Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
ČAAAČEEEE, OVI DVOICA SE NE SMIJU NA TVOJE VICEVE, IZBI IH!!!
Ovaj nemojte da čitate, bogohulan je.
Umre Michael Scumacher i dolazi kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljeni vozač u F1 zato možeš birati gdje ćeš, hoćeš u raj ili pakao." Misli se Scumacher: "Budući da volim motore, išao bih tamo gdje mogu voziti brzo i divljati."
Sveti Petar mu odgovori: "Idi u pakao tamo možeš voziti brzo al' prvi put kada se slupaš ići ćeš u deveti krug u vječnu vatru. A u raju možeš voziti koliko god hoćeš, ali moraš poštivati propise i ograničenja.“ Odluči se Scumacher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Scumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Scumacher si konta kako on smije tako brzo...?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Scumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže: „Ti meni govoriš da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!“ Kad će njemu Sveti Petar: „Jebga, šta ćeš. Tatin Sin.“
Izleće dečak pred bus i viče: "Tobute tani, tobute tani!"
Vozač nagazi na gas i ubije dečaka.
Sutradan sudija ga pita zašto je pregazio dečaka.
"Ma ta on meni tobute tani???"
2 uciteljice u ucionici
jedna pita
a druga strudla
-Doktore boli me kad se ovde pipnem
-Pa ti koj se kurac pipas?!?!
Lete 2 ptice
jedna je soko
a druga bez oko
Jel cite neko ovu temu???
Sto? Niko ti nije napisao za cetiri sata ni HA HA na tri mega vica?
Dobra su ovaj drugi i trci :)
Kupa se crnac na plaži u bermudama, izlazi iz vode a iz jedne nogavice mu viri njegova malenkost, koja mu je u međuvremenu nadošla. Vide to kupači pa se smeju… a crnac će malo ljutito “Šta se smejete, ko da se vama ne skupi kada izađete iz hladne vode”
Kako se zove vanbračno dete pilota ?
Kopilot lololo!!!
Dobar!
pričaju dva kurtona. teke će jedan:
- ne znam što mi je, zadnjih noći samo neku đecu sanjam.
a drugi mu odgovara:
- ti si puka', brate!
Loolololololol paninaro!
Ovaj nemojte da čitate, bogohulan je.
Umre Michael Scumacher i dolazi kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljeni vozač u F1 zato možeš birati gdje ćeš, hoćeš u raj ili pakao." Misli se Scumacher: "Budući da volim motore, išao bih tamo gdje mogu voziti brzo i divljati."
Sveti Petar mu odgovori: "Idi u pakao tamo možeš voziti brzo al' prvi put kada se slupaš ići ćeš u deveti krug u vječnu vatru. A u raju možeš voziti koliko god hoćeš, ali moraš poštivati propise i ograničenja.“ Odluči se Scumacher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Scumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Scumacher si konta kako on smije tako brzo...?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Scumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže: „Ti meni govoriš da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!“ Kad će njemu Sveti Petar: „Jebga, šta ćeš. Tatin Sin.“
1 ispravka - GAZDIN sin.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetlo auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih neka provalija i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati..
Mujo viče nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.
Ide macka sa 16 zivota ulicom i pregazi je Lada 4x4.
Zadovoljan sam.
:klik,klik: Da li sam uspio?
:klik,klik: Da li sam uspio?
Stivi Vonder slaže Rubikovu kocku.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?
E, jebo si mu majku, padoh sa jbn stolice od smeha.....
Aj da probam:
Majka ajkula uči dete ajkulu da lovi, prilaze plaži i kaže:
- Vidiš, sad odabereš jednog surfera koji se malo udaljio od ostalih, priđeš mu, obiđeš krug oko njega, onda se udaljiš, i pustiš ga da krene prema obali, kad krene, opet mu priđeš, malo ga zakačiš repom, pa se opet udaljiš, i kada priđe baš blizu obale onda se zaletiš, uhvatiš ga za nogu, odvučeš u dubinu i pojedeš ga....
- Aha, a zar ne bih mogla odmah da ga pojedem, mislim to mi izgleda kao odugovlačenje?
- Pa može i tako, ali onda ga jedeš zajedno sa govnima
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara… seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca…
Žena se isprsi i reče ” Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?”
“Koja koincidencija!” Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
“Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam” reče žena.
“Koja koincidencija !” reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: “Šta vi to proslavljate ?”
“Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!”
“Koja koincidencija!” reče čovek. “Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !”
“To je sjajno! ” reče žena. “Kako su vaše kokoške postale plodne?”
“Promenio sam petla” odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: “Koja koincidencija!”
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li ti Haso grad u Hrvatskoj sa tri "lj"?
-Ne znam!
-Pa Trilj!!!