Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
bili amer, nemac i srbin (naravno)
i kaže amer: ja mesečno zaradim tri iljade dolara, dve potrošim, iljadu ostavim sa strane.
nemac kaže:ja mesečno zaradim dve ipo iljde evra, dve potrošim, petsto ostavim sa strane.
a srbin kaže: pa... ja mesečno zaradim četristo, iljadu potrošim, a odakle mi onih šesto - pojma neam!!!
Baj d vej, cuo sam slican odavno.
Pricali amer i srbin o primanjima i troskovima
Amer kaze:
Jja mesecno zaradim 5.000 dolara, a za troskove su mi potrebne dve.
Srbin ga pita.
-A na sta potrosis ostalo?
-Eeee to se kod nas ne pita.
OndaK ce Srbin.
-Ja mesecno zaradim 300 evra, a za troskove mi treba 1000.
-A odakle ti ostatak?
-Eeee to se kod nas ne pita
Zlajk, bilo je. :) http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi?strana=165#post_1866729
Došao Ciganin kod popa pa kaže:
- Aman pope pomagaj ako boga znaš.
- Šta je bilo cigo - pita pop
- Oću da postanem Srbin,ne mogu više ovako,svi me zajebavaju,psuju mi mater cigansku ...
- Jbg cigo,rodjen si kao Ciganin i tako moraš da živiš.
- Aman pope sve ću ti dam zlato,dukati SVEEE! samo da budem Srbin.
Pop se polakomi i reče cigi da ode na Moravu skoči i prepliva,pa kad izadje da se prekrsti i postaće Srbin.
Povede Ciganin i ženu i decu da skaču u Moravu.Prvi ispliva Ciganin i preksrsti se,za njim Ciganka izadje i poče da viče - Jaoooo Miko podaviše se deca
- Ma nek se podavu ko im je*e mater cigansku!
U redu Vučice :)
Hvala na obaveštenju
Izvinjavam se
Sede otac i sin na kaucu i prate fudbal. Zatim, zena tj. keva upada u sobu i kaze muzu: "Hajde da peres sudove, odmah!"
Ovaj ustaje i krece ka kuhinji.
Sin ga pita: "Je li bre cale zasto sve poslove po kuci ti obavljas? Ti cistis, peres, kuvas..."
A otac mu kaze: "Sine, kada si se ti rodio, tvoja majka i ja smo se dogovorili da cu ja da radim sve kucne poslove ako mi dozvoli da ti dam ime".
"Pa je l' vredelo cale?" - pita sin
A cale stavlja ruku sinu na rame i kaze: "Da Goku, vredelo je".
http://www.youtube.com/watch?v=n-cwftBYCEE
Ulazi u prostoriju čovek sa govnima u rukama i kaže: e za malo da u ovo ugazim.
Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vinoооо i la kobasiceеее...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a garson mu odgovara:
- Pojeo bi ti la kuraаааc da ja nisam Bosanac...
ахахахаха
Osudili nekog mršavog ćelavca na par godina robije. Dođe on u zatvor, kad ono u njegovoj ćeliji neki ogroman tip sa tri bicepsa na desnoj i jednim više na lijevoj.
-E, sad ćeš da igraš jednu igru sa mnom.
Novi klimnu glavom.
-Pošto si novi ovdje, možeš da biraš. Da li ćeš biti tata ili mama?
Ovaj mali, već upoznat sa pravilima oko jebačine u zatvoru, poče da razmišlja. Zaključi na kraju da će da bude tata, jer ono bolje da jebeš nego da budeš jeban.
-I, jesi li odlučio?
-Da, biću tata.
-E super. Sad će za početak tata da popuši mami.
Koja je sličnost izmedju basiste i nosoroga? Obojica prde iz pozadine!
E, dog, aj kad ustaneš i navratiš ovde, postavi neki vic, tvoji su odlični.
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
• Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
• Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
• Jadac.
Upravnik cirkusa se nađe pred bankrotom i reši da zatvori cirkus jer nema publike.I tako skida on one plakate, pakuje radnike, rasprema šator kad nailazi Ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaže:
"Gazda, nije valjda da zatvaraš cirkus ?!"
Upravnik:"Pa šta ću,nema posla."
Ciga:" E gazda, a šta ako ja imam vrhunsku tačku, od koje će se obogatimo?"
Upravnik:"Ma daj cigo, ne zezaj!"
Ciga:"Da mi umre majka ako lažem - sa' će da vidiš."
I tako ode Ciga..prođe sat-dva, evo Cige vuče neku džukelu i ofucalu mačku i nosi gitaru.
Upravnik:"Dobro Cigo, je l’ sam ti rekao, da me ne zamajavaš? I šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi neće da gledaju lavove, majmune, i slonove ko će njih da gleda?"
Ciga: "Ma gazda čekaj, sa’ će da vidiš!"
Dade Ciga psu gitaru, pas sede i počne da svira, a mačka se podiže na zadnje noge i zapeva!
Vlasnik se šokirao! Ker svira, a mačka peva...i tako vlasnik ubaci tu tačku, nagrnuše ljudi iz čitavog sveta da vide to čudo...
Naravno upravnik celu zaradu podeli na pola i obogatiše se i upravnik i Ciga. I tako posle nekoliko godina leže njih dvojica na plaži na Havajima i upravnik pita Cigu:
"Pa dobro Cigo,znam da je nemoguće da ker svira a mačka peva, to je trik zar ne?"
Ciga:"Pa jes’ gazda..."
Upravnik:"Aj’ reci u čemu je trik, godinama se pitam, a ti nećeš da kažeš."
Ciga:"Ma nemoj gazda, će se razočaraš!"
Upravnik:"Molim te,neću reći nikome!"
Ciga:"Pa dobro...U pravu si, to je nemoguće, trik je nego šta...nego trik je u tome...pa kako da ti kažem..? Pa trik je u tome što ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta!"
Ako je neko napisao, nabijem ga... crnjak jedan, u susret prazniku zena...
-Koja zena dobije najvise cveca za 8. mart?
Ona koja umre 7. marta.... XO XO XO
Kada smo već u predosmomartovskom raspoloženju...
Zove žena muža na mobilni i dere se:"Gde si ti, idiote?!"
Muž:"Draga, znaš onu zlataru... gde si se zaljubila u onu ogrlicu...za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?"
Žena:"Da, da!!!"
Muž:"E, ja sam u kafani preko puta!"
I meni omiljeni osmomartovski koji je sigurno već bio (ako niko drugi ja sam ga već pisao)
Pričaju Hrvatica i Srpkinja šta je koja dobila na poklon za 8.mart
Hrvatica kaže:"Ja sam dobila zlatnu ogrlicu, a ti?"
Srpkinja:"Ma šta sam dobila? Kurac!"
Hrvatica:"Tak primitivan narod, a tak lijep poklon!"
Odlični vam svi, taman dok čekam na vežbe da ubijem vreme... Ovaj crnjak sa cvećem je odličan. :)
Evo jedan, ne znam da li je već bio, tata mi skoro ispričao.
Vozi čovek autoputem i odjednom naiđe na magarca kako leži na putu. Čovek zaustavi kola i stade da proveri da li je magarac živ. Vidi da je mrtav i zove policiju:
-Halo, je li to policija, hteo bih da prijavim da sam video mrtvog magarca na autoputu tom i tom koji ide do tog i tog mesta.
-Hvala na pozivu gospodine, ali trebalo je da pozovete službu za puteve, oni će se pobrinuti da se životinja skloni i ne ometa saobraćaj.
A javlja se čovek:
-Nema problema, pozvaću, samo sam prvo hteo da obavestim najbližu rodbinu.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl.
Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa
mi reče: Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!
- I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: Pa dobro si uradio, šta će ti haljina!
Lično meni jedan od jačih, ali mi i ovaj od rezervara za psa i mačku ulazi u konkurenciju.
Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"
Na takmicenju u gadjanju lukom I strijelom stavili covjeka pred Drvo I na njegovu glavu stavili jabuku. Amerikanac uzeo Luk I strijelu ciljao, ciljo I pogodi u centar jabuke irece: -I'm William Tel. Britanac uze luk I strijelu ciljao, ciljao I Pogodi u centar jabuke I rece: -I'm Robin Hud. Uzeo Francuz luk I strijelu ciljao, ciljao I pogodi u centar jabuke I rece: -I'm Ajvan Ho. Uzeo Bosanac luk I strijelu I ciljao, ciljao
I ........ Pogodi covjeka sa jabukom u sred cela I rece:
-I'm sorry..............................
Aj kad svi pisu glupe...
Zakolju dva Srbina Siptara i vuku ga putem zavezanog za kola. Naidju na patrolu Euleksa. Oni gledaju sta ovi vuku, i posto nisu mogli da shvate o cemu se radi jer je les bio unakazen upitaju: "Vat iz dis?"
A Srbin ce: "Medjed!".
Policajac zna neku rec na srpskom pa upita: "Grizli?"
Srbin odgovara: "Nismo grizli nego klali".
Debilan je vic da ne moze dalje.
Nije uopste debilan...taj vic.
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi salteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlicno, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bocica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine! - place sluzbenica - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kazem! - vice prijetecim glasom razbojnik i polako pritisce obarac.
Sluzbenica, sta ce, kud ce, nategne jednu bocicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.