Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Ovaj vic sa bankom sperme i sa cirkusom gde pas svira i peva a mačka otvara usta su odlični, ali ovaj sa bankom sperme je pobedio, vidiš zorice da možeš xa xa xa ....
-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!
Za 3 godine dogodiće će se strašna poplava, svi će se udaviti samo će hejteri preziveti. Znate zašto? Govna plutaju!
Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
Šta je to:
-Pun kurac ljudi, a nigde žive duše?
-Groblje
i evo neke za vozače Yuga.
Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.
Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.
Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo
Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.
Још мало па ће се дневно објављивати више вицева на овој теми него дефиниција на сајту. Читаност је већ ту негде.
+ se plagijaju vicevi lolo
Pa naravno da se plagijaju, jel treba i to da izmišljamo???!
"Beograd, događaj iz javnog prevoza...
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva..."
Ovo ti nije vic decxko.
Evo još bezveznih
Bio Mujo kod zubara. Kaze:Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga! Izvadi doktor zub, a Mujo kaze: Daj mi ga. Doktor: Sta ce ti? Mujo: Da ga bacim u wc skoljku da jede govna kad nece marmeladu!
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona. - Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance! :D
Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite?Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?Policajac: Ne, niti me zanima.Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofucala!
Pita zagorac bombu: "buš pukla?"A, ona kaze: "BUUUM!!!"
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
LJuBaC zA fEnStVo :*
Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka…
Plagijaju one koje su drugi postavili stranu - 2 pre :)
U duhu današnjeg dana.
Koja žena dobije najviše cveća za 8. mart?
ona je umrla 6. marta
U duhu današnjeg dana.
Koja žena dobije najviše cveća za 8. mart?
Vlasnica cvećare kojoj stiže porudžbina.
Haha.. Bolje ovo, za 7. mart, morbidno mnogo. :)
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
- Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... naplatiće nam roming!
Дође жена Светом Петру, и врати му шта му дође.
А? Јесам га добро оправио?
Nakon brodoloma, prežive jedino dva sina i majka i doplutaju tako na pusto ostrvo. I sad, nađu nekako vodu, al' nema ništa da se jede i odluče ova dvojica da pojedu majku. Ubiju oni nju, i to im je trajalo neko vreme, međutim čim je nestalo majčetine, oni opet gladni. I sede oni tako gladni, gledaju pučinu, i tek će jedan:
- E, da nam je sad ona majka...
A drugi će:
- JEDNA JE MAJKA!!!
E recite jeste li skoro čuli bolji :)
Došao čovek kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A čovek će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vredi jedan euro ?
A Bog će mu:
- Miljardu eura.
Čovek si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu euro
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu. :)
hahahahhahah
Sto ajkula nema rogove?
Pa koji ce joj kurac ololololo
Jedan od boljih viceva koji sam cuo u poslednje vreme. Mada je potrebna ziva rec.
http://www.youtube.com/watch?v=9jOYx1yiG0s&feature=g-all-u&context=G27b5aa1FAAAAAAAAEAA