo da trese u leru a iz motora se čuje kuckanje kao sat. Majstor mi je predložio da menjam motor, šta mislite o tome i koliko košta motor za ovaj auto?
- Brte znaš kako su govorili stari Grci, acta est fabula plaudite. Ne mogu sad baš da ti objašnjavam šta to znači ali suština je da ako gledaš pravo na putu do zvezda energija života će te sama voditi po krivudavom putu do Večne mudrosti.
-Wau, swiDja mI se kAk0 razmishlyash!!!! I ya obozhavam grke!!!!
Revolucionari
U žargonu poznati i kao paljevine. Ona vrsta ljudi koja pogleda jedan dokumentarac i onda je spremna da menja svet. Čekaju svaku priliku da se nađu u diskusiji vezanoj za svoju "stručnu oblast" kako bi vatreno pokazali svoje servirano znanje (mada će i u običnim razgovorima nekako naći priliku da vam ispričaju šta imaju). Uglavnom nisu ni znali za pojmove kojima se sada razbacuju, niti su ih naročito interesovali, dok im Piter Džouzef "Zeitgeistom" nije otvorio oči.
Peki: Coa, šta ti radi brat?
Coa: Ništa, otišao je u Ameriku da radi, vraća se dogodine...
Bane (Revolucionar): U Ameriku??? Pa je li on normalan???? Pa da li vi znate da je Amerika jedna kapitalistička mašinerija koja ne mari za gladne i siromašne??? Jel znate da 1% svetske populacije drži 90% novca??? Vlada iz senke njanja, 11 septembar truć truć, ekonomska kriza frungt frungt, bankarski sistem spang spang!!!!! Oči su vam zamazane mas-medijskom propagandom, saću ja vam stavim jedan do jaja film na USB da se prosvetlite.
Peki: Bane brate zar ti nisi i ti slao molbu za rad u Americi prošle godine?
Bane: Jesam brate al tad nisam znao za mikročipove što ti stavljaju u ruku.
Plemena na vukajliji
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Baba
Generator nepotrebnih pitanja.
-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.
Nanosekunda
Period otkako uđeš u butik dok radnice ne počnu da te uhode.
-Jel mogu da vam pomognem?
-Možeš, nemoj da me pratiš po radnji.
Mafijaška kultura
Detinjstvo, Dečaštvo i Mafijaštvo. Ništa lepše.
Sve gadne zaostavštine iz devedesetih, inflacije, traume, ona pesma od Spin Doktorsa, slika o zemlji u svetu, i ostale gluposti koje nam je donela ova dekada, ne mogu se porediti sa ovom. Decenija u kojoj se svaki snalažljivi moralni patuljak mogao obogatiti preko noći, a panduri nisu smeli da kucaju na prozore crnih džipova, za sobom je ostavila nekoliko filmova o kriminalcima koji su danas lektira mladim i perspektivnim mafiozima, a samim tim i čitavu jednu urbanu podkulturu.
Ova gadost prenosi se sa pubertetlije na pubertetliju u formi DVD diska sa "Vidimo se u čitulji", a leči se godinama, decenijama a ponekada uopšte i ne. Elementi koje ova kultura zahteva od pampers kriminalca su oblačenje u Najk, nadrkani pogledi i još nadrkanije držanje tela, ponašanje prema devojci kao prema psu, kontakt sa lerdijima iz kraja i naravno, zajebano pušenje cigare. Apsolutno su zabranjeni kavaljerstvo, maniri i oblačenje sa ukusom, a bilo kakve ambicije u obrazovanju su pod prohibicijom. Ili imaš muda ili ideš u školu. Svako odstupanje od pravila kažnjava se stepenikom niže na internoj društvenoj lestvici. Ugled se vraća šmekerskim pričama iz kraja koje moraju uključivati zajebane ortake, utoku ili nož i dilera iz drugog bloka.
Naizgled naivni problem, nažalost, pod efektom psihologije mase, godinama dobija sve masovnije proporcije u ovoj zemlji. Skitnice, radikali, lenčuge i lopovi, makar prave razliku i guraju kamen ma u kom smeru. VI, deco u Er Maksu, parazitski naraštaji, sa vašim iskrivljenim pogledima na svet i ambicijama jednog panja, VI ste čmar ove zemlje. Vi ste ti koji zemlju vučete sa sobom ka dnu septičke jame, istu zemlju u čijem ćete dresu sutra izbosti nekog Australijanca i demolirati nečiji izlog u inostranstvu, dok zamuckujete kada himna treba da se otpeva na stadionu. Postoji bolji način da se odlaže odrastanje i koprca iz realnosti na neko vreme - studirajte.
Jesi iz kraja? Nisi?? Radi sklekove pičko!
Mutual friend cele Srbije
...je ona ortakinja koja je na času biologije pitala zašto sperma nema sladak ukus, a onda joj je profesorka rekla da se slatko oseća prednjim delom jezika, na šta je ova uplakana izletela iz učionice. Priča se da živi u nekom seocetu između Bele Palanke i Pirota, ali nije jasno odakle ona poznaje toliko ljudi.
-Brate nije to ništa, pričala moja profanka na času biologije kako je sperma u stvari slatka, i onda moja ortakinja kaže.........
-Nemoj da pričaš, pa to mi je pričao i ortak iz osnovne, u koju si srednju išao??? Znaš Pavketa?
-Ne znam, ali ovaj amantino je toliko loš da se keša na sopstvene definicije.
Seksualni poriv usled predloga sagovornika
Specifični fenomen u Srba. Kada nam sagovornik iznese nezanimljiv predlog, doživimo intenzivno seksualno uzbuđenje. Što predlog zahteva veći psihofizički napor, i želja za seksom je veća.
-Zajmiš mi 50 evra, treba mi hitno?
-Jebe mi se!
-Hoćeš da dođeš u nedelju da mi pomogneš da se iselim?
-Jebe mi se baš!