Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
Pričaju dva ribara o svojim dozivljajima.
- Pecam ti ja jednog dana. Štap se zatrese, počnem da vučem nešto teško. Vučem ja ovamo, ono tamo. Sat vremenena borbe, dok nisam izvadio. Bila je duga preko tri metra.
- Ma nije to ništa, mučio sam se ja jednom dva sata da izvučem, kad izvadim a ono muški bicikl nov novcijat i jos mu svetlo upaljeno.
Na to će prvi:
- Znaš šta, ja ću da smanjim onu moju ribu za jedan metar a ti, brate,barem ugasi svetlo!
Americki brod pristao na neku luku u Italiju,ameri odma poceli da hvataju Italijanske kurve ali ih placali dolarima falsifikat,kada su krecali kuci,sa broda masu i vicu ''dolari falsifikatori'',a kurve isto masu i vicu ''TRIPERI ORIGINALI'
Šta radi gluvonemo dete bez dva prsta?
-Muca.
Šta radi gluvonema devojčica levom rukom dok desnom masturbira?
-Stenje.
Leži orao umoran na livadi, ne može da mrdne, pa kaže:
- Šta je ovo ljudi? K'o da sam kopao, a ne orao!
Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvestio se istog momenta. I tako 2 meseca dok nije umro komšija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog broja "Reci Ibri da ponese punjač." Tuko nas je tri dana.
Sta se cuje kad zalupis vrata od YUGA?
- Jace
Zatekao čovjek mladu ciganku kako bere paprike na njivi. Napunila ona džak, ali ne može pobjeći. Viknu čovjek:
- Da bijem ili da jebem?!
Ciganka se osvrne lijevo desno, pa kaže:
- Jebi!
Naguzi on ciganku i kad je završio posao i pošao kući ciganka ga upita:
- A paprika, šta s' papriku?
- Otkud znam, njiva nije moja!
Zaustavlja saobracajac u Beogradu crni ogromni dzip, britanskih tablica.
Prilazi i kuca sa palicom STOP po zatamnjenom staklu koje se spusta uz zvuk elek. podizaca...
Dobar dan rece saobracajac, dobar dan odgovori momak koji je sedeo unutra. Dokumenta-zatrazi saobracajac.
Evo kaza momak i dade mu licnu kartu. Vozacku? Kaze momak: nemam. Saobracajnu? Momak ce opet: nemam.
Iznervirani saobracajac ce na sve to: nemas vozacku ni saobracajnu a vozis ovakav auto!? Na to ce momak mrtav ladan:
Sta ti je druze, sto se deres na mene, ne vozim ja nego ovaj sa desne strane...
Ne pije ovo vodu, kako mogu podizači da spuštaju?
Kao i svi bogobojazni grešnici, podizači prvo čine grijeh spuštanja, pa se nakon racionalne spoznaje iskreno pokaju, vrate korijenima i podignu prozore. Tibore, nemoj tražiti Mađarsku u Vojvodini, ups, dlaku u jajetu.
Pa dobro ajde i ja seren, al kako kuca može da drži stop znak
http://www.youtube.com/watch?v=Enk1tNm3Ig4
To je kucino esencijalno pravo, neznalice.
- Doktore, boli me kad se pipam ovde...
- Pa šta se onda koji kurac pipaš?!
Dajte mi kutiju bromazepama od 3mg.
- Imate li recept?
Da imam recept sam bih ga pravio.
Upao neki alkos u autobus pun žena i kaže:
- Vi što sje... hik! ...sjedite na desnoj strani, vi ste kurve, a vi što sjedite lijevo ste gu... hik! ...guske!
Ustaje jedna gospođa sa desne strane, pa će ljutito:
- Iju!!! Sram vas bilo! U braku sam skoro 25 godina i nikada nisam prevarila svog muža!
A alkos će na to:
- E pa onda, gospođo, pre... hik! ...pređite na drugu stranu.
Kako Ciga pravi svingersku žurku?
Skromno, u krugu porodice.
Umre Cigan i ode na nebo. Pitaju ga gore: Gde bi, u raj ili pakao?
-Moze u Bec?
Kako Ciga raskida s ribom?
Kaže joj: "Zovem te kad se istuširam!"