Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Ide momak ulicom cetvoronoske,odvaljen ko letva.prolazi pored taksiste koja ga pita "moze prevoz?" na sta ovaj odgovara "ajd uzjasi ako bas moras".
Dolazi lovac u kafanu, seda sa nekim ljudima i kreće priču.
Lovac: - Ja ti pre dva dana idem u lov! Kad' ono vidim jelena, oko mu ko lopta! I ja pucam jednom, ništa.. Pucam drugi put, ništa.. Istrošim ti ja ceo redenik, a on sav krvav još ide na mene! I šta ću ti ja skočim na njega! Uhvatim ga za vrat, levo, desno, levo, desno i slomim mu vrat. Kad on 2 tona! I šta ću ti ja stavljam noge na ramena..
U tom trenutku nailazi konobar za turu sledeću...
Lovac: - I gde sam ono stao?
Čovek: - Staviš noge na ramena.
Lovac: - A da, stavim ja noge na ramena i jebem, jebem, jebem!
---------------------------------------------------------
Dolazi sin kod pirocanca.
- Tata, aj mi kupis zvaku ja zavrsio osnovnu sa svim peticama ono vukovac i sve.
- Dobro sine idemo.
I kupi pirocanac sinu zvaku.
Ovaj zvace, zvace, zvace i pukne mu zvaka.
- A be jebote! Pojeba gi vec!
---------------------------------------------------------
Jedne veceri odlucili kralj i kraljica posle duzeg vremena da odvedu svoju cerku princezu na veliki bal. Iako je bila privlacna i lepa, mnogo joj smrdilo iz usta. I oni joj zabrane da prica sa bilo kim kako se ne bi osramotila.
Stajala tako princeza u uglu, ali razni princevi su joj prilazili, oni dodju prestave se ali ona ih odbije.
I dodje jedan uporan.
- Dobro vece lepotice, Ja sam Princ od Velsa...
- Mhhhmhhhmh..
- A ti kako se zoves?
- Mhmmhhhhmmm!!!
- Molim? Ne razumem te.
- Mmhmmhhhhmh!!!!
- Izvini, imas neki problem?
- Pa ja ne mogu...
- Prdnula si?
- Nisam bre!
- E sad jesi!
---------------------------------
Izlazi mujo iz porodilista tuzna jer mu se zena porodila i dobio sina sa dve glave.
Dolazi Haso, cestita, grli i pita ga:
- Kako je mali?
- Ma ko zmaj!
Posle godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se udala za tebe.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen pa nisam primetio.
Menjam šlogiranog dedu za neku drugu vrstu nekretnine.
Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
Prodajem kuću s pogledom na budućnost.
Šifra: Kod groblja.
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Pitaju Srbina šta bi radio da dobije sedmicu na lotu, a on odgovara da bi tužio cele selo.
-Ljubavi, jesi li ti promenila sifru na racunaru?
-Jesam ljubavi.
-Pa koja je?
-Datum kad smo se upoznali.
-Kah:Kucko:Kah
-Jesam ljubavi.
-Pa koja je?
-Datum kad smo se upoznali.
-Kah:Kucko:Kah
http://img.anongallery.org/img/0/7/honey-did-you-change-the-password.jpg
lepse je kace stavi slika:)
Hehehe. Istina. :)
Ide covek sumom. Odjednom izadje lav ispred njega. Covek pocne da se moli u sebi: "Boze, neka ovaj lav postupi hriscanski.". Lav se uspravi na zadnje sape, prekrsti i kaze: "Boze, blagoslovi ovo jelo.".
Budi se covek usred noci u krevetu i pocne da place. Sve se davi od jecaja.
Probudi se i zena.Gleda u njega, nista joj nije jasno.
-Sta ti je, sta places?
-Jel se secas kad mi je tvoj otac prije dvadeset godina rekao da te vodim sa sobom ili da teubijem?
-Secam se...
-Ja bi danas izasao iz zatvora!
Otišo Bosanac na Filipine da radi nedje na baušteli..
I stigla plata a njemu se prijebalo i ode u javnu kuću da otrši nešto..
Pita koja je najeftinije, žena mu pokaže koja je i on je odvede u sobu i baci se na posao,,
I jebe on nju jebe jebe, osladilo mu se z'guza
U jednom trenutku hteo da je uhvati za pičku, potegnu ruku dole kad dole uhvati kurčinu i reče joj: Izvini djevojko ja te probi!!
Ulazi Piroćanac u kafanu i vidi čoeka mokrog do gaća sedi za šankom i pita ga:
Izvinite, gospodine jeste vi spasili mog malog sina da se ne udavi ?
Čovek će ponosno: Da, ja sam taj.
Piroćanac: A kačketić ništa, otišo niz reku a ?
Ja samo oću da kažem da je Čak Norris običan glumac. Da je on toliko jak i svemoguć kao što vi pričate on bi sada došao i počeo da me udara tastaturom u glavuuasddasdaskdlj cjlkdb avsdfsqlcfioertaroatmhutaiepšqwetw32124asfd
Posle 3 ćerke Crnogorac (konačno) dobio sina.
Posle 2-3 dana zove ga prijatelj da mu čestita, i pita ga: "Na koga liči mali?"
Crnogorac:"Viđu, ne znam, još ga u lice nijesam pogleda!"
"Dosao neki general u jednu izdvojenu cetu od nekoliko vojnika u nekom selu......i razgleda okolinu a sa njim ide i staresina cete......naidju na vezanu kobilu i gleda nju general i nije mu sad jasno sta ce jedna kobila tu da je dve pa ajde.....i pita on staresinu sta ce ova kobila ovede....kaze mu on pa ona sluzi da se malo zadovolje vojnici posto ovde nema cura......razmislja general nije se zadovoljavao ni on odavno pa otkovca slic i pocne da jebe kobilu....na kraju zakovcava slic i pita staresinu.....a sta kazes jesu i vojnici ovako dobri kao generali a......kaze staresina....pa i nisu bas tako oni obicno sednu na kobilu pa odjasu do susednog sela tamo ima dosta cura.........."
http://gifs.gifbin.com/25yuswsw28295.gif
Бежи Мујо керу око дрвета.
Наилази Хасо и виче Мују из кола: Улећи, угришће те!
Мујо ће на то: Ма неће, бежим му два круга!
jedan stari vic o Muju i Hasi. možda i bio. Ouuvaj..
smuva neku čku Haso, i treba da je kreše. ona mu reče da prvo stavi kurton da ne bi zatrudnela, što ovaj i učini. opali je, opaaaaa!
posla mesec dana, sekli oni neku šumu, opal'la vrućinština, +40...i reče Haso Muji:
Mujo bolan, ja moram da skinem ovo čudo skurca,ubi me ova vrućina,a ona nek zatrudni
Izaš'o Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso: Jesil' položio?
Naravno da nijesam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio, kada su u komisiji bila
dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovar'o, dvojica su se krstila, a samo mi
na kraju onaj naš reče: Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
Хахахаха