Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
Doktor otvara vrata, ispred stoji kostur.
Doktor: Sad si se setio?
Dolazi čovek kod doktora: Doktore, mene niko ne primećuje
Doktor: Sledeći!
P'jani agent 007 muva žensku osobu:
- Maj nejm iz Bond. Džejms Din.
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili venčati...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.
Ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osećaje koje ne želi i ne može pobediti.
Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni reč.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me."
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primetio sam mog budućeg tasta i buduću ženu kako trče prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj tast je dodao
- "Ovaj mali test me uverio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u porodicu."
Pouka ove priče je:
"UVEK DRŽITE KONDOME U AUTOMOBILU"
Zasto je devojcici ispao sladoled?
- Udario je kamion.
Zasto mrtvi ne mogu da igraju fudbal?
- Ne mogu da stanu u zivi zid
Uđe čovek u prodavnicu i...
U pičku materinu! Ne mogu da se setim kako ide dalje, a stvarno je dobar vic!
Na crnogorrskom primorju davi se turista...
-Help, help!
Crnogorac sa obale:
-Eh jadan, umjesto što si učio engleski, bolje da si učio plivat!
Stopiraju tri Cetinjanina. Nailazi neki lik kolima i staje pored njih, a jedan od Cetinjanina ga upita - druže, imaš li jedno mesto za nas trojicu?
ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?
Svašta haha :D
hahahahahhaha ja sam oplakao taj prije neki dan hahahahhaha
KENAN HAHAHAHHAHAHAHHAHHAH
Doktor: Sledeći!
Zanimljivo.
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto sečeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
-Puuu je*o vas očin!!! Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere: - Viskiiiii!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap trusi votku.
Naduri se crnac, pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
Sad već ljut, naruči on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne flaše votke.
Crnac totalno pošizi, ustane, raskopča hlace, izbaci kitu na šank i pokaze je Rusu keseći se: - Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se, izbaci na sank dvije kite i kaze: - A ovo je Černobil!
Kako se zove sin Chucka Norrisa?
- Dječak Norris.
Ako imaš 5 dolara, a Chuck Norris isto 5, on ima više novca od tebe.
Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
"Pu gaboru, vidi treba."
- Dječak Norris.
Вау, Мешо.
Како се зове Конанов син?
-Синан.
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Odjednom kaže narkoman:
- Majstore, ti još malo pa si izašao.
Dođe sudija u nebo kod Petra i odmah krene: “osnovicom Zakona o nebeskim i inim prostorima, članak 123., stavka 4., a vezano za slučaj država protiv neba iz 1543. godine…”
Petar: “stani malo, šta bi ti želio u raj ili pakao?”
Sudija: “ni jedno ni drugo kolega, ja bih radio tvoj posao.”
Petar: “nismo mi kolege, ja sam svetac!”
Sudac: “bez problema, i ja ću biti, daj mi telefon da to sredim.”
Petar: “zvao bi Papu?”
Sudac: “ma ne, ženu, govorila je da sam kao svetac:”
Petar: “ona ti je sredila kočnice na autu, zašto bi ti to govorila?”
Sudac: “zato što nisam niti pušio, niti pio a ni je*avao!”
Petar; “jbg, što nisi.”
- Dječak Norris.
Dobio sam tumor od ovog vica.