Debil komanduje a šofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"
Ti si koliko vidim Vranjanac...ali to nije vic, to je None, uživo... :-))
Која је крсна слава Трансформерса?
Meni ovo dođe k'o anegdota (pa i iz mog života):
-Nagutao sam se suzavca 9.marta
-Nagutao sam se suzavca 5.oktobra
-A tek sada mi dođe da plačem.
Koji crnjak! Hahahahaah! :)))
HAHAHAHAHAHAHAHA!
HAHAHAHAHA!
Kucamaco, si još tu, daj još neki, znaš da volim tvoje vicove. :)
Evo jednog:
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Što je rekao Edip kad je otkrio da ga sin hoće ubit?
- Zar i ti sine brate?!
Otvorili neki mutnjikavi mamlazi štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Prvi će na to: "E, ode jakna!"
Drugi pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu prvi.
Ne znam da li ću ispuniti tvoja očekivanja... ;-)))))))
5000 ljudi na demonstracijama u Podgorici. Nailazi limuzina, i čovek koji je vozi pita jednog od demonstranata:"Je li, što se ovo događa?"
Demonstrant:"Mi nezaposleni demonstriramo,što nema posla!"
Ovaj tip izvadi posetnicu i kaže:"Evo pozovi me sutra, ja ću da te zaposlim!"
Demonstrant:"Ih jadan, pa đe mene nađe od 5000 ljudi!"
Hahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!! gde kopaš to, majke ti? Hahahaha, odličan!
Šta je Betmen rekao Robinu kad su ulazili u auto?
-"Uđi u auto..."
Imam dosta godina a dobro pamtim viceve...da ne kažem iz malog mozga
Došao čovek kući u sitne sate, i žena ga naravno zaskočila sa vrata.
-Gde si ti do sada Supermene?
-Rekao sam ti da imam poslovnu večeru...
-Večera može da traje do ponoći, a sada je četiri ujutru, Supermene.
-Vodio sam ih posle na splavove, znaš kakvi su stranci kad dođu kod nas samo ih to interesuje..
-Ma nemoj Supermene, da ih nisi vodio i na strptiz, ili možda u javnu kuću?
-Ma šta pričaš kakav striptiz, kakva javna kuća? I što me uporno zoveš Supermene?
-Pa samo Supermen nosi gaće preko pantalona!
Haha, nije loš, al' ovaj za Crnogorce me ubio. :)
- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.
Titanik tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde? "
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack: - "Prema dolje!"
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Zašto je Supermenu malo odelo?
Zato što nosi S, a trebalo bi XL!
--------------------------------------------
Leti Supermen iznad grada i ugleda Wonderwoman kako se gola i raskrečena sunča na krovu.
Uleti joj on na brzaka, u krzneni prostor, opali je na brzaka, i zapali.
Kaže Wonderwoman:"Šta ovo bi?"
A nevidljivi čovek će:"Nemam pojma, ali bulja me otkida!"
Hahahahaha! Odličan!
Takmičenje u gašenju požara- ameri, švabe i bosanci.
Zadatak- što prije ugasiti požar na zgradi od 6 spratova. Prva nagrada 100 hiljada evra.
Gase prvi ameri. Došli sa 8 visokoopremljenih kola za gašenje požara, stali oko zgrade i ugase požar za 26 minuta.
Došli Švabe sa 4 najopremljenija vozila, svako na po jednu stranu zgrade i ugase požar za 23 minuta.
Zaletjeli se Bosanci sa najstarijim FAPom, štaš nema bolje, i ulijeću u prizemlje zgrade. Skika, vika, dreka, jauk, gase nekim ponjavama, kantama, i ugase požar za 6 minuta.
Izlaze iz zgrade, onako ispečeni, šepaju, izubijani, pritrčavaju Tv ekipe, novinari, čestitaju svi redom na novom rekordu i pita jedan novinar komandira čete: " Na šta ćete potrošiti nagradu?"
- Prvo ćemo napraviti kočnice na FAPu.
Ризиковаћу да испаднем глуп :), ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?
Šta je slonovača?
Rakija od slona.
Kako je moguće da ženska doživi orgaNIzam prije oralnim seksom nego tantričkim?
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan – ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana – opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.
Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte štraftu. Beže one tako, preskаču potoke, preskаču ogrаde, prаve slаlome kroz šumu, аli džabe, bik im je stаlno za petama.
Nаjzаd jedna stаne: Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!
To ti ja pričam, kome god sam ga ispričao smijeh do suza je bio.