Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Хехехе, а добар је јер пилићи прилазе кад им се виче пипипи... :)
А има и онај кад дође човек код доктора и каже како му се нон-стоп привиђају некакве муве и онако маше рукама око главе да их склони. Сад не може то баш да се исприча, мора то да се покаже, много је бољи виц кад се види. А доктор му каже: "Сад ћу ја да ти донесем пецаљку за муве да их побијеш". И изађе, оде до друге канцеларије и донесе му, а овај кад је видео каже: "А, докторе, код нас се то зове пецкалица за муве!" Ахахахахахахаха, ја плакао од смеха! Најбољи су ми ти кад дође неко код доктора.
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, gde će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem,pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je osramotio.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
@YouCantHandleTheTruћ,
meni je mnogo slatko kad se neko ovako iskida na glupost :))), al'ozbiljno!
Реално, нат, виц кида. Најозбиљније! :) Није што сам га ја смислио. :) Уопште ми је смешан концепт тог "дође човек код доктора". Нешто као код Американаца са "уласком у бар".
А има и један који није виц него анегдота.
Дошла баба код доктора и каже да је боли нога. Каже доктор: "Ајде, заврните ногавицу да видимо". Она заврне, а он гледа, гледа и не види ништа чудно. Каже: "Ја, госпођо, овде ништа необично не видим. Дајте да видимо и другу ногу, да упоредимо да није можда мало натечена или слично." Госпођа ће на то:
- "А не, не, не, то не могу".
- "Како, бре, не можете? Само да упоредимо."
- "Нема шансе."
- "Па због чега?"
- "А ову другу нисам спремила за преглед."
-Kako se zoveš?
-Jovan, bez ''s''.
-Pa, nema ''s'' u ''Jovan''?
-Da, to sam i rekao.
Uhvati čovek zlatnog Cigu i kaže mu ciga:
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.
hahahahahaha, dobar, mlatislave
Peckalica wins! :D
What has nine arms and sucks?
Def Leppard
Evo još jedan gratis:
Koje je omiljeno piće narkomana?
Špricer.
Причају два моржа. И један каже овом другом : " Пази умазао си се ". А овај ће : " Где ? Крккхххх "
Špricer.
me gusta!
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Gradi Saša Matić kuću po sistemu ključ u ruke, i kad je skoro sve bilo gotovo pita ga majstor "Kakva vrata biste željeli da vam ugradimo?", "Blind vrata" odgovara Saša.
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.
Падох са столице лолол
Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?
Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata
ustade. Doktor ustanovi da je samo imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata
opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, je*at ću mu majku! :D :D
Šta je zajedničko Novaku Đokoviću i Tošetu?
- Udarac od 173 km/h.
Šiša Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi ..." veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
"Đe ode, Allaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Svadjaju se dva ginekologa.
-Valjda zbog neke pi*ke..
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...
VERZIJA 2:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je bomba!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se na sve strane...
VERZIJA 3:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je akumulator!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se iz prve...