Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Разговарају Слоба и Шеки о прављењу коалиције:
- Ајде Војо, дам ти место министра спољних послова!
- Дај вуку.
И Слоба оде, понуди Драшковићу, он каже "Нећу Слобо с тобом" и врати се Слоба код Шекија.
- Ајде Војо, молим те, дам ти место министра унутрашњих послова.
- Дај вуку.
И Слоба оде, понуди Драшковићу, он каже "Нећу Слобо с тобом" и врати се Слоба код Шекија.
- Ајде Војо бре, ево, дам ти место премијера и то је то!
- ПА ДАЈ ВУКУ ДА СЕ ВУКУЈЕМО ЈЕБЕМ ТИ СУНЦЕ БВЕСАВО!
Retko dobar!
Igrale se dvije djevojcice u pijesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
Debil komanduje a šofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"
Razgovaraju tri narkomana u zatvorskoj ćeliji, jedan na kokainu, drugi na LSD-u, treći na heroinu.
Kaže ovaj na kokainu: E, ajde da zbrišemo odavde, pokidamo zubima rešetke i odemo u pizdu materinu...
Ovaj na LSD-u kaže: Ma bolje da se pretvorimo u male mrave i prođemo kroz ključaonicu...
Sluša ih ovaj na heroinu i kaže: Maaa, u praaaaavu steee oboooojicaaa, ali aaaaajmo suuuutraaaa...
kako kokoska abortira?
...
snese jaje na beton
lol
meni smijesniji njegov post sa tri tackice od vica lolo
jebesmisve ne znam zasto...
- Koja je najgora noćna mora naših carinika?
- Evropa bez granica!
Lol, Sos i Asat, dobri. +
Sreću se dva prijatelja Crnogorac i Piroćanac.
Crnogorac:"Đe si, časti ti?"
Piroćanac:"Što ja? Časti ti!"
Kara Crnogorac ženu, zajapuren ''ki vepar'' pa ona povika:
- Vadi ga, vadi ga!
- E, ne bih ga vadio sad, da je u oca mojega!
Druga verzija:
- Nemoj u me, nemoj u me!!!
- Ne, no ću u se?!
Vozi se u avionu bosanac, a pored njega se našao i papagaj. Prolazi stujardesa,
i nudi: kafa, čaj, sok, kafa, caj, sok... i papagaj će:
-Kurvo donesi viski!
Stujardesa se malo iznenadi, pa ode i donese viski.
Vidi to bosanac pa kad stujardesa ponovo dodje, on reče:
-Kurvo donesi viski!
Stujardesa se malo brečnu ali ipak donese viski.
I tako papagaj i bosanac, ruku za rukom, - kurvo donesi viski...
Stujardesa ode kod kapetana i ispriča mu šta se dešava, vrati se kod bosanca i
papagaja i reče da se malo smire i obrate pažnju na ponašanje jer će u
protivnom da dodje kapetan i da ih izbaci iz aviona.
Bosanac, ne hajuci za te reči, opet - Kurvo donesi viski!
U to stujardesa ode do kapetana, ovaj ustane, dodje do bosanca i papagaja i
izbaci ih iz aviona.
I tako padaju bosanac i papagaj, i papagaj će:
Je li bosanac, el znaš ti da letiš
-Ne.
PA ŠTA SE ONDA KURČIŠ!.
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
- Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
- Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
- CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
- A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
- Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
- CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
- I baš jedan džak šećera?
- Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u mardelj, jesi l' razumeo?
- Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
Možda je bio al meni dosta jak:
Ulazi mucavac u prodavnicu i pita prodavca: -Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj? -50evra! -Skuuupooo! Papagaj će na to: -Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
Javlja se zena na telefon:"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii..."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Nnnnn..nnneeee..."
Z:"Gospodine, saberite se, pa zovite opet..."
Posle 5 min zove opet...
Zena:"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii..."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Nnnnn..nnneeee..."
Z:"Gospodine, saberite se, pa zovite opet, ili dajte nekom drugom telefon...
Posle 10 minuta zvoni telefon...
"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii ccrrkoootiinnnaaaa...."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Dddd..ddaaa...Pppree..emmestiiio saaamm ggga..."
Реално , виц је покидао.