Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Stari Rim.
Primaju se opklade da će gladijator koji puca od snage , da ima odnos sa 100 žena, za redom.
Koloseum pun, svi navijaju.
Počinje : 1, 2, 3, 4, 5... 10...
Pauza, peškir, med i ladna voda... 11, 12, 15... 20...
Pauza, voda... 21, 22, 25... 30...
Pauza, masaža... 31, 33, 34, 35... 40...
Pauza, med i ladna voda , . 50... 60... 70... 80... 85...
Pauza, peškir...90...
Pauza... 91, 92...
Pauza...93, 94...
Pauza...... 95... 96...97...
Pauza, hrabre ga...... 98... 99...
Gladijator pada u nesvest, ne mogu da ga povrate...
U Koloseumu muk. Ustaje starac i viče : Uaaaaaaaaaa, pederuuuuuuuu !!!
ULAZI ZEMUNAC U PEKARU I NARUČUJE NEŠTO DA JEDE,I U HRANI NADJE DLAKU I UPITA:
-JE LI OD ČEGA SU VAM OVA PECIVA?
-PA OD JAJA
-PA ŠTO IH NISTE OBRIJALI
ахахахахахахахаххахахахах
Kako se zove foka bez oka?
- F.
Пита ортак наркомана:
-Е брате јел знаш ко ме звао синоћ?
-Не, ко?
-Па лупи!!!
-Који Лупи?
- F.
Како се зове Јоца без оца?
Сироче.
Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje
Upali Nijemci u selo i pretresaju kuce, upali kod stare babe, dere se jedan od njih :
''Baba reci gdje su partizani!!!???''
kaže baba :
''Gdje su partizani?
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inace pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Došao Perica kući iz škole i pita ga tata:
- Perice sine, kako stojiš u školi?
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku.
Vucice, odakle vadis ovo, iz Djosinog coseta?
PAV (PenisAbbissVersicherung - osiguranje od odgrizanja penisa)
Dakle, rešio jedan da se osigura protiv ove vrste nezgode i krene po osiguranjima da se raspituje za najpovoljniju varijantu.
Prva osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
„Dobar dan. Izvolite!“
„Hteo sam da se raspitam za PAV. Dakle, da li imate u ponudi ovo osiguranje i koja je cena?“
„Ja se izvinjavam, ali zaista prvi put čujem za to! Moram da pogledam u katalog. Samo trenutak, molim Vas!“
Lista on, lista, i odjednom uzviknu:
"Vidi stvarno PAV! Ovo osiguranje će vas godišnje koštati 50.000 evra.“
„Malo mi je to skupo, ali, razmisliću pa ću Vam se javiti. Hvala i doviđenja!“
Druga osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
"Dobar dan. Izvolite!“
"Hteo sam da se raspitam za PAV, imate li ovo osiguranje i koja je cena.“
"Ah, da PAV, odavno se niko nije raspitivao. Samo trenutak da pogledam. 25.000 evra godišnje".
„Hm, da, ipak mi je to malo previše. U svakom slučaju, hvala. Razmisliću pa ću se javiti.“
Treća osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
"Dobar dan. Izvolite!“
"Hteo sam da se raspitam za PAV, da li imate u ponudi...“
„Svakako, gospodine. Na godišnjem nivou 500 evra!“
„Izvinite, ali moram nešto da Vas pitam.“
„Samo izvolite, uvek na usluzi!“
„Kako to da isto osiguranje kod jedne osiguravajuće kuće košta 50.000 evra godišnje, kod druge 25.000 evra godišnje, a kod vas samo 500 evra?
„Pa, znate gospodine, ne znam kako je kod njih, ali kod nas participacija iznosi 10 cm.“
U školi za mentalno obolelu decu sede učenici u mraku dođe Hamo NAMESTI sijalicu a svi u glas... Hamo, TOLE KARADZIĆ
http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi?strana=293#post_2184750 hehe suljo vragolane
Naslikao Mujo sliku i nazvao je ,,Mujo u Zenici,,
A na slici žena i čovek goli.
Kade je otišao da proda, pita mušterija:
Ko je ovaj čovek?
Mujo: Suljo.
Musterija: A žena?
Mujo: Pa Fata!
Musterija:Pa gde je tu Mujo?
Mujo: Pa kažem ti Mujo je u Zenici
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu moga auta?
- Naravno dragi- reče žena sedeći na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVORU?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!
Ide policajac ulicom kad ono sa balkona progovori papagaj:
- Jebem ti mater!
- Policajac ga ignoriše i produži dalje.
poslije izvjesnog vremena vraća se policajac nazad, utom ga opazi papagaj i ponovo reče:
- Jebem ti mater!
Naljuti se policajac i ode do vlasnika da mu kaže kako njegov papagaj vrijedja ljude. Reče vlasnik svom papagaju:
- Ne smiješ više da psuješ!
- Dobro, neću više. - reče papagaj.
Izlazi policajac sav sretan misleći da je sredio stvar, kad ono se ponovo oglasi papagaj:
- Hej ti, pandure!
Policajac drsko odvrati:
- Šta je?!
Papagaj:
- Znaš ti dobro šta je!
Hahahaha Pacove dobri su :D
Bleji Vin Dizel na Obilićevom vencu, kad mu prilazi Sandra, studentkinja Menadžmenta na Singidunumu i kaže: - Takve kao ti, Nina Badrić provali za tren!
U teretani:
Radi lik sklekove
- 1,2,3
Prolazi zgodna riba
- 251,252,253
као прилази сексретарица шефу приликом великог одмора такозване пиш односно пуш паузе и као пита га као ожда ти изблајвам а он као то ти је у опису радног мјеста и као изблајва му она као божидара мислим на ону ствар хехе и као све се срећно сврши односно не сврши то би било превише чак и за њено радно мјесто ово задње послије сврши није дио вица
Odakle ti taj vic? To sam ja izmislio...
Овај виц сам чуо прије пар година у једном кафићу, од једног лика који ми га је испричао исто овако да не кажем боље, сложеније, течније, јасније, коректније. Одувијек сам знао да је клошар и да краде вицеве, зато сам и престао да се дружим с њим. Иначе, браво за идеју деџго, виц је заиста дојмљив.
П.С.
Сваки синхроницитет између вица и стварних догађаја је случајан. Нисам хтео, јбг.