AUTOMEHANIČARSKA RADNJA ✍ Definicije, posteri i reakcije za sređivanje ✍
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Treća strana:
Zajebano pušenje cigare
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
Filozofija
Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.
Sergej Cetkovic
Jedan od najdubljih ženskih vokala u srpskoj muzici. Presveti simbol romantike za čistokrvne ziljuše druge kategorije (one koje ne slamče espreso od 350 dinara u Braunu, već vole duge i romantične šetnje po letnjoj kiši uz mirisne note borove šume nošene povetarcem). Svaka ozbiljna pripadnica ovog reda mora imati i sliku gde se grli sa dotičnim na Fejsbuk profilu, a u statusu njegov najlepši stih o roze ponijima i čajankama.
Generalno pravilo za muvanje njegovih ljubiteljki je da budeš što neutralniji u svom stavu prema njegovoj muzici. Nešto moraš da kažeš, a ako ga voliš, onda si ili lažov, ili peder, a ako ga ne voliš...onda si najebao.
Z: "Jao što mi je dobra ova nova pesma Sergeja Ćetkovića, kako je on superromantičan."
JA: (pokušavam da nonšalantno izbegnem pitanje koje sledi) "...."
Z: "Jel voliš njegovu muziku?"
JA: "Pa iskreno i ne baš"
Z: "Kako ne voliš?!? Svinjo bezosećajna, ne znaš ti šta je muzika."
JA: "Pa u stvari ja obožavam recimo Burta Bakaraka, Dina Martina, Sinatru, Marvina Geja...samo ne volim te domaće plačipičke."
Z: "Samo te didžejeve slušaš, nemaš ti pojma šta je romantika."
?!?!
Foliranti
Oni što impliciraju velike reči u svoje rečenice samo da bi delovali pametnije, a ne znaju ni šta one znače.
definisao amantino, 06.10.2009. / 4 komentara
44 : 2
Mutual friend cele Srbije
...je onaj ortak koji je preskočio zastavicu u Super Mariju. Svako poznaje jednog i u svakom društvu ima jedan, ni manje ni više.
Beograd, septembar 1996:
-E brate da vidiš juče šta sam uradio, preskočio sam zastavicu u Mariju i otišao iza zamka, ima kao neka aždaja što vozi motor!
Hronična dosada
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
jebo loptu
Ono što su roditelji generacije bejbi bumera svojevremeno govorili svojoj deci.
"Jebo loptu, uzmi knjige da čitaš!" Ista generacija sada svojoj deci govori "Jebo Fejsbuk, uzmi loptu". Pošto smo dodirnuli dno socijalno-fizičkih aktivnosti, videćemo kakvu će mantru sledeća generacija roditelja imati.
Jebo Sims, sedi malo na Fejsbuk i druži se sa decom!
Lovac na Jelene
-Ćao, ja sam Jelena!
Na ovu introdukciju će svaki pristojan šmeksi odgovoriti sa "Hehe, e pa ja sam lovac na Jelene (švalerski kez i duplo dizanje desne obrve)". Ovim potezom lovac je dami pokazao ne samo dosetljivost, nego i to da poznaje literaturu Džemsa Fenimora Kupera. Retke su lepotice koje će odoleti ovakvoj duhovitosti.
Propratni efekti mogu uključivati mučninu, povraćanje, nesvesticu i glasan smeh.
"Lovac na Jelene"...kakav šaban.
Nikon D3
Najbrži profesionalni fotoaparat na svetu. Kažu da je toliko brz, da njime dobar fotograf, uz prava podešavanja ekspozicije, može da uslika i ženu zatvorenih usta.
Sloboda govora
To je kada peder ima pravo da javno kaže da je peder, a ti nemaš pravo da mu kažeš da se tebi to ne dopada.
Ajmo svi da paradiramo jer nemamo pravo na slobodan govor!
Četvrta strana:
Slobodno bacanje
To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.
Lisa Ann Milf Lesson, Linda Shane & Alex, Sky Jolie Gangbang....
Pinokio
Najveća zemunska znamenitost. Monument u kojem prosečan Zemunac za životnog veka pojede para u vrednosti jednog Mercedesa C klase. Posebnu turističku atrakciju predstavlja u jesenjim i zimskim mesecima, kada se na ovom mestu održava najveći festival trenerki u jugoistočnoj Evropi. U tradicionalnim novobeogradskim ratničkim pesmama, poznat i kao međa između Zemuna i blokova.
"Znači batice, blokovi do Tokija, Zemun do Pinokija! A ti mala daj mi dve nutela plazma i jednog Karadžića, znači."
Čak bih ga i ja jeb'o
Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.
intuicija
Ona mistična sila koja ti, kada vidiš definiciju sa 1:50 i jednim komentarom, nepogrešivo kaže da je taj jedan komentar od Kuvajlije.
(0,33+) + (2x0,25+) + (0,17+)
Odlazim sa foruma!
Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.
Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.
Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.
Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.
Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!
Dodaj definiciju dilema
Dilema koja te hvata kada klikneš na "Dodaj definiciju".
Da li da napišem kvalitetnu, originalnu, inspirativnu definiciju, začinjenu stilom, odmerenošću, drskošću i malo suptilnog sarkazma, bez vulgarnosti, ali pomalo podrugljivu, sa malo inteligentnog, ali svima razumljivog humora, duhovitu ali i informativnu.
...Ili da zajebem sve to i da gađam na definiciju dana?
Loša taktika
PETA (Borci za prava životinja) - "I'd Rather Go Naked Than Wear Fur".
U prevodu, gomila riba traži da prestanemo da nosimo krzno, ili će se u protivnom šetati gole. Srećno sa tim.
Vrhunac geekstva
Nisi siguran kog datuma ti je godišnjica veze sa devojkom, ali u svakom trenutku znaš kolika ti je popularnost bila poslednji put kad si bio na Vukajliji.
-Dušo, pa kome je to danas dve godine :))
-Nije maco, registrovao sam se u oktobru, tek za mesec dana je!
Ostoja
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez.
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Pišanje u lavabo
Psiholozi, antropolozi, astrolozi....vekovima pokušavaju da odgonetnu tajnu ovog sociološkog ab antiquo fenomena, starijeg od civilizacija. Šta je to što muškarca tera da se olakša tamo gde nije pisano, što mu daje to besmisleni, ali dragoceni užitak skrnavljenja zbunjenog lavaboa?
Da li koreni ove tajne leže u našem urođenom nagonu za avanturom i promenom? Mokrenje, kao i seks, je sirovi, urođeni životinjski poriv koji moramo ponavljati čitavog života - i mora nam dosaditi pre ili kasnije ako ne unesemo promenu. Ovaj instinkt iz muškarca izvlači neslućenu kreativnost, o čemu mogu da posvedoče obeščašćeni frižideri, ulazna vrata ili moja nova Timberland torbica. Ali šta je to što daje taj nedefinis..ljivi? šmek - BAŠ lavabou?
Zašto ćemo svi mi - hteli to da priznamo ili ne - posle opustošene dvolitarke na drugarevom placu, pored svih žbunova, komšijskih ulaznih vrata, zamrzivača, pa čak i mog psa Robija, izabrati da odemo u WC i klozetsku milju odšetamo u lavabo? Poslednja reč nauke se čeka.
Peta strana:
180 okret
Životna škola je svakoga od nas pre ili kasnije naučila da izvedemo ovaj potez, i - iako ne volimo da pričamo o ovoj svojoj veštini - svako zna besprekorno da ga izvede, bez obzira na starost, pol ili fizičke predispozicije.
Naučnici su, prema određenim psihofizičkim faktorima, odredili da - ako je pred useravanjem dok stavlja ključeve u vrata od stana, prosečna osoba ima 4 sekunde otkako se uhvati za kvaku od WC-a, do završnog zvižduka. Za ove četiri sekunde, akter mora da skine kaiš, otkopča šlic, svuče pantalone, okrene se za 180 stepeni i zgrabi Sportski žurnal koji verno čeka na veš mašini - a iskustvo kaže da se ove radnje moraju izvesti simultano i besprekorno uvežbano, da bi se izbegao poraz u foto-finišu.
Ceo efekat dobija na eye candy-ju ako se vraćate sa Exit-a mrtvi pijani, izvedete potez ostavljajući vrata otvorenim, ispovraćate kompletan asortiman popijenog alkohola po pločicama, a zatim vam ćale uđe u WC i ponovi ovaj poslednji potez preko svega toga.
Posvećeno aktuelnom šampionu ove discipline. Hvala ti D, ne prestaješ da mi budeš nepresušni izvor inspiracije.
Ti si super, ali
...ne sviđaš mi se na taj način.
Ova situacija je kao kada odeš na razgovor za posao, i kažu ti - imaš sjajan CV, imaš sve karakteristike koje nam trebaju, ali nećemo da te zaposlimo. Ipak, koristićemo tvoj CV za poređenje sa drugim kandidatima, a zaposlićemo nekoga ko je mnogo manje kvalifikovan, a po mogućstvu i alkoholičar. Ako ne budemo zadovoljni njegovim radom, zaposlićemo nekog drugog, ali ne tebe. Nikad tebe.
Tebe ćemo zvati s vremena na vreme da se žalimo na radnika kojeg smo zaposlili.
Ti mi dođeš kao brat!
Intervju sa fudbalerom
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
disney
Od početka 40ih do kraja 90ih godina prošlog veka - sinonim za kvalitetne, srceparajuće crtane filmove sa zapanjujućim crtežom, animacijama koje oduzimaju dah, scenarijima neverovatno izbalansiranim tako da zabave i nasmeju i odrasle i decu. Sa 5 godina gledaš Kralja Lavova sa mamom i tatom, sa 20 režeš od ortaka kao za mlađu sestru i gledaš krišom, sa 35 puštaš klincima i ne daš im da vide da te film zabavlja više nego njih.
Posle 2000-te godine studio je prešao na 3D tehniku i izbacio par podnošljivih filmova, ali je vremenom producentima nestalo zanimljivih ideja, pa tako imamo priliku da svakog meseca pogledamo nove avanture Kung-Fu pandi, Aikido frižidera i Hermatipskih korala dadilja.
Danas je ova kompanija sinonim za govno iz nosa, i bavi se prodavanjem seksa preko tinejdžerskih senzacija.
Izašla je DVD kolekcija svih filmova Hane Montane, ali sam odlučio da detetu kupim audio kompilaciju domaćih komentatora koji ponavljaju da gledamo kvalitetan tenis. Manji je šit.
kvalitetan tenis
Mantra koja, izgovorena od strane bilo kog komentatora tenisa, u meni izaziva efekat bolji od svakog laksativa. Naime, komentator meča na svaka 2 minuta i 48 sekundi mora gledaocima da napomene da gledaju kvalitetan tenis, jer oni nisu dovoljno stručni i upućeni da procene kvalitet dotičnog.
Mantra nikako ne sme da menja formu - reč "kvalitetan" nikada ne sme da se zameni, jer tako komentator neće zvučati dovoljno stručno, upućeno i gej.
Tenis nije pašteta. Il' mi je lep za gledanje ili nije, ne treba mi stručno lice da meri da li je kvalitetan.
poslednja reč tehnike
"Kvrc!"
Kako prikriti smrad od znoja?
Ne možeš, znoj će uvek znati da smrdiš
LOL
Izraz koji su smislili srednjevekovni kaluđeri, pokušavajući da olakšaju sebi posao prepisivanja hiljada stranica knjiga, tako što će reč ridere skratiti na tri slova, koja su jedno pored drugog na tastaturi.
U početku je imao dva značenja. Označavao je izliv zabave i smeha koji je vaš sagovornik izazvao kod vas, kao i osećaj koji osoba dobije kada vidi Ognjena Amidžića. Vremenom je ovaj izraz evoluirao, a danas je sinonim za bilo koje osećanje, komentar, stav, mišljenje ili argument, koji želite da iznesete sagovorniku.
-Apsurd je kad se riba namiriše da bi bolje ispala na slici.
-LOL
-Mislim da Munk nije hteo da predstavi vrisak osobe, već posesivni krik prirode koja te grabi u svoj vir frustracija i torture, dok se osoba predstavljena na slici anksiozno opire ovom kriku.
-LOL
-Imam užasne vesti. Brat ti je raskinuo sa mojom sestrom od koje je dobio HIV, i sada je u vezi sa Ognjenom Amidžićem sa kojim dvaput nedeljno organizuje zoofilsko-svingerska okupljanja.
-LOL
plagijator
Lik koji na Vukajliji, umesto nešto da smisli, prepriča vic, pa čak i ne pokuša da to pretvori u definiciju. Fuj.
...Gotovo :)
http://vukajlija.com/bosko-jakovljevic/64681
moze molim da se "dali" razdvoji
Решено.
Evo samo jedna mala pomoć za ubuduće kome bude trebalo, da bi lakše odradio ovakve stvari koje muče Amantina trenutno. Ovo je link za direktno prebacivanje teksta iz ćirilice u latinicu i obrnuto.
http://www.srbijazemljaheroja.com/cirilica.html
Pozdrav :)))
Ево програм за пребацивање на ћирилицу. Ионако сам морала да га аплоудујем за неке пријатеље.
http://www.4shared.com/file/162337584/7f210c0/translit.html
ја ћу за сад трећу, па касније четврту и пету...
Još jedna molba, nadam se da nisam naporan :D
Da li biste mogli da mi definiciju
http://vukajlija.com/revolucionari/102915
preimenujete u "Cajtgajst revolucionari"?
gotofo
Moze li se dopuniti naslov http://vukajlija.com/zabava/posteri/74 sa "st". pa da glasi"Paucinast"/havla
edit: mloim
JAO sad sam vido! A el mogu nekog da izmaltretiram da mi linkuje R2D2
http://vukajlija.com/r2d2?order=time
U mojoj definiciji Oki Doki
http://vukajlija.com/oki-doki/109842
Ja znam da to nema veze s mozgom ali pojede se sad ziv kad sam video defke za artuditua :)
EDIT: Tenks MarijanaP :)) ...prosto je bilo jace od mene
Vrlo podzravljam domeratora kjoi je shtavio sustinu mjeo yavhalnice...;))))
Мотико, линковано!
Molim vas da mi ispravite gresku u ovoj definiciji...
http://vukajlija.com/kvazi-sovinista/112934
partenka u partnerku ili tako nesto.... :))
aaaaa ne mora ne mora..to mogu sama i dalje..
Marijana, ne sviđa mi se ipak ovako, je l' bi mogla da mi vratiš sve na ćirilicu?
..šalim se, hvala :D
Ма само се ти тако шали, а ја да добијем срчку овде!!! :)))
mogu li da vam napravim mali pos'o :
u definiciji : http://vukajlija.com/trenuci-totalnog-ubedarenja/113359
- popraviti osisanu latinicu gde je osisana
- recenicu "suncokret u 'ladovini!" , linkovati da vodi do definicije
http://vukajlija.com/suncokret/113934 .
Imas 2 piva od mene ispred prodavnice. Od po 2 litra.
Ne ide to tako, sam ispravi sta treba da se ispravi, kopiraj ovde pa cemo to staviti tamo.
Ja bi kopirao kako treba ali mislim da je manji cim da se samo edituje nego da se sve prekopira posto su u pitanju po jedno slovo:
http://vukajlija.com/azurna-obala-i-zenevski-trg
"Kad imaju po hotel" , mesto "kad imaju po hotelOM".
http://vukajlija.com/a-hocemo-u-evropu
"Proseravanje licImera" treba da bude "proseravanje licEmera"
http://vukajlija.com/vazdig
Prva rec u recenici, staro herbrejski, treba bude jedna rec: Staroherbrejski.
Malo sam juce citao pa mi zapalo za oko.
Edit: Tebi opet hvala najlepse MarijanaP xD