ne znam kako da ti kazem ovo, ali Vukica je vec pricala ovakav vic, samo sa Kinezima u glavnoj ulozi...
Pa da, to je taj vučica(tm) humor.
Један најновији.
Зашто није препоручљиво качити се са Сашом Матићем?
- Зато што не гледа где удара.
nenene gle ovaj
bili mujo i haso u hotel i ovaj im kaze u sobi je duh. i oni odu i spavaju i u 2 ujutru cuju glas kaze, ja sam duh sa plavim okom! buuu! mujo kaze, nemoj da ti i to drugo poplavim!!!1
Иду двије длаке улицом и једну згазе кола а другу за длаку. Најновији, провјерено.
Каже лик девојци:
-Дођи вечерас код мене, нема никог код куће.
И она дође, звони, звони, кад стварно нема никог код куће.
Све нов до новијег!
Воде Црногорац и Црногорка љубав и она сва распомамљена каже:
- Кажи ми нешто прљаво!
- Прљав ти, женетино шпорет, прљаво купатило а и ти се нијеси од неђеље запрала!
E a odakle stalno stizu novi vicevi? Ko to smislja?
Sta je foka bez oka?
- F.
Imam jos par koje sam hteo da napisem, zaboravih, seticu se.
Немој, доста је.
Decko-Zasto peglas kosu?
Devojka-Da bi bila duza.
Sutradan...
Doktor-Ali decko kako si uspeo sprziti kurac?
Kako se zove siptarka koja studira DIF?
- Sadifa.
A ima i onaj kad vampir umace hleb u menstruacionu krv
E, e, a znate onaj kao nesto bila dva vuka pa nesto odviju, pa zaviju nesto na taj fazon al ne mogu sad da se setim
jedan zavija a drugi odvija
Ja izgleda ne umem da budem sarkasticna, uvek me ozbiljno shvate. Damn.
Sarkazam jednostavno ne funkcioniše preko interneta.
možda je već bio
Živeli Mujo i Haso u Nemackoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kuci punu torbu novcanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa ce Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kuci punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo procita:
• ''Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!''
• Nije ni cudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso cita:
• ''Fali mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!''
Knock knock.
Who's there?
Doris.
Doris who?
Doris locked, that's why I'm knocking!
Knock knock.
Who's there?
Interrupting cow.
Interrup-MOOOOOOOOOOOOOO!!
Knock knock.
Who's there?
Interrupting doctor.
Interrup-You have cancer.
ahhahahahahha