Sredovečni lik vežba u teretani sa trenerom... U jednom trenutku prođe riba, avion.
Lik:"Na koju spravu da odem da bih je impresionirao?"
Trener:"Na bankomat, ima jedan dole u holu!"
Kako Ciga raskida sa devojkom?
.
.
.
Zovem te kad se istuširam.
Uđe Bosanac u pekaru u Beogradu i kaže: DAJTE MI BUREK SA MESOM.
Uđe plavuša u pekaru i kaže: "Plee..."
Значи, јебо сестру колико добар виц....
Која је разлика између кондома и падобрана?
.
.
.
.
.
Ако пукне падобран човек мање, ако пукне кондом човек више.. Лололо
Ide baba ulicom, vidi mačku, kaže: Pis, maco! Mačka joj pokaže V dva prsta i mjaukne: PEACE, BAKO! U skeč upada Herman Van Rompej i hoće nešto da kaže, ali odozgo dolazi i sve zgazi ogromna noga, i počinje cirkuska muzika.
Ahahaha!
(valjda je hteo reći kako je EU dobila Nobelovu nagradu za mir, pokoj mu duši).
evo jedan bolesTan.
Pricaju tri nekrofila. Kaze prvi : Uuu sto sam jebo sinoc jednu babu sveze saranjenu, sve sam je pocepao.
Kaze drugi : A ja jednog dedu, gde udarim ostala rupa.
Kaze treci : A ja tek sto sam jebo babu, ima klicu ko krastavac.
A ova dvojica ce: Veliki ko krastavac?
Kaze treci: Ma jok,kiseo ko krastavac.
fala ti banini. do kraja života neću moći jesti kisele krastavce :)
dože je li taj vic tvoj ručni rad?
Zmaju,potpuno te razumem. Ja isto tako necu moci vise da jedem tresnje.
Jeste, poslednja 3 sam ja izmislio, na Mešin predlog ;-)))))
Evo jednog starog.
Rodilo se dete, i kako prolazi vreme nikako da progovori.
Jednog dana iznenada samo reče:"Baba!"
Svi se oduševili, jesete da to sve što je reklo, ali daj šta daš...
Uglavnom sutradan baba umre.
Prolazi vreme, dete opet ćuti.
Jednog dana dete reče:"Deda!"
Scenario isti, deda sledećeg dana umre.
Posle izvesnog broja godina dete ponovo progovori:"Tata!"
Ćale se totalno skenja. Ode u kafanu napije se kao životinja i dođe kući legne da spava, očekujući neizbežno.
Drmusa ga ujutru žena: Ajde ustaj umro komšija Dragan!
EDIT: Ups, nehotice sam izrekao laž. Onaj sa bankomatom nije moj ;-)))
-Pala mi bratnica u vodu.
-Jebiga, bar ti ostao jogurt....
Иду дечко и девојка улицом и он је а она није.
-Kako šiptar prodaje wc papir?
-paljoma, paljoma dva ljista da guzica bljista
Разговарају две кокошке и једна на једној страни улице, а друга на другој, и сад пита једна другу "Како да стигнем на другу страну улице?", и ова јој каже "Па ти си већ на другој страни улице"...
Koja je razlika između crnca i plavuše?
Zaboli Muju lakat, i tako on reši da ode do lekara. Kaže mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da samo treba da donese u flašici malo mokrace, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmišlja:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene
boli lakat ... Sad ću je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva ćerku Fatidžu i sina Ekrema da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego dade da se malo popiške u flašicu
pas i mačka. E tako začepi flašicu, pa krene kod lekara, sve se
smejuljeći sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
mašina nadmudri. Još usput sretne i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flašicu do vrha.
Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
--> Mačka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Ćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš
laktom u zid, pa te neće ni boleti <--
Hahahahaha odličan!
Овај сам прочитао на једном сајту:
- Учитељице, Ивица ме гађа столицом.
- Па гађај и ти њега.
- Не могу, ријетка ми је.
Idu dvojica preko mosta i vide jednog lika kako gleda u
vodu i plače.
- Momak,zašto plačeš?
- Burek mi pao u vodu.
- Burek?? - A,s čime?
- S bratom