Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Za vreme rata, pustili Fatu Srbi iz logora , naisli novinari, te pitaju je:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari!
-Sta je gore od silovanja?
-Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi!
-Kako to?
-Rekli su mi da imam pičku ko sajkacu!
Ахахахаха
Ево ја један...
Пита малог јеврејина хитлер "колико имаш година", а овај каже "две и по саћу три", а хића му каже "е нећеш!"
Polaze Mujo vozacki ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaze:
-U redu, pusticu te ako mi odgovoris na tri pitanja!
Sta je to , vozis u tunelu i vidis kako ti dva svjetla idu ususret?
-Pa automobil!,kaze Mujo.
-Jeste, ali koji, golf,bmw,opel?
-Dobro, drugo pitanje, isto vozis u tunelu i vidis ususret cetiri svjetla, sta je to?
-Pa, kamion!, Mujo ce.
-Da, ali kakav, volvo, skanija?
Mujo iznerviran kaze instruktoru:
-Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
-Moze!
-Evo ovako, vozite po autoputu,kad vidite pored puta stoji mlada lepa zena, napadno nasminkana, nosi turbo minic, sto je ona?!
-Pa kurva!, kaze instruktor.
-Da, ali koja, tvoja mater, sestra, zena?!
Dodje Zinedine Zidane kod popa i kaze : pope zgresio sam,opsovo sam Boga.-Pa zasto?-pa uzmem ti ja loptu i predjem jednog igraca.-Dobro.-Predjem drugog.-Dobro.-I tako predjem ja treceg,cetvrtog,petog,sestog,sedmog,osmog....a pop ce : PA NISI VALJDA PROMASIO BOG TE JEBO!!!!
Vozi se Mujo u avionu i obrati se stjuardesi:
-Jaooo kako su mali ljudi, kao mravi.
Stjuardesa: "Mujo, to i jesu mravi".
Ide Mujo šumom i naiđe na međeda, međed ga veže, zguzi i ostavi tako vezanog, naiđe skupljač pečurki, vidi Muju, Mujo ga zamoli da ga odveže, ovaj ga zguzi i ode, naiđe šetač ljubitelj prirode, vidi Muju, Mujo zakuka da ga odveže, ovaj gleda, gleda pa ga zguzi i ode, naiđe Suljo- Šta radiš to Mujo crni???
-Ne seri, Suljo, guzi i šetaj dalje
Trči Bosanac, zape pa pade.
HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ANTOLOGIJSKI!
Koja je razlika između kokoške i žene?
• Kokoške ne puše kurac.
Svratio Perica do druga po neku svesku za školu. Čeka on lepo njega u hodniku,
kad ga neko povuče za rukav, ono stara baka.
"Sine, dođi deder da te nana nešto pita"
- Reci, baba.
"Pa vidi sine, ima trijes godina kako je moj Slavko otišao kod svetog Petra,
i baki je bilo dosadno trijes godina."
- Šupičku maternu, baba!
"A za peset jevra?"
Zinulo dupe perici, pa pristane. Zajeba se sirotan, ali ajde.
Gura, škripi, stenje, koči, ljušti pa ponovo, i ponovo i tako dalje. Uze Perica
pedeset evra, odjeba svesku i ode kući.
Elem, zatreba sveska perici ponovo za par dana, i ode on do druga ponovo.
Kad ono, eto babe opet.
- Baba, daj nemoj me ponovo.
"A za sto jevra?"
- Mrš more, nikad više!
"A za dvesta?"
- Mrš mo... Dvesta, oca mu jebem...
Prihvatio Perica u naletu halapljivosti, i udario, kad ono, ko podmazano!
Ide glatko, baba ko zagorela tinejdžerka u naručju Fernanda Kolunge!
Došao Perica na cilj, i pita babu, iz radoznalosti:
- Je li, baba, kako onomad onako kao kroz ter-papir, a sad ovako?
"Eee, sine, danas krasta, sutra gnoj."
Mrzi me da idem po celoj temi, tako da ako je bio, jbg...
-Tata,jel' istina da previse vremena provedenog na internetu moze da te zaglupi?
-WTF?OMG!LOL!
SJAJNOOOO!!!! sve u pet reci!!! maestralno
'Oću da bude vic dana!
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savetuje: Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x oče naš.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče zgrešila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.
Pop ne znajući šta sad, primeti crkvene decake kako prolaze pored
ispovedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
al stvarno salabajzeru...vic je pomerio granice
http://www.budalizacija.hr/filmici/zuhra-vic-maher_1699.htm
Kaze C.Ronaldo: Mene je Bog poslao na zemlju da budem najbolji fudbaler i uveseljavam narod.
Messi (press konferencija kada su mu rekli sta je Ronaldo rekao): Nemam pojma o tome, ja nisam nikoga, nigdje poslao ...
(hebi ga ako je bilo, nisam vrtio stranice)
Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
DVA PEDERA LEZE U SOBI: JEDAN CE IDEM DA PISAM, A TI DA NISI DRKOO! O.K. NAKON PAR MINUTA DOJDE OVAJ IZ VECEA A KAD ONO PUNA SOBA SPERME JOJ ! SORRY JA PRDNO!
Dolazi peder u kasapnicu i trazi kilogram cajne kobasice.
-Da narezem? -Upita kasapin
-Pobogu, covece, zar vi mislite da je moja guza dzubox?