Zašto Muja ide na glasanje u cipelama broj 48 kada nosi 42?
Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!
Ulazi narkoman u kafić i naručuje: "Daćete mi šveps". Pita konobarica: "Tonik ili biter lemon?",a narkoman: "a što nema šveps?"
Kaže mali Kinez svom tati : "Tata ja volim Ping Pong" !
Odgovara tata : "Pa ženi je sine šta čekaš" .
Kako je hitler izgubio rat:
POPIO "PAN" I S*EBO MU DAN !
Kako se zove Ciga revolucionar?
- Cigan Če
Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!
auuuu ovaj boli lolo
-Tata, tata, šta je to abortus !?
- Pitaj sestru.
- Ali tata, ja nemam sestru...
- O tome ti pričam !
Zašto groblja imaju kapije? Zato što svi umiru da bi stigli tamo.
Па каже:
Јебу ти се момак и дјевојка и овај је лоше појебе. И кад је заспо ова му отфикари курац и баци га кроз прозор. И како је он летио падне на ауто и шајбу. У ауту били отац и мала дјевојчица, и пита клинка ћалета, тата тата шта је оно ? комарац сине ? ЗАР СА ОНОЛИКОМ КУРЧИНОМ ?
Мрзи ме да листам, не знам да ли је био овај:
Гледају кришом одозго патуљци изнад врата Снежану како пиша у вц-у. Поређали се један изнад другог, јер су мали наравно, па горњи преноси инфо оном испод њега па овај шаље даље до последњег пинцера доле:
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
..............
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
Kako se zove Cigo iz Amerike???
-From.
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavca:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čoveka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta,
zatim
izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Hahaah, dobar je ovaj Srno.
Pita mali Piroćanac tatu:
- Tata,jel mogu da gledam tv?
- Moze, al' nemoj da ga pališ!
Malo sam čito vicove ove i naače mi što kad god Vučica napiše vic, obavezno je neko pošalje na ispašu lolo
Da ne bude off:
Stopiraju dva Cetinjanina. Staje njima neki lik kolima, a jedan od stopera će mu kroz prozor - Jel stari, imaš li jedno mjesto za nas dvojicu?
Pa kacu krelci. Ne razumeju moj humor što je opravdano jer i ja ne razumem njihov lolek
Dobar, ranavej.
Srno, bio vic ovde, al' oprašta ti se jer ne visiš često na ovoj temi. :)
Sedi mrav na banderi i umače keks u struju.
Jes, i naiđe gavran pa ga pojebe i kaže: "JEBO SAM TE!"
Ccc. Pre-žva-ka-no!
Šta peva narkoman svojoj devojci?
- Odeš li u venu ćuu
---------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Žena na stolu ostavi poruku suprugu:
Pile je u pećnici.
P.S.: Pećnica je u kuhinji!