Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Iiii? Šta je bilo onda? Već sam se namestio da se smejem a ti nisi dovršio vic.
Zašto uvek DVE ženske idu zajedno u WC u kafiću?
Da se ne bi znalo koja je kenjala!
Kad ste vec zasrali sa glupim forama, ulazi Crnogorac u devojku (spolovilom u vaginu, dapace), i posle par minuta krene da koluta ocima kao da ce da svrsi. Devojka histericno pocne vikati "Ne u mene! Ne u mene!", a Crnogorac smireno "Ne, no cu u sebe!".
Dolazi majka iz Dalmacije kod sina nakon posla pa kaže:
- Sine, jel si nešto jea?
- Yeah!
ТО !
E sad cu dobjasnim s vicem.
Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu joj: Gleda ove sto je zategla!!!!!
Kako se zove ciganka sa DIF-a?
Sadifa! :D
Ulazi čovek u bar i kaže "U jebote, promašio sam skretanje za Budvu!".
VRHunski crossover
Ulaze dva sendviča sa parizerom u bar i pitaju kelnera: Da li služite hranu?
Kelner odgovara: Ne.
Pričam sinoć kolegi vic: "Ulazi peder, crnac i Rus u kafić i šanker im veli "aj mrš napolje", a radi on "a što?"
ulazi iili ulaze? mislim da li su to tri lika ili jedan čovjek koji je rus, homoseksualac, crne puti?
Pogrešno sam ispričao o čemu se tu zapravo radi, a radi se o tome da sam ja ispričao vic a kolega me je pitao "a što?", ono zašto im je šanker rekao aj mrš napolje.
Umre muž. Nekoliko mjeseci kasnije umre žena i dolazi u Raj. Kad ugleda muža, dotrča do njega i kaže "Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!"
- A ne! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi!"
Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."
^
lud zbunjenog
A ovaj? :)
Nadlijece jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, desi se neki fatalni kvar i avion se srusi, pilot se katapultirao na vrijeme i slijece na nekakvu livadu. Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuca. On se zaputi tamo u nadi da ce mu ti ljudi pomoci. Kuca na vrata, nista se ne cuje iz kuce, udje on unutra, i zatekne babu i djeda kako leze u spavacoj. On se predstavi, kaze da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju. Gleda on njih kaze im ja sam gladan, mogu li sta jesti ? Njih dvoje ponovo ni rijeci, ajde konta tisina je uvjek odobravanje, on u kuhinju, otvori frizider, napuca se pravo, i onda im se opet vrati i kaze hvala na veceri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vasem kupatilu ? Oni opet sute, i on u kupatilo, okupa se, vrati se, gleda u onu babu, kaze baba, ti bi mogla proci, mogul ja tebe povaliti ? Oni opet sute, i pilot je zaskoci, odradi babu, zavrsi, ustaje, kad cujes babu, oooo muzu, vidjel ti sta mi ucinje ovaj ovdje ?
Djed je pogleda i rece
Ti si prva progovorila, ti gasis svjetlo !
Zaustavio policajac vozača auta i primjetio na suvozačevom sjedištu nešto crno.
Šta je to? Ovaj neće da odgovori.
Hajd izađi i otvori suvozačeva vrata. Ovaj otvori kad ono majmun na suvozačevom sjedištu.
ŠTA ĆE TI MAJMUN, upita policajac. Evo gledaj, ovaj odgovara. Udari on majmunu čvoku kad mu majmun poče pušiti ku*ac. On još jednu čvoku, majmun ubrza. Ovaj udari majmunu još jednu čvoku a majmun opet ubrza.
Hoćeš ti probati, upita ovaj policajca.
Neću, jako udaraš čvoku, odgovori policajac.
U Hrvatskoj muz uhavatio zenu u preljubi.U lokalnim novinama izasao clanak:Jebnik zatekao jebnicu sa dojebnikom u krivojebu ..
Nadlijece jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, desi se neki fatalni kvar i avion se srusi, pilot se katapultirao na vrijeme i slijece na nekakvu livadu. Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuca. On se zaputi tamo u nadi da ce mu ti ljudi pomoci. Kuca na vrata, nista se ne cuje iz kuce, udje on unutra, i zatekne babu i djeda kako leze u spavacoj. On se predstavi, kaze da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju. Gleda on njih kaze im ja sam gladan, mogu li sta jesti ? Njih dvoje ponovo ni rijeci, ajde konta tisina je uvjek odobravanje, on u kuhinju, otvori frizider, napuca se pravo, i onda im se opet vrati i kaze hvala na veceri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vasem kupatilu ? Oni opet sute, i on u kupatilo, okupa se, vrati se, gleda u onu babu, kaze baba, ti bi mogla proci, mogul ja tebe povaliti ? Oni opet sute, i pilot je zaskoci, odradi babu, zavrsi, ustaje, kad cujes babu, oooo muzu, vidjel ti sta mi ucinje ovaj ovdje ?
Djed je pogleda i rece
Ti si prva progovorila, ti gasis svjetlo !
ахаххахахаха, добар
Šta u kuhinji radi žena sa modricom na oku?
-Sluša.
posvadjaju se zevs i isus.
isus:"kad ces mi vratit' onih 50 000 000 000 eura nesto mi se previse pravis lud u zadnje vrijeme..."
Хитови из првог разреда:
Зашто плавуша отвара јогурт у продавници?
Зато што на њему пише ОТВОРИТЕ ОВДЕ.
Зашто плавуша игра испред семафора?
Зато што мисли да је дискотека! (мислим да је ово најглупљи виц на свету)
Хоћете да чујете најдужи виц на свету? Иду Кинези... ЛОЛ!