Хехехе, а добар је јер пилићи прилазе кад им се виче пипипи... :)
А има и онај кад дође човек код доктора и каже како му се нон-стоп привиђају некакве муве и онако маше рукама око главе да их склони. Сад не може то баш да се исприча, мора то да се покаже, много је бољи виц кад се види. А доктор му каже: "Сад ћу ја да ти донесем пецаљку за муве да их побијеш". И изађе, оде до друге канцеларије и донесе му, а овај кад је видео каже: "А, докторе, код нас се то зове пецкалица за муве!" Ахахахахахахаха, ја плакао од смеха! Најбољи су ми ти кад дође неко код доктора.
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, gde će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem,pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je osramotio.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
Реално, нат, виц кида. Најозбиљније! :) Није што сам га ја смислио. :) Уопште ми је смешан концепт тог "дође човек код доктора". Нешто као код Американаца са "уласком у бар".
А има и један који није виц него анегдота.
Дошла баба код доктора и каже да је боли нога. Каже доктор: "Ајде, заврните ногавицу да видимо". Она заврне, а он гледа, гледа и не види ништа чудно. Каже: "Ја, госпођо, овде ништа необично не видим. Дајте да видимо и другу ногу, да упоредимо да није можда мало натечена или слично." Госпођа ће на то:
- "А не, не, не, то не могу".
- "Како, бре, не можете? Само да упоредимо."
- "Нема шансе."
- "Па због чега?"
- "А ову другу нисам спремила за преглед."
Gradi Saša Matić kuću po sistemu ključ u ruke, i kad je skoro sve bilo gotovo pita ga majstor "Kakva vrata biste željeli da vam ugradimo?", "Blind vrata" odgovara Saša.
Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata
ustade. Doktor ustanovi da je samo imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata
opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, je*at ću mu majku! :D :D
Šiša Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi ..." veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
"Đe ode, Allaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...
VERZIJA 2:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je bomba!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se na sve strane...
VERZIJA 3:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je akumulator!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se iz prve...
Хехехе, а добар је јер пилићи прилазе кад им се виче пипипи... :)
А има и онај кад дође човек код доктора и каже како му се нон-стоп привиђају некакве муве и онако маше рукама око главе да их склони. Сад не може то баш да се исприча, мора то да се покаже, много је бољи виц кад се види. А доктор му каже: "Сад ћу ја да ти донесем пецаљку за муве да их побијеш". И изађе, оде до друге канцеларије и донесе му, а овај кад је видео каже: "А, докторе, код нас се то зове пецкалица за муве!" Ахахахахахахаха, ја плакао од смеха! Најбољи су ми ти кад дође неко код доктора.
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, gde će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem,pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je osramotio.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
@YouCantHandleTheTruћ,
meni je mnogo slatko kad se neko ovako iskida na glupost :))), al'ozbiljno!
Реално, нат, виц кида. Најозбиљније! :) Није што сам га ја смислио. :) Уопште ми је смешан концепт тог "дође човек код доктора". Нешто као код Американаца са "уласком у бар".
А има и један који није виц него анегдота.
Дошла баба код доктора и каже да је боли нога. Каже доктор: "Ајде, заврните ногавицу да видимо". Она заврне, а он гледа, гледа и не види ништа чудно. Каже: "Ја, госпођо, овде ништа необично не видим. Дајте да видимо и другу ногу, да упоредимо да није можда мало натечена или слично." Госпођа ће на то:
- "А не, не, не, то не могу".
- "Како, бре, не можете? Само да упоредимо."
- "Нема шансе."
- "Па због чега?"
- "А ову другу нисам спремила за преглед."
-Kako se zoveš?
-Jovan, bez ''s''.
-Pa, nema ''s'' u ''Jovan''?
-Da, to sam i rekao.
Uhvati čovek zlatnog Cigu i kaže mu ciga:
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.
hahahahahaha, dobar, mlatislave
Peckalica wins! :D
What has nine arms and sucks?
Def Leppard
Evo još jedan gratis:
Koje je omiljeno piće narkomana?
Špricer.
Причају два моржа. И један каже овом другом : " Пази умазао си се ". А овај ће : " Где ? Крккхххх "
Špricer.
me gusta!
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Gradi Saša Matić kuću po sistemu ključ u ruke, i kad je skoro sve bilo gotovo pita ga majstor "Kakva vrata biste željeli da vam ugradimo?", "Blind vrata" odgovara Saša.
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.
Падох са столице лолол
Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?
Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata
ustade. Doktor ustanovi da je samo imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata
opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, je*at ću mu majku! :D :D
Šta je zajedničko Novaku Đokoviću i Tošetu?
- Udarac od 173 km/h.
Šiša Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi ..." veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
"Đe ode, Allaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Svadjaju se dva ginekologa.
-Valjda zbog neke pi*ke..
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...
VERZIJA 2:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je bomba!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se na sve strane...
VERZIJA 3:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je akumulator!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se iz prve...