Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Došao Mrka i Bekuta na večeru kod Obame. I Mrka oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Završila se večera, Mrka i Ana se vraćaju u Kadilaku kući.
Mrka: U, bre Ana, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
Bekuta: Ajde, nemoj!
Mrka: Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC solju!
Ani se to dopadne. Popela mu se na glavu.
Ana Bekuta: Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti ministar bez zlatne WC šolje...
I šta će Mrka, otvori kasicu sa zajmom za privredni preporod države;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mrka i Ana dolaze ponovo u goste kod Obame.
Mrka pozvoni na vrata i otvara Obamina ćerkica.
Mrka: Zdravo mala, evo nas došli na večeru kod tvog tate.
Mala: Pa, kako se vi zovete?
Mrka:Ana i Mrka, zna on!
Mala: HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
Vic je mator, i nije bio Mrka, već Sloba svojevremeno, al nema veze, osim što je za vreme Slobe predsednik bio Klinton, i on je svirao saksofon, a ne Obama.
Право каже Валдемар, ниђе везе између Обаме и саксофона. Клинтон је свирао курцу на саксофону...
Sve je to za ljude ...
Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam
se aviomodelarstvom. Tada se često islo na razna takmičenja.
Za prekidanje leta modela koristio se upaljen fitilj koji
pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan
prezervativ. Pošto smo živeli u malom mestu, kupovina veće
količine prezervativa uvek je bio problem, pa smo izvlačili
šibicu ko će. Jednom je "srećnik" ušao u samoposlugu i
obratio se prodavačici (mi gledamo):
On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa."
Prodavačica (starija dama): "Crni sine, šta ce ti to?"
On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmičenje."
Неам појма да л' је било. 90% није, а 100% јесте, ал боли ме...
Кренуо Црногорац у Америку, а мајка кука, нариче, плаче и пишти као кукавица.
А прилази јој други син и вели "А што ти је јадна? Па вратиће се он, иде у Америку, а не у Београд."...
Ahahahaha, dobar...
Dolazi Mujo mrtav pijan kući noću i leže pored Fate.
- Bona, Fato, mogu li na te?
- Možeš, Mujo.
- BLJAAAGHHGHHGG...
(ovo kao baca peglu na nju)
Evo jedna šala mala:
Ide patuljak ulicom...
Dobar meśa a ima i onaj kad idu dvojica.
Ne znam da li je bilo već. Ako je bilo, popljujte, a ja ću obrisati post.
Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Užas.
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Zatim otac zapita svoju ženu:
...- Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Brad Pitom za milion dolara?
Cerka:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Evo jedan retardiran...
Idu dve žabe, naiđu na ježa, i počnu da se smeju.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana...
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"
HAahahahaahhahaahhaahahha!! Bravo Predražinjoooo!!! :D
Mujo došao kod vidovite babe.
-Kuca on na vrata,a baba će:
Ko je?
Mujo:E jebem te vidovitu!
Sretnu se dva prijatelja i pita prvi drugog:
- Otkud ti ta sljiva na oku?
- Udarila me zena.
- Pa zasto?
- Jer sam joj se obratio sa "ti".
- I zato te tuce?
- Pa, sinoc se ona privila uz mene i sapuce: "Dragi, odavno nismo imali seks..", a ja reko': "TI nisi odavno imala seks..."
Sta trazi decko bez ruku za rodjendan?
- Prsluk.
Gadost veka:
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.