Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Došao Mrka i Bekuta na večeru kod Obame. I Mrka oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Završila se večera, Mrka i Ana se vraćaju u Kadilaku kući.
Mrka: U, bre Ana, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
Bekuta: Ajde, nemoj!
Mrka: Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC solju!
Ani se to dopadne. Popela mu se na glavu.
Ana Bekuta: Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti ministar bez zlatne WC šolje...
I šta će Mrka, otvori kasicu sa zajmom za privredni preporod države;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mrka i Ana dolaze ponovo u goste kod Obame.
Mrka pozvoni na vrata i otvara Obamina ćerkica.
Mrka: Zdravo mala, evo nas došli na večeru kod tvog tate.
Mala: Pa, kako se vi zovete?
Mrka:Ana i Mrka, zna on!
Mala: HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
Vic je mator, i nije bio Mrka, već Sloba svojevremeno, al nema veze, osim što je za vreme Slobe predsednik bio Klinton, i on je svirao saksofon, a ne Obama.
Право каже Валдемар, ниђе везе између Обаме и саксофона. Клинтон је свирао курцу на саксофону...
Sve je to za ljude ...
Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam
se aviomodelarstvom. Tada se često islo na razna takmičenja.
Za prekidanje leta modela koristio se upaljen fitilj koji
pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan
prezervativ. Pošto smo živeli u malom mestu, kupovina veće
količine prezervativa uvek je bio problem, pa smo izvlačili
šibicu ko će. Jednom je "srećnik" ušao u samoposlugu i
obratio se prodavačici (mi gledamo):
On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa."
Prodavačica (starija dama): "Crni sine, šta ce ti to?"
On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmičenje."
Неам појма да л' је било. 90% није, а 100% јесте, ал боли ме...
Кренуо Црногорац у Америку, а мајка кука, нариче, плаче и пишти као кукавица.
А прилази јој други син и вели "А што ти је јадна? Па вратиће се он, иде у Америку, а не у Београд."...
Ahahahaha, dobar...
Dolazi Mujo mrtav pijan kući noću i leže pored Fate.
- Bona, Fato, mogu li na te?
- Možeš, Mujo.
- BLJAAAGHHGHHGG...
(ovo kao baca peglu na nju)
Evo jedna šala mala:
Ide patuljak ulicom...
Dobar meśa a ima i onaj kad idu dvojica.
Ne znam da li je bilo već. Ako je bilo, popljujte, a ja ću obrisati post.
Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Užas.
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Zatim otac zapita svoju ženu:
...- Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Brad Pitom za milion dolara?
Cerka:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Evo jedan retardiran...
Idu dve žabe, naiđu na ježa, i počnu da se smeju.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana...
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"
HAahahahaahhahaahhaahahha!! Bravo Predražinjoooo!!! :D
Mujo došao kod vidovite babe.
-Kuca on na vrata,a baba će:
Ko je?
Mujo:E jebem te vidovitu!
Sretnu se dva prijatelja i pita prvi drugog:
- Otkud ti ta sljiva na oku?
- Udarila me zena.
- Pa zasto?
- Jer sam joj se obratio sa "ti".
- I zato te tuce?
- Pa, sinoc se ona privila uz mene i sapuce: "Dragi, odavno nismo imali seks..", a ja reko': "TI nisi odavno imala seks..."
Sta trazi decko bez ruku za rodjendan?
- Prsluk.
Gadost veka:
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.