Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Dođe mutavi klinac u prodavnicu da kupi sladoled. Prodavačica ga pita šta hoće, a on kaže: "MMmmmm.mmmm.....mmmm". Ona mu reče da dođe kad nauči da kaže šta mu treba. Klinac vežba mesec dana i dolazi u prodavnicu. Prodavačica ga pita šta mu treba, a on kaže: "Hoću sladoled". Prodavačica ga pita: "Koji?", a on: "Mmmmmm..mmmmmmm".
Kako sa zove najduhovitiji kinez na svetu?
Smaj Li. ;)
Kako Bajaga podriguje?
Voz.
Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu i nosi paket trave: "E ljudi, veceras Thiago Motta"
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri, reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri, reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri, reko je sve!"
Nasli se narkoman i gubavac u istoj celiji u zatvoru..vide oni kljuc
u blizini celije, pa gubavac krene da pokusa da dohvati kljuc.
Gurne on ruku izmedju resetaka, proteze se da dohvati kljuc i
otpadne mu ruka.
Gurne on drugu ruku, opet se napinje i otpadne mu i ta ruka.
Pokusa onda nogom da ga dohvati, pa mu otpadne i... noga.
Narkoman:
-Ti, brate jos malo pa izadje napolje!
Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter radio Sarajeva i kaže:
" Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na pločniku novčanik."
...Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Ja."
Spiker:"Jesil ga otvorio?"
Mujo:" Ja."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema, matere ti."
...ухватила жена мужа како гледа порниће на нету и каже му "хајде сад у кревет да ми покажеш то што си гледао"
и тако они у сред акције кад се он заледи и укочи а она ће "шта ти је сад јеботе"
а он ће "Buffering...."
Dobri su mi i oni glupi sa malim u prodavnici...
Dolazi mali u prodavnicu i trazi zvaku. Zena mu greskom dadne zilet, pa kad je shvatila sta je uradila potrca za njim i kaze: "Stani mali, dala sam ti zilet!" A mali se okrenu i krvavo se nasmija.
Ima i verzija s bombom kad se nasmije na sve strane, i ona s akumulatorom - kad se nasmije iz prve. :)
Pita mali ciga caleta: tata a sto mi kao i svi ostali ne navijamo za jedan klub nego cas za Anderleht, cas za Sahtjor, cas za Arsenal.
Igraju dve babe basket, dodje treca i donese loptu
Teksas, godina 1860 i neka.Mujo ulazi u salon i naručuje viski.Posle par trenutaka uleće neki selja unutra i počne da viče : "Bežite ide Crni jahač!"Svi počnu da trče napolje, Mujo se kurči i ostane unutra.
Posle par minuta na vrata ulazi lik dva sa dva, sav u crnom.Mujo gleda u onog grmalja, sav se usro i misli što nisam i ja pobegao.Prilazi on Muji i kaže mu da klekne.Mujo kleknuo, on mu kaže da puši.Mujo šta će, počne da mu puši.Ovaj mu kaže brže, Mujo ubrza.
U jednom trenutku lik kaže : "Ajde brže jebo te, doći će Crni jahač, jebaće nam mater obojici!"
Ide Mujo ulicom, vidi pticu i ona mu kaze: Mujo!
dopuna na vic od musssashe-a
A ćale će na to: Ćuti tu pička ti materina i oblači Bragin dres.
:)
Odredjivao slijepac ko ce u raj, a ko u pakao. Ljudi stanu ispred njega, a on ih opipa po glavi i procjeni: ko je sav kvrgav i u oziljcima pravio je sranja i njega u pakao, a kod koga je sve ok taj ide u raj. Dosao na red tip sav u kvrgama (tukao se prije nego sto ce umrijeti), pa skide gace i podmetnu guzicu. Pipa slijepac i na kraju rece: Izvolite u raj. Tip zadovoljno nastavi, kad ce slijepac iz pozadine: Alo momak stani!
Ovaj odmah pomisli: Nema sta provalili su me, gotovo je, a slijepac ce: Uzmi hriscanine ovaj Orbit, mnogo ti smrdi iz usta.
Haha Prorokove mi brade!
Avganistanac se javlja na SOS telefon: Molim Vas pomozite mi! Ostavila me je devojka, u depresiji sam, hoću da se ubijem.
Operater: Hmmm, interesantno, a je l' znaš da voziš kamion?
Hahahahaha
Bili Mujo i Haso, kraj.
izvinjavam se ako je bio, mada se ne sećam da sam pročitao negde:
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa... pala je granata, izgubio sam genitalije.
-U redu, sve ostalo je odlično. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00, dođite sutra u 10.
-Zašto u 10, ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja...
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, kakav primjer tolerancije.
Idu 2 goluba, dodje 3eći i poleti.
Vozi se lav u džipu pustinjom i džip se pokvari i stane.
Zasto se džip pokvario?
- Zato što palačinka nema levo uvo...
Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...
Stoje momak i devojka,on je vata a ona aceton :D