Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Прича ми данас ћале нешто као, Вуди Ален пичке материне, као како су сви луди на свој начин, нем појма и као.
- Долази лик код психијатра и говори : Брат ми полудео, не знам шта ћу, умислио да је кокошка!
- Па доведите га овде па ћемо га у лудницу.
- А како ћу ја онда без јаја?
Не знам ни што сам качио овде лоло.
Kad smo kod ludaka.
Bježi ludak iz ludnice i vataju ga čuvari. Izmakne im iz vida i sakrije se iza nekog drveta. Čuje kako se primiču, zavuče ruku u džep i nađe neku iglu. Uze je u ruke i stavi ispred sebe kako ga ovi ako dođu tu ne bi viđeli. Dođu čuvari do njega, pokupe ga i vrate ga u ludnicu i ovaj uzme onu iglu i razmišlja:
-Pa kako su me viđeli?! Stvarno ne razum... Jaooo! Sad shvatam, pa ova igla ima rupu!
I još jedan.
Kaže neuropsihijatar trojici ludaka da ko lupi dlanom o dlan dobija sladoled.
Dođe prvi, pokuša i kako je promašio zalijepi sebi šamar.
-Nema sladoleda. -Veli upravnik.
Dođe drugi, pokuša i kako zamahnu izgubi ravnotežu i pade.
-Nema sladoleda.- veli upravnik.
Dođe treći i lupi dlanom o dlan nekako.
Svaka čast. - upravnik mu dade sladoled.
Uzme ovaj onaj sladoled, krene sa njim prema ustima i šine se u čelo.
Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!
-------------------------------------
Kako piroćanac časti muzičare?
-Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.
--------------------------------------
Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!
---------------------------------------
VEST DANA:
- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvacen kad se vratio po ciglu!
-------------------------------------------
Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!
---------------------------------------------
Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!
----------------------------------------------
Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo jagnje, danas nam je godisnjica braka?
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je jagnje krivo?
Pitaju Madjaricu da li vise voli kod ulazi ili izlazi?
Pa najvise volim kad dvoumi
Није одавно био ни један глуп, па ево мало:
Godina 1993, Mujo bjezi ispred nekoliko cetnika, dodje do rijeke i nema dalje.
Ne znajuci sta ce, odluci da pokusa zaroniti, nema sta drugo.
Pritrcase cetnici, naravno vidjese ga, podigose ga iz vode...kad ce on ono ocajnicki:
"ako me pustite, ispunicu vam TRI zelje".
Pita sin tatu:
Tata, odakle je Bog?
- Pa, s obzirom da je on sve napravio, rekao bih da je iz Kine.
Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja ?
- Jesam, jedini moj, ko je to ?
Idu dva akumulatora ulicom. Jednog zgazi auto, a drugi se smejao dok se nije ispraznio xD
НЕЛОЛ !!!
hahhaah, realno, davno nisam čuo dobar vic..
Како се зове покемон кога је оставила девојка?
- Дркаћу
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže:
- pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više
- U redu - kaže žena - prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu
- dobro - odgovori ribica - ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na planeti
- nema veze, on voli samo mene
-dobro koja je druga želja?
- da budem najbogatija na svijetu
- ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti
- nema veze, on mene voli
- aha, a koja je treća želja?
- želim da dobijem LAGANI infarkt -reče žena
Vidiš Vučice, onda je on dobio 10 puta lakši infarkt lolololo
Ne bi l' on onda trebao da bude 10 puta lepsa zena od nje?
kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa
Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
• Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
• Oprošteno vam je.
Vepar sa šest nogu? Šestar O.o
Како се зове покемон кога је оставила девојка?
- Дркаћу
O BJA SNI JO!!!!
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu crvene oci.
Otac: Sine, zasto ti crvene oci?
Sin: Duvao sam travu tata.
Otac: Ne seri bre, opet si plako!
Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o šodera! Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotirka. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?