Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Врх, Санш.
Prolazi Fata pored Muje, on je zove, a ona ni da trzne.
Kaže on njoj: "Šta je, Fato, do jučer sam te jebavo, a sad i ne poznaješ, a ona će ti: "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje".
http://files.sharenator.com/son_i_am_disappoint_RE_OMG_MUST_SEE_WELL_SEXY_s480x600_47994_Hot_women-s480x600-203623-580.gif
Šta je ovo fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI?
Ne znam ni ja, ali evo ga opet fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI.
Kad Bosanac grli ženu?
- Kad vozi u rikverc.
То је Црногорац. Јебему матер кад морам да закерам :)
Наиђох и на верзију с Пироћанцем у Прессу мислим. Шта, штедљив на загрљајима па као тај неки рад? Да ми је знати ко је та будала што је задужена за вицеве. Вјероватно га жена вара, отац у њега разочаран, има три кредита, вози неку распалу шклопоцију, има рак, и кер му има рак, керов рак има рак, помрло му пола фамилије и смрде му ноге. И онда послије напорног дана на послу таман кад крене кући доброћудни бркица шеф са лаганим осмијехом му скрене пажњу: Е Рајко, заборавио си да метнеш виц.
И Рајко стави ово, оде кући и изврши самоубиство.
ne znam jel bio mozda al reko da otkucam casom.
Isao mali Lala u srednju mesarsku i jedan dan na praksi objasnjava njemu glavni mesar kako koja masina funkcionise.
Vidis ovde derane, ovde se pravi pasteta.
- Aha.
Ovde se prave konjske kobasice.
- A kako se to majstore prave kobasice.
Pa vidis ovde derane, gurnes konjsko meso a izadje kobasica.
- A je l bi moglo to majstore obrnuto, da se gurne kobasica a da izadje konj?
E moj derane, samo je tvoj baba uspeo da gurne kobasicu a da posle toga izadje konj.
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena nastradala
u teškoj saobraćajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde
nađe lekara, koji mu kaže:
-Bojim se da imam loše viesti. Vaša žena je u nesreći teško povredila kičmu.
-Jao, Bože.... Kakva joj je prognoza?
-Pa, za sada joj je stanje stabilno, ali povreda je jako ozbiljna. Ostaće paralizovana do kraja života. Moraćete da je hranite.čovek krene da plače-Nažalost, moraćete i da je kupate i da joj menjate pelene jer je izgubila kontrolu nad bešikom.čovek poče još jače da plače i da se trese-Moraćete i da vodite računa o njenoj probavi i ishrani, biće jako sklona infekcijama.čovek je već na ivici muke, isprekidano diše, žao mu žene*
-Ma, bre, zajebavam Vas, žena Vam je mrtva.
____________________________________________________________________
Sede u zatvoru neka secikesa i gubavac. I sad lopov se zavalio na krevet, iskao cigaru, zapalio on to i gleda gubavca. A gubavca sve svrbi. počeše se on malo, ono ispade mu grumen kože sa lakta. on to izbaci kroz prozor. malo, malo, počeše se on ponovo i otpadne mu prst. izbaci on i to kroz prozor, pa posle nekog vremena opet se počeše i ispadne mu uvo. Izbaci on i uvo kroz prozor, a lopov to sve gleda i kaže: ''Bome, ti prijatelju kako si krenuo ima ceo da izađeš napolje.''
Како се зове молер у Италији?
Палермо...
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.
http://www.youtube.com/watch?v=ksQi2d16MfE&feature=related
Мујо и Фата леже увече у кревету, и вели Мујо:
-"Фато, играћемо једну игру. Погађање животиње. Ако погодиш, јебемо се, а ако омашиш, онда ништа. Може?"
-"'ајде!"
-"Шта је то: Црно је, има крзно, има дугачак реп, има бркове, лови мишеве и птице и воли да се мази?"
-"Болан Мујо, па то је крокодил!"
-"Фато, па ти увек погодиш!"
Poslušajte ove viceve od Buksovaca pa da znate kakve da kačite.
sedi dečak na trotoaru i plače, prilazi mu čovek:
-zašto plačeš?
-umrla mi baba
-da zovem popa?
-hvala čiko, al nije mi sad do seksa
heheee
Није виц, гледао ја на тв-у.
Неки наш параолимпијац објашњава како му је после несреће било тешко али се пронашао у спорту и кренуо "крупним корацима напред", а ладно лик непокретан у колицима.
Опрости ми Боже за ово.
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.
BILO!
Pita komandant vojnike:
- Imate li kamuflažnu opremu?
- Imamo, ali ne možemo da je nađemo.
П' доообро....
Није добро, Фацо плагијатору!
Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".