Били Енглез, Француз и Србин. Изнајмили собе у хотелу у ком постоји дух са плавим оком. Француз лего да спава и чује "јаааа сам дух са плавим оком" и усере се и побегне. Енглез исто ко Француз. Легне Србин и чује "јааа сам дух са плавим оком" и онда каже: Ћути тамо, ако те ја дохватим биће ти и друго плаво!
Ja i dalje ne mogu da se setim jednog vica koji je bio jaaaako popularad devedesetih, o nekim vešticama, stalno sam ga slušala, ali nikako ne mogu da se setim. Ako neko zna neki vic o vešticama, neka postuje, možda bude baš taj. :)
Ja i dalje ne mogu da se setim jednog vica koji je bio jaaaako popularad devedesetih, o nekim vešticama, stalno sam ga slušala, ali nikako ne mogu da se setim. Ako neko zna neki vic o vešticama, neka postuje, možda bude baš taj. :)
Ташта ахахахахахахахахаха
ЕДИТ:
Ево један:
Пасу две краве поред Мисисипија, једној је власник белац, а другој црнац. И ова белачка каже "Мууууу" а црначка каже "Мууууу мадрфакр"!
А најјаче од свега је што су и једна и друга белчеве јер је белац власник црнца ахахахахах
Hahahahaha, može, ali ovaj je baš imao neku priču, nemam pojma, imam osećaj kao da mi sedi negde u mozgu, ali ne mogu stvarno da se setim. :)
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
Дош'о Лала на железничку станицу и пита оног што ради ту "Извините, је л' ова локомотива иде за Бечеј?"
И овај каже "Да."
Лала "А први вагон?"
Овај "Да."
Лала "А други?"
Овај "Да!"
Лала "А трећи?"
Овај:"Ти то мене мало јебеш?"
Лала: "Та још од локомотиве"
ево кад смо већ у фазону са глупим вицевима, имам један:
покушава лептир да кара невину стоногу, и обилази, хоће, гледа, а она стисла ноге и виче: "не, не, и по сто пута не!"
сад сам охрабрен да пишем даље, овај пут нешто боље!
Рат. Четреспрва, Крагујевац. Немци редом изводе на стрељање пред јамом и пуцају. Дође на ред циганин са својом групом, и предложи он њима:
-"А бре брате шта мислите да ми зајебемо ови Немци?"
-"Како?"
-"Па кад они припуцају, ја ћу да викнем "сад", ми попадамо право у ову рупетину, они мисле да су нас побили и затрпају земљом, и кад оду онда ми откопамо и преживимо!"
Падне договор, сложе се сви, изађу пред војнике, ови нанишане, само што је официр спустио руку као знак, викне цига "сад", и они попадаше пре него што меци стигоше. Леже они доле тако као мртви, чекају да Немци потрпају и да оду... Прође неко време и нареди онај цига "откопавај!". Почеше они да копају ка излазу, проби се светлост у рупу, и протури онај цига главу кад наиђе на цевку уперену међу очи. Војник испред њега, а он ће:
-"Е, бато, саћу ја назад, само кренуо да пишам".
Сетио сам се још једног класика из ОШ.
Били Енглез, Француз и Србин. Изнајмили собе у хотелу у ком постоји дух са плавим оком. Француз лего да спава и чује "јаааа сам дух са плавим оком" и усере се и побегне. Енглез исто ко Француз. Легне Србин и чује "јааа сам дух са плавим оком" и онда каже: Ћути тамо, ако те ја дохватим биће ти и друго плаво!
Врх виц!
Хаххахаха то су ми причали кад сам имао 4 године :Д
Ja i dalje ne mogu da se setim jednog vica koji je bio jaaaako popularad devedesetih, o nekim vešticama, stalno sam ga slušala, ali nikako ne mogu da se setim. Ako neko zna neki vic o vešticama, neka postuje, možda bude baš taj. :)
Ташта ахахахахахахахахаха
ЕДИТ:
Ево један:
Пасу две краве поред Мисисипија, једној је власник белац, а другој црнац. И ова белачка каже "Мууууу" а црначка каже "Мууууу мадрфакр"!
А најјаче од свега је што су и једна и друга белчеве јер је белац власник црнца ахахахахах
Hahahahaha, može, ali ovaj je baš imao neku priču, nemam pojma, imam osećaj kao da mi sedi negde u mozgu, ali ne mogu stvarno da se setim. :)
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Сад ме сетила сморка совим на овај:
Дош'о Лала на железничку станицу и пита оног што ради ту "Извините, је л' ова локомотива иде за Бечеј?"
И овај каже "Да."
Лала "А први вагон?"
Овај "Да."
Лала "А други?"
Овај "Да!"
Лала "А трећи?"
Овај:"Ти то мене мало јебеш?"
Лала: "Та још од локомотиве"
Дође међед и узме тастатуру
Ulazi čovek u bar i kaže "U jebote, promašio sam skretanje za Budvu!".
Bra'o!
Čita čovek crnu hroniku: ''Avion se srušio na groblju. Policija pronašla 500 mrtvih.''
Биле две свиње у шуми, секле дрва зазиму, и насекле неких педес' метери и каже ова једна "Ау брате, ал' сам се ознојила к'о свиња"
агхахааахаахгхагаха
Иде Србијанац Босном и каже даћете ми један бурек сасром и крдо међеда га убије.
Причају две светиње:
- Хајде да се играмо!
- Не пада ми на памет. Са светињама се не игра!
Хахахаха, јебенти коље, ко во смишља!
Дође сирница у Србију и сви буреци сасром побјегну.
- Хајде да се играмо!
- Не пада ми на памет. Са светињама се не игра!
Ahahahahahaha, ovo je dobro.
ахаххахахахаха искидао сам се
Ide čovek uz brdo i pored njega se skotrlja odsečena ženska glava.
On poviče gde ćeš ženska glavo?!
ево кад смо већ у фазону са глупим вицевима, имам један:
покушава лептир да кара невину стоногу, и обилази, хоће, гледа, а она стисла ноге и виче: "не, не, и по сто пута не!"
Иде човек и бачи цеде и тек ће неко дете ''е чико испо ти подметач''
Not bad.
Smorka je stroga ali pravedna. Dobro ću da odmerim pre nego što napišem neki...
сад сам охрабрен да пишем даље, овај пут нешто боље!
Рат. Четреспрва, Крагујевац. Немци редом изводе на стрељање пред јамом и пуцају. Дође на ред циганин са својом групом, и предложи он њима:
-"А бре брате шта мислите да ми зајебемо ови Немци?"
-"Како?"
-"Па кад они припуцају, ја ћу да викнем "сад", ми попадамо право у ову рупетину, они мисле да су нас побили и затрпају земљом, и кад оду онда ми откопамо и преживимо!"
Падне договор, сложе се сви, изађу пред војнике, ови нанишане, само што је официр спустио руку као знак, викне цига "сад", и они попадаше пре него што меци стигоше. Леже они доле тако као мртви, чекају да Немци потрпају и да оду... Прође неко време и нареди онај цига "откопавај!". Почеше они да копају ка излазу, проби се светлост у рупу, и протури онај цига главу кад наиђе на цевку уперену међу очи. Војник испред њега, а он ће:
-"Е, бато, саћу ја назад, само кренуо да пишам".
добро, глупљи је од претходног. јебига!