Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Za vreme rata, pustili Fatu Srbi iz logora , naisli novinari, te pitaju je:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari!
-Sta je gore od silovanja?
-Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi!
-Kako to?
-Rekli su mi da imam pičku ko sajkacu!
Ахахахаха
Ево ја један...
Пита малог јеврејина хитлер "колико имаш година", а овај каже "две и по саћу три", а хића му каже "е нећеш!"
Polaze Mujo vozacki ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaze:
-U redu, pusticu te ako mi odgovoris na tri pitanja!
Sta je to , vozis u tunelu i vidis kako ti dva svjetla idu ususret?
-Pa automobil!,kaze Mujo.
-Jeste, ali koji, golf,bmw,opel?
-Dobro, drugo pitanje, isto vozis u tunelu i vidis ususret cetiri svjetla, sta je to?
-Pa, kamion!, Mujo ce.
-Da, ali kakav, volvo, skanija?
Mujo iznerviran kaze instruktoru:
-Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
-Moze!
-Evo ovako, vozite po autoputu,kad vidite pored puta stoji mlada lepa zena, napadno nasminkana, nosi turbo minic, sto je ona?!
-Pa kurva!, kaze instruktor.
-Da, ali koja, tvoja mater, sestra, zena?!
Dodje Zinedine Zidane kod popa i kaze : pope zgresio sam,opsovo sam Boga.-Pa zasto?-pa uzmem ti ja loptu i predjem jednog igraca.-Dobro.-Predjem drugog.-Dobro.-I tako predjem ja treceg,cetvrtog,petog,sestog,sedmog,osmog....a pop ce : PA NISI VALJDA PROMASIO BOG TE JEBO!!!!
Vozi se Mujo u avionu i obrati se stjuardesi:
-Jaooo kako su mali ljudi, kao mravi.
Stjuardesa: "Mujo, to i jesu mravi".
Ide Mujo šumom i naiđe na međeda, međed ga veže, zguzi i ostavi tako vezanog, naiđe skupljač pečurki, vidi Muju, Mujo ga zamoli da ga odveže, ovaj ga zguzi i ode, naiđe šetač ljubitelj prirode, vidi Muju, Mujo zakuka da ga odveže, ovaj gleda, gleda pa ga zguzi i ode, naiđe Suljo- Šta radiš to Mujo crni???
-Ne seri, Suljo, guzi i šetaj dalje
Trči Bosanac, zape pa pade.
HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ANTOLOGIJSKI!
Koja je razlika između kokoške i žene?
• Kokoške ne puše kurac.
Svratio Perica do druga po neku svesku za školu. Čeka on lepo njega u hodniku,
kad ga neko povuče za rukav, ono stara baka.
"Sine, dođi deder da te nana nešto pita"
- Reci, baba.
"Pa vidi sine, ima trijes godina kako je moj Slavko otišao kod svetog Petra,
i baki je bilo dosadno trijes godina."
- Šupičku maternu, baba!
"A za peset jevra?"
Zinulo dupe perici, pa pristane. Zajeba se sirotan, ali ajde.
Gura, škripi, stenje, koči, ljušti pa ponovo, i ponovo i tako dalje. Uze Perica
pedeset evra, odjeba svesku i ode kući.
Elem, zatreba sveska perici ponovo za par dana, i ode on do druga ponovo.
Kad ono, eto babe opet.
- Baba, daj nemoj me ponovo.
"A za sto jevra?"
- Mrš more, nikad više!
"A za dvesta?"
- Mrš mo... Dvesta, oca mu jebem...
Prihvatio Perica u naletu halapljivosti, i udario, kad ono, ko podmazano!
Ide glatko, baba ko zagorela tinejdžerka u naručju Fernanda Kolunge!
Došao Perica na cilj, i pita babu, iz radoznalosti:
- Je li, baba, kako onomad onako kao kroz ter-papir, a sad ovako?
"Eee, sine, danas krasta, sutra gnoj."
Mrzi me da idem po celoj temi, tako da ako je bio, jbg...
-Tata,jel' istina da previse vremena provedenog na internetu moze da te zaglupi?
-WTF?OMG!LOL!
SJAJNOOOO!!!! sve u pet reci!!! maestralno
'Oću da bude vic dana!
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savetuje: Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x oče naš.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče zgrešila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.
Pop ne znajući šta sad, primeti crkvene decake kako prolaze pored
ispovedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
al stvarno salabajzeru...vic je pomerio granice
http://www.budalizacija.hr/filmici/zuhra-vic-maher_1699.htm
Kaze C.Ronaldo: Mene je Bog poslao na zemlju da budem najbolji fudbaler i uveseljavam narod.
Messi (press konferencija kada su mu rekli sta je Ronaldo rekao): Nemam pojma o tome, ja nisam nikoga, nigdje poslao ...
(hebi ga ako je bilo, nisam vrtio stranice)
Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
DVA PEDERA LEZE U SOBI: JEDAN CE IDEM DA PISAM, A TI DA NISI DRKOO! O.K. NAKON PAR MINUTA DOJDE OVAJ IZ VECEA A KAD ONO PUNA SOBA SPERME JOJ ! SORRY JA PRDNO!
Dolazi peder u kasapnicu i trazi kilogram cajne kobasice.
-Da narezem? -Upita kasapin
-Pobogu, covece, zar vi mislite da je moja guza dzubox?