Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Zhajk 2013-12-06 18:54:18 +0000

   Voz, u kupeu sede tetka, njena nećaka, direktor i njegov mladi službenik... Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku čuju
   se poljubac i šamar…
   Tetka razmišlja:
   – „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu
   zveknula šamar“.

   Nećaka razmišlja:
   – „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku
   i ona mu zveknula šamar“.

   Direktor misli:
   – „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam
   ja pa mi zveknula šamar“.

   A službenik konstatuje u svojim mislima:
   – „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio
   direktoru šamarčinu!“

2. 

   Ђенка 2013-12-06 19:35:33 +0000

   Sta je to malo zuto i vice " Jupi, jupi, jupi"? - Pile koje govori satrovacki.

3. 

   Zhajk 2013-12-08 20:59:09 +0000

   Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
   - Gospođo, poznajete li me?
   - Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
   Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
   - A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
   - Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
   Branilac samo što nije dobio infarkt.
   Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
   - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

4. 

   Jericho 2013-12-10 15:06:28 +0000

   Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze: Mozete li da mi date rezervne baterije, ove su mi se pokvarile.
   Casovnicar: Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
   Plavusa: Aha, hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

5. 

   Jericho 2013-12-10 15:07:15 +0000

   Zaustavio policajac Muju: Gospodine, moracu da vas iskljucim iz saobracaja. Mujo: Nemoj, svega ti, jedva sam se ukljucio.

6. 

   donVuk 2013-12-10 18:38:43 +0000

   Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.

   Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.

   Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".

   Sedim, pušim, razmišljam...

7. 

   Sokocalo 92 2013-12-12 22:05:15 +0000

   Kako povraca pirocanac?
   - Kroz zube.

8. 

   Глибан 2013-12-14 02:17:50 +0000

   - перице, на коликој температури кључа вода?
   - на деведесет степени, учитељице
   - није него на сто!
   - а јес, прав угао кључа на деведесет

   http://www.ekapija.com/dokumenti/jova_radovanovic_150607.gif

9. 

   Mala Vidra 2013-12-16 22:18:03 +0000

   Descartes walks in a bar. The bartender asks: "Would you like a beer?" Descartes replies: "I think not". And then he disappears.

10. 

    Meśa 2013-12-21 17:22:14 +0000

    Drug slomio desnu ruku, sad će morat
    da mijenja status veze na fejsbuk u "It's
    Complicated".

11. 

    Zhajk 2013-12-22 17:17:52 +0000

    Срео комшија Цигу како носи прасе.
    КОМШИЈА: Шта је комшија, неко славље, а?
    ЦИГА: Јесте, славимо Светог Николу, куме. Нек смо живи и здрави!
    КОМШИЈА: Па не иду, бре, Свети Никола и прасе. То је посна слава.
    ЦИГА: Јесте, куме. Ал' нама муслиманима то није важно.

12. 

    Nienna 2013-12-22 17:23:16 +0000

    do jaja

13. 

    nesss 2013-12-22 17:38:41 +0000

    Žajk plodi konstantno!

14. 

    Meśa 2013-12-30 20:24:07 +0000

    Zamisli mučiš se devet mjeseci,rodiš dijete,maziš ga paziš ga i ono
    odraste uzme telefon i šalje Pinku sms EKREM DO POBJEDE ROMANA
    NAPOLJE

15. 

    Jericho 2013-12-30 23:10:30 +0000

    Zaustavlja pandur Piroćanac auto i gleda - vozač vezao pojas, žena pored vezana, deca pozadi vezana! PU BRE, ĆE SE PODAVITE ZA 10 EVRA!

16. 

    Milos-88 2013-12-30 23:16:59 +0000

    Haha. Odlican.
    Dosao Deda Mraz u dom za retardiranu decu, pa kaže:
    - "Ko bude otpevao malu pesmu dobiće mali poklon, a ko veliku, veliki poklon."
    Dođe jedna mala i počne vikati:
    - "AGAGAHGA!", a Deda Mraz kaže:
    - "Ko se bude zajebavao neće dobiti ništa."

17. 

    Milos-88 2013-12-30 23:17:23 +0000

    U sudnici:
    -Recite nam kako vas je napao optuženi-pita sudija mladu,rumenu seljančicu.
    -Paaa,on je prob'o da me podu'vati,zadig'o mi suknju,a ja ti se ne dam,pa sam uznula vile i raspizdila ga držaljom po glavi!
    -Gospođice,pazite na rečnik,ipak smo u sudnici..
    -Pa mi to na selu zovemo VILE,a ne znam kako vi to u gradu kažete!

18. 

    Meśa 2013-12-31 12:49:56 +0000

    Status jedne kurve:
    "Onaj osjećaj kada spavaš u svom krevetu"

19. 

    kumasin 2014-01-06 21:20:37 +0000

    Crnogorka stopira blizu Podgorice, izbacila palac. Auto nailazi, spušta se prozor, i momak iz kola kaže: "E fala ti što mi LAJKova Audi"

20. 

    Dedzon 2014-01-08 01:03:31 +0000

    Kupio Zuti Serhatlic zeleni telefon, dodje doma i majka ga pita, a dje uze zeleni crni Zuti?

    Izbiju Zutog na ulici, dodje doma, majka zakuka - a sto si plav crni zuti?