Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
U čemu je razlika između paradajza i slona?
-Mujo: nemam pojma batareli
-Hasimir: U tome što su oba crvena osim slona
ahahhaahhahahahahahaha (to sad vi treba da proizvodite)
Bila 2 kera, jedan bosanski, sav sjebam smoren, jedan pokisao i posran i ime mu beše Idriz, Sa druge strane pojavila se rasna njemačka džukeletina, jebeni glavati rotvajler. Mali smoždeni Idriz vidi njemačku psinu Hansa kako liže kosku, njemac prevelik i nemoš mu ništ pa se dopasio(lijao) Idriz
Idriz: Pozdrav, kako se ti zoveš?
Kaže german: Hans
...kako je to reko ispadne mu koska i Idriz zgrabi kos i pobeže...
glupo švabi da ga tuče, mali je i ziljav a pri tome musliman pa rešio da ga zajebe:
Hans: Jeli bolan, a kako se ti zoveš?
kaže mališa: Idriz!
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Sjedi dečko u busu iza vozača i ulazi neki deda a bus pun.
Deda: De sinko pomeri se da smestim kosti...
Vozač busa: A da tebi Kosta jebe malo mater...
Dodje Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i kaze :"Daj hard!"
Ulazi programer u mesaru.
-Dobar dan,dacete mi 200 grama sunke.
-Da Vam narezem?
-Jok,prebaci mi na fles.
Dodje Deda Mraz u Somaliju da donese poklone deci i pita "Je l' ste bili dobri? Je l' ste ruckali?"
"Nismo..."- kazu deca tuzno.
"Epa, niste bili dobri, ko ne jede, nema ni poklona!"
Kako prepoznati bogatog Somalijca?
Nosi Rolex oko struka.
Дође Деда Мраз у установу за дјецу ометену у развоју, и каже "ај' да чујем зна ли неко неку пјесмицу о мени?". Јавља се један мали, монголоид, и почиње "Дееееееееда Млааааааде, Ддеееееда Млаааадеее нееее тклееееетиии тттаа тааааддеее" (уз дунгеланге покрете), и прекида га Деда Мраз "Алоо, ко се зајебава, нема поклона!".
dolazi tip kod sveštenika, kaže
"oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrkamo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrkamo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen "crni sine, pa ti nisi normalan, šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"pa nisam kršten oče..."
"kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
"ma nema kome nisam pričao!"
аххахах
Svaka čast! Pišno sam.
pitaju debila sta je to zimi hladno a leti toplo?? - NAPOLJU!
Bio Srbin u Amsterdamu, i reši lepo da ide kod kurvi.
Dođe kod prve, pa pita za cenu. "Pedeset evra", kaže ona.
- Pedeset, a? Daću ti sto za srpski seks.
"Ma odjebi, mene ćeš da zajebavaš!"
- Okej...
Dođe kod druge, kod nje sedamdeset.
- Daću ti sto pedeset za srpski seks!
"Ma teraj se! Beži da ne zovem pimpa!"
Ode on do treće. Kod nje, sto evra.
- E pa lepo, da ti ja dam dvesta evra za srpski seks, a?
"Pa, ajde. Kakav je to srpski seks?", radoznalo će ona.
- Videćeš...
Odradi ona sve normalno, nikakva egzotika, sve uobičajeno, ona se pita u čemu je fora.
Završe lepo oni, pa ga na kraju pita:
"Majke ti, po čemu je ovo srpski seks?"
- Dođem ti dvesta evra.
sta je narkoman pozeleo za novu godinu od deda mraza?
paketic.
-Милоооорадеееее, ај напољеее да играмо фудбалаааа!
-Нееее могууу, болестан саааам!
-Шта ти јеееееее?
-Јеебеееем сеструууууу!
-Нееее могууу, болестан саааам!
-Шта ти јеееееее?
-Јеебеееем сеструууууу!
Ахахахахахахахахах брате ово је најбољи виц који сам чуо у животу!
Pitaju Cigu:"Koja ti je omiljena boja?"
Ciga:"Sarena!"
X:"A pice???"
Ciga:"Moze!"
Vozi se Sloba (kolima) i udari svinju. Svinja rikne i Sloba poshalje vozača do prve kafane da nadje čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dodje vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Sloba pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Slobodana Miloševića, ubio sam svinju" svi su počeli da mi placaju piće pa sam se malo zadrzhao.
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
Koliko mozes da skocis u vis?
Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
Koliko ti mozes da skocis u vis?
Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
Koliko ti mozes da skocis?
Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...
Sede dva lika i neobavezno caskaju kad se do njihovih nogu dokotrlja ženska glava.
A jedan ce: - Pa gde si ti pošla ženska glavo??