Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Kakav vic, jebote. Evo, umokrio sam se.
Napravili Japanci robota koji hvata lopove...
Odnesu ga u Francusku i za 20 minuta on uhvati 50 lopova.
Odnesu ga u Španiju i za 20 minuta on uhvati 100 lopova.
Odnesu ga u Italiju i za 20 minuta on uhvati 150 lopova.
Odnesu ga u Srbiju i za 5 minuta ukradu robota!
Dobar, Rd.
Krenula Crvenkapa kod bake i sretne je vuk i kaže:"Crvenkapice, šta to nosiš baci?"
I Crvrnkapica baci
шта каже керамичар кад му се вода слије низ плочице на патосу у сливник?
одговор: ово је мали пад за човека ал велики за воду!
Sudare se Saša Matić i Betoven na ulici.
Betoven: E, gledaj kud ideš!
Sale: Jesi čuo ti da sam ja slijep?
Edit:
I ovaj je dobar, davno sam čuo.
Ide Hitler kroz konc. logor sa dvije viljuške oko vrata zavezane neka'kim kanapom i viđi ga neko dijete i čini:
-Čiko, šta ti je to oko vrata?
-Dvogled, mali.
Dijete veli da nikad nije gledalo kroz dvogled a htjelo bi i ovaj mu šine one viljuške u oči.
-Čiko, ja ništa ne vidim.
-Polako mali, sa'ću sliku da izoštrim. okreće viljuške
PS: Crnjak mi sad da prevrćem temu, moguće da su oba već bili.
Koji Dejan brate?
Ispravih brate, greška.
пантелић
Ovaj drugi je odlican.
Betoven: E, gledaj kud ideš!
Sale: Jesi čuo ti da sam ja slijep?
Greška bila maloprije, ispravljeno.
Sjetih se još jednog Hitlerovskog.
Ide Hitler kroz konc. logor i zatekne neku đecu đu jedu meso i pita ih:
-Volite li vaše roditelje đeco?
-VOLIMO!
-Pa prijatno onda.
Били мрав и слон и рођени истог дана, и славе они први рођендан заједно
и каже слон мраву:
- Вид какав си ти мален а ја велик, а истог дана смо рођени!
Каже мрав:
- Еее, ја сам две недеље био болестан!
Kako se zove foka bez oka
F
F
Ахахаха ,победио!
Sedi decko pored prozora i gleda kako deca napolju igraju fudbal....
kaze mu otac: sine, idi igraj se mali sa decom.
sin: ma ne mogu.
otac: ma idi bre malo, sta samo sedis tu.
sin: ma ne mogu,bre.
otac::pa idi, bre sine, pustam te, ostani kol'ko 'oces.
sin: pa ne mogu, tata, znas da sam invalid.
otac: ma znam, bre, zajebavam te.
hahahahha...ja sam umro kad sam ovo cuo
F
^ Vjerovali ili ne ja ovo koristim umjesto "Smaraš brate" :D
Došla neka novinarka da intervjuiše nekog đeda što živi sam na selu u nekoj vukojebini i skoro je napunio 100 godina.
-Dobar dan gospodine.
-Dobar dan!
-Recite mi, kakav je život ov... A! Šta je ovo?!
-Šta?
-Pa govno ovo što stoji ovdje na sred vrata.
-A, to! Pa znate duga je to priča, ima jedna legenda o tome.
-Ispričajte nam.
-Pa eto, kažu stari da je nekad onamo vidiš ono đe je ona ravnina tamo.
-Da.
-E, tamo je vele živio neki veliki kralj a onamo, to se odavde ne vidi, iza one planine, ima jedna pećina u kojoj je neka aždaja bila. I sad, aždaja je otela šćer njegovu i on kako nije ima' sinova, reka' da se javi neko ko bi bio spreman da se bori sa aždajom i vrne princezu i on će mu je dat'.
-Pa je li se javio ko?
-Jes'. Vele da je mnogo zgodna bila i javio se bio neki vojnik od tog kralja i kralj mu je dao bronzani oklop i mač i poslao ga na aždaju ali se ovaj nikad vrnuo nije.
-Šta je onda bilo?
-E sad je vele, doša' preko mora neki Talijan a tad nije valjda još Italija ni bila nego to nako carstvo bilo tamo. Čuo da je ova mnogo zgodna bila a on je valjda bio nešto na dvoru nekom nešto pa doša' da prosi. I ovaj kralj vele stari da' srebrni mač i oklop i ovaj mu je i štit valjda tražio pa mu je i štit srebrni iskova' i posla ga je na zmaja ta'kog.
-I je li se on vratio?
-Ne ni on. Al' onda je doša' treći. Neki Arapin, crn ka' ugalj bio vele. On ti poveo sa sobom čitavu vojsku ali veli sam će on na zmaja. Kralj mu reče da mu dade zlatni mač i oklop i štit i sve što mu treba i ovaj to uze, zafali mu se i pođe preko one planine al se nije ni on nikad kažu vratio.
-Pa je li princeza spašena na kraju?
-E sa'ću da ti kažem kako je to bilo. Kralj reka' više nema što, da' je najjače oružje i to dobrim borcima al' ne iđaše. Niko se nije više javlja' al' onda dođe neki pastir i reče da će on ubit aždaju i doves' princezu. Kralj mu nije ima što dat, al' ovaj uze naku toljagu i zaputi se na konja nekog put tamo.
-Vrati li se on?
-Vrati i to sa princezom i uzeše se i živješe srećno vele. Eto to je to.
-Čekaj, kakve to veze ima sa govnom?!
-A govno si pitala.
-Jes'.
-Pa to se neko valjda posra' što znam.
Fali se jedan čovek:
- Mene su moji učili da budem častan i pošten, da čuvam obraz i sebe i drugima...
Neko od prisutnih:
- Pa što bar nešto od toga ne posluša?
Kako je Jovan Zlatousti dobio ime?
Sazv'o Bog sastanak o tome kako će Djeva Marija zatrudniti?
I sastali se svi sveTci, anđeli i Djeva Marija, i svi misle šta će kako će, kad utom se javi Jovan i kaže:
- Ja bi da mi nju klasično pojebemo...
Tad reče Djeva Marija:
- To Jovane usta ti se pozlatila!!!
- Za šta ženama služi čelo?
- Pa da imaš gde da ih poljubiš kad im svršiš u usta.