Šetamo ja i mali brat pored Lima i pita me on koliko je Lim dubok.
- Pa zavisi, kad padne kiša, onda je dublji.
- A kad ne padne?
- Ne znam.
*MIND BLOWN
Ортак се напио к'о дупе и морао да иде на испирање. У хитну кад га испрали прилази му доктор, хвата га за раме и каже "Жив си!", а лик му 'ладно одговори: "Да си жив и здрав."
Bio ja s drugom (koji je vrlo, vrlo gej) u knjižaru na neki sajam knjiga, ja uzmem dvije knjige, on jednu, platimo i odemo. Ja zavučem ruku u kesu da vidim šta je on uzeo za sebe, kad ono sveska. Prava pravcata sveska bez ijednog slova! Nisam htio da ga zajebavam, dovoljno mu je bilo što je od stotina i stotinu knjiga od uzeo svesku... Biće da je zbog omota pomislio da je neki post-moderna književnost u pitanju.
blejimo ja i ortak sa jednim muslimanom
i sad prica ortak nesto o svom selu nekom odakle su njegovi
i ptam ja njega jel to u bosni?
on kaze: ,,nije to bosna,to je republika srpska,u bosni su oni prokleti(ne secam se bas dal je ovu rec,al nesto na tu foru je bilo) muslimani,,
ja onako pognuo glavu,krenuo da se smejem,a ovaj kad je izvalio sta je rekao,pogleda tog muslimana i doda ,,i hrvati,,...tu sam vec u sebi vristao
kasnije nastavio da prica o tome i udubio se onako u pricu totalno kaze nesto ,,tad smo klali(nije to,neku cak i suroviju rec je upotrebio,al isto ne mogu da se setim) muslimane,,...i pogleda ovog muslimana i opet doda ,,i hrvate,,
tad sam vec vrisnuo od smeha,nisam mogao da zidrzim
Prva ili druga godina srednje, drugar odgovara nešto vezano za ustanak i sad pitanje - koja je to bila odlučujuća bitka random ustanka...? Ja pored njega, a on ne zna, odgovor bio bitka na Ljubiću i ja mu šapnuo: "Bitka na glaviću.", što je on i odgovorio.
Na kraju ga je profesorka izbacila sa časa, odeljenje koma, a ja teram šegu s drugom starim.
Čas engleskog, srednja škola. Učili mi iz onih advanced knjiga gde nijedna reč na srpskom, pošto je, jelte, za britansku decu štampanja knjiga. I lekcija neka domaće životinje. I ide lepo horse, cow i stignemo do petla - cock. Pita profesor - What is a cock? Ja dižem ruku i k'o iz topa - Cock je kobasica! Profesoru se smračilo, al' smo tad bili deca i samo se jedan ortak smejao pošto je znao šta je cock u stvari.
Sedimo mi u školi na filozofiji, narivali se ko stoke, smejemo se kao ludi. Prilazi ova profesorka : Alo bre, šta se smejete tu kao drogirani, mi patos.
imam taj neki dežavu kao da sam već pisao al ajd opet ću, kad su sahranjivali pradedu mog dole u crnoj gori i sad kako su spustili dole sanduk u zemlju, prolaze ljudi i ubacuju malo zemlje u raku, to mu dođe neki običaj bemliga, a ujak vikne AJDE MALO MANJE GRUMENJE UZIMAJTE UBIĆETE ČOVJEKA
neki dan mi na sahrani, drugu umro stari, i sad stojimo mi tu, čekamo da se završi taj obred, da izjavimo momku saučešće i da se smaknemo sa sunca, dolazi taj drug kad se sve to završilo i govori ovom drugom koji je u jednom trenutku - kad ga je ovaj najvjerovatnije i zapazio - držao spuštenu glavu i govori mu: Hvala ti što si iskoristio sahranu moga oca kao izgovor za čas joge u prirodi.
jednom nešto pričali o razlici između srpskog, bugarskog i makedonskog jezika, i kaže ortakinja "ma ja makedonce sve razumem kad pričaju! jednom sam tako pričala sa nekim mekedoncem, i sve sam ga razumela! .... u stvari, sad kad razmislim, čini mi se da je on pričao na srpskom, možda sam ga zato razumela..."
Зимске задушнице, мало гробље, стриц кренуо редом да пали свеће. У једном тренутку стане, каже: "Боже-ме-опрости, ја крен'о да упалим свећу Милијани, а баба још жива. Ништа сад да јој не палим, она више воли да јој се то да у парама."
Народ попадао.
- Pa zavisi, kad padne kiša, onda je dublji.
- A kad ne padne?
- Ne znam.
*MIND BLOWN
хахахахаххахахахаххаахаххаахахахаха
Ортак се напио к'о дупе и морао да иде на испирање. У хитну кад га испрали прилази му доктор, хвата га за раме и каже "Жив си!", а лик му 'ладно одговори: "Да си жив и здрав."
Попишали смо се по Хитној.
Bio ja s drugom (koji je vrlo, vrlo gej) u knjižaru na neki sajam knjiga, ja uzmem dvije knjige, on jednu, platimo i odemo. Ja zavučem ruku u kesu da vidim šta je on uzeo za sebe, kad ono sveska. Prava pravcata sveska bez ijednog slova! Nisam htio da ga zajebavam, dovoljno mu je bilo što je od stotina i stotinu knjiga od uzeo svesku... Biće da je zbog omota pomislio da je neki post-moderna književnost u pitanju.
Објашњава другарица шта ће да истетовира, другар је пита:
-Јел ћеш то да ставиш на леђа?
-Ма нее, на лето.
Другар прича да је видео дигитрон од 36000 динара, добија питање:
-Па јел од злата?
-Није, мало је већи.
blejimo ja i ortak sa jednim muslimanom
i sad prica ortak nesto o svom selu nekom odakle su njegovi
i ptam ja njega jel to u bosni?
on kaze: ,,nije to bosna,to je republika srpska,u bosni su oni prokleti(ne secam se bas dal je ovu rec,al nesto na tu foru je bilo) muslimani,,
ja onako pognuo glavu,krenuo da se smejem,a ovaj kad je izvalio sta je rekao,pogleda tog muslimana i doda ,,i hrvati,,...tu sam vec u sebi vristao
kasnije nastavio da prica o tome i udubio se onako u pricu totalno kaze nesto ,,tad smo klali(nije to,neku cak i suroviju rec je upotrebio,al isto ne mogu da se setim) muslimane,,...i pogleda ovog muslimana i opet doda ,,i hrvate,,
tad sam vec vrisnuo od smeha,nisam mogao da zidrzim
има јаких прича :Д
Prva ili druga godina srednje, drugar odgovara nešto vezano za ustanak i sad pitanje - koja je to bila odlučujuća bitka random ustanka...? Ja pored njega, a on ne zna, odgovor bio bitka na Ljubiću i ja mu šapnuo: "Bitka na glaviću.", što je on i odgovorio.
Na kraju ga je profesorka izbacila sa časa, odeljenje koma, a ja teram šegu s drugom starim.
Čas engleskog, srednja škola. Učili mi iz onih advanced knjiga gde nijedna reč na srpskom, pošto je, jelte, za britansku decu štampanja knjiga. I lekcija neka domaće životinje. I ide lepo horse, cow i stignemo do petla - cock. Pita profesor - What is a cock? Ja dižem ruku i k'o iz topa - Cock je kobasica! Profesoru se smračilo, al' smo tad bili deca i samo se jedan ortak smejao pošto je znao šta je cock u stvari.
Sedimo mi u školi na filozofiji, narivali se ko stoke, smejemo se kao ludi. Prilazi ova profesorka : Alo bre, šta se smejete tu kao drogirani, mi patos.
imam taj neki dežavu kao da sam već pisao al ajd opet ću, kad su sahranjivali pradedu mog dole u crnoj gori i sad kako su spustili dole sanduk u zemlju, prolaze ljudi i ubacuju malo zemlje u raku, to mu dođe neki običaj bemliga, a ujak vikne AJDE MALO MANJE GRUMENJE UZIMAJTE UBIĆETE ČOVJEKA
HAHA
neki dan mi na sahrani, drugu umro stari, i sad stojimo mi tu, čekamo da se završi taj obred, da izjavimo momku saučešće i da se smaknemo sa sunca, dolazi taj drug kad se sve to završilo i govori ovom drugom koji je u jednom trenutku - kad ga je ovaj najvjerovatnije i zapazio - držao spuštenu glavu i govori mu: Hvala ti što si iskoristio sahranu moga oca kao izgovor za čas joge u prirodi.
jednom nešto pričali o razlici između srpskog, bugarskog i makedonskog jezika, i kaže ortakinja "ma ja makedonce sve razumem kad pričaju! jednom sam tako pričala sa nekim mekedoncem, i sve sam ga razumela! .... u stvari, sad kad razmislim, čini mi se da je on pričao na srpskom, možda sam ga zato razumela..."
Како се зове мушка полна ћелија код риба?!
- Кавијар!
Наравно да нисам ја.
Ortak, pre par godina, ''Kako se zove onaj glumac, nafta...'' (Vin Dizel)
Зимске задушнице, мало гробље, стриц кренуо редом да пали свеће. У једном тренутку стане, каже: "Боже-ме-опрости, ја крен'о да упалим свећу Милијани, а баба још жива. Ништа сад да јој не палим, она више воли да јој се то да у парама."
Народ попадао.
Ово је одвала кевиног колеге. Елем кад је био на разговору за посао, испитује чоек њега све и свашта...
-Са ким живите?
-Са мајком.
-Имате ли деце?
-Не не ја и мајка немамо деце, сами смо.
Кад смо чули ово, кило шећера и балон воде смо сјебали да дођемо себи...
Početak pismenog na slobodnu temu mog drugara u srednjoj, inače sad inžinjera: Bio je sunčan dan kad sam se strmoglavio u kanalizaciju.
Će dumrem.
ja:a šta je čoek po profesiji?
ortakinja: cigan.
Средња школа, писмени задатак из српског, нека "доживљај који ћу памтити" тема...
Другар: "Једном приликом, кад ми умро деда..."