Rade Lacković, iskonska dobrota i domaćinluk, od sada i sa twitter profilom
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
može to i bolje :D
-Rade Lacković je već 23 puta odbio ulogu Džejms Bonda. Kaže da ne igra u sapunicama.
-Rade je ubacio Rumuniju u EU zato što je u to vreme kresao neku kafansku pevaljku u krugu Temišvarske pijace, kada je zasnao da ima dobru sestru u Bugarskoj, ubacio je i Bugrasku jer ga je mrzelo da vadi pasoš na granici.
- Rade je začetnik ekstremnih sportova jer je vozio kroser preko Stounhendža
- Rade je krstio ćerku Emila Jelineka, i zato se danas fabrika automobila u Nemačkoj zove Mercedes. Inače je sa Gotlimom Dajmlerom svakodnevno sedeo u kafani.
U predsezonskom periodu, kada se najžešće trenira, fudbaleri Barselone su otišli na pripreme na Himalaje, da se spreme sa monasima Šaolina za predstojeću sezonu. Kako je većina fudbalera sklona porocima i bahanalisanju retko ko je mogo da diše na toj visini tako da je cela prva i druga postava pala u komu od nedostatka kisika. Pep Gvardiola je bio u očaju. Kada se vratio u Kataloniju, nije mu preostalo ništa drugo nego da protrlja magičnu ploču "Da sam srečan nebi pio" i Rade je izašao iz ploče. Pep ga je zamolio za jednu uslugu pred finale Superkupa Španije.
Na teren u finalu je izašao samo jedan igrač u Barsinom dresu, sa Lacković na leđima, protiv cele postasve Real Madrida i natrtio ih sve redom, a onda ih isprskao u svlačionici kad su išli da se tuširaju, jer Radova sperma je lekovita i ona pomaže svim sportistima protiv bolova!
22.12.2012. Дан после армагедона. Мучна тишина. Од топлотне енергије која је дан пре тога стигла до врхунца изгореше сви. Свет је постао једна огромна пустиња, воде нигде не беше, а небо постаде жуто.
Тек одједном, тамо негде где је некад био Источни Израел, у Јудејској пустињи, из врелог песка искочи нека рука. Из песка изађе неки црни тип, са ореолом изнад главе, црвеним плаштом и белим панталонама. Устаде он тако и гледа. Насмеја се, погледа у небо и рече : КОНАЧНО...ХВАЛА ТИ. На небу се појави лик Господњи који се насмеши и рече: "Ајде уживај двадесетак минута, па да вратим живот у нормалу". ОДједном испред тог човека створи се огроман астал, а на њему двадесетак прасића, хиљаде и хиљаде салата, галони шприцера и стотине врста колача, од бајадере до тулумбe. Седе тај човек на челу астала, завеза крпу неку око врата и поче да хаса. После 15 минута на столу није било ничега. Завали се у фотељу која му је пала са небе, откопча шлиц, а она огромна стомачина само паде на врео песак. Стави чачкалицу у уста и запева :Тражим мало мираааа, да некако смирим себе, тамо где никог нема и тамо где нема тебееее. Кад чу то, Бог заплака и од тог дана киша више не беше киша, већ ту врсту падавине Бог назва Рада. Онда Бог рече Радету : :Дао сам ти 20 минута самоће ко што си тражио, а сад ћу поново створити свет а ти ћеш бити њихов вођа".
И тако свет доби новог визионара....
Hahaha, Murinjo, dobar početak. A sylar objašnjava, kigoć uvek.
Kada se priča o vantelesnim iskustvima, znate-već-ko tu uvek prednjači. Jednom prilikom, leta 2009 RL je održao 20 koncerata u isto vreme, u 20 različitih gradova na 6 kontinenata, i čak na Južnom polu za pingvine i polarne medvede.
A za vreme bombardovanja, Rade je sedeo u nekoj kafanici u Sremu. Imao je 9 vezanih nastupa, i odredio je sam sebi pauzu, kako samo veliki majstori to rade. Seo je za sto i naručio 3 pečena jagnjeta, 10 prasiću, bidon rakije, 15 gajbi Nikšićkog tamnog, 20 litara belog vina i flašu kisele, i 100 litara benzina, čisto da mu se nađe (kasnije je taj benzin pomešao sa svojom mokraćom i prodavao ga u Dizeldorfu, priča se da kola koja su išla na tu mešavinu nikad više nisu morala da toče gorivo!!!). Kada je završio sa obedovanjem, raskopčao je prsluče, uzeo čačkalicu, pročačkao svoje moćne čeljusti i onako mangupski bacio čačkalicu kroz prozor koja je poletela izuzetno nezamislivom brzinom i srušila nešto što je ličilo na leteći tanjir. Kasnije su saznalida je to "nevidljivi" avion F117... Rade kad je čuo da ga je srušio rekao je: "Ma znao sam ja da je on tu negde, samo me je mrzelo da ga tražim pogledom pa sam poslao svoju čarobnu čačkalicu". Ta čačkalica je kasnije poslužila kao štapić za Harija Potera u zadnjem filmu.
Pre sedamsto godina, kada niko nije jebavao magariće i niko ih nije voleo, u našu istoriju je Čika Rade ostavio neizbrisiv trag. Tako se on vraćao sa Boja na Kosovu, sam izmrvaren, pobio preko deset hiljada Turaka, ali džaba, morao je da se pobuče. Vidi on tu Marka Kraljevića, kako kasno na Kosovo stiže. Pita on Marka: O Marko junače, što zakasni ti, čekasmo te tri dana!? Al govori Kraljeviću Marko: O Rade, zadesi me muka kod Skoplja, poginu mi konj, sada nemam ni brata ni druga, sve mi je pomrelo. Vidi Čika Rade jednog magarca i kaže mu: Ovo je odsad tvoj konj, upri u njega i pola pij-pola njemu daj! I tako se od toga dana i magarac koristi kao prevozno sredstvo, a Marko mu je simbolično, pošto je bio zeleno-žuto-plav, dao ime Šarac.
Aj pročitaj prethodne 43 strane.
hahahahaha ova je dobra :) imaš dobre ideje ali probaj malo bolje da ih realizuješ, ljudi iz tvojih priči ne mogu da shvate POTPUNU veličinu Radovu već samo delimično...
Biće bolje! ;)
Немојте бити зли према Мурињу, јер добро знате да у Радетовом законику, под редним бројем 1234224352. лепо стоји : Следбеници моји, међусобно се помажите, а ја ћу вас награђивати најновијим хитовима...
Сви смо ми били гуштери, али временом, читајући хиљаде књига из Радетове богате библиотеке, наше размишљање је постало дубље, приче занимљивије и због тога нашем вођи требамо бити вечно захвални.
naravno da ne pokušavam biti zlonameran dete Radetovo, već nasuprot, želim pomoći i uzdići mladog Kurinja! :D
Aj pročitaj prethodne 43 strane.
ne budi zao, on je novi kolačić...
Ja tek vedžbam, pitaću vas za 5 danova kuj treba da čita, kuj ne! :))
To je duh Radetovaca!
Ali prvo veđbaj u wordpadu, pa onda ovde kači izabrane priče :D
Изгледа... Елем, вози се Раде кроз Швајцарске Алпе, и пичи неким козијим стазама својим мерцедесом, кад угледа неког швапског чичу који плаче покрај пута. Раде, душеван какав јесте, заустави мечку и продуховљеним гласом упита:
" Зашто плачеш стари човече? " ( напоменимо само, да Раде, иако је Гетеа учио немачки, нема потребе да прича истим. Он се човеку обратио универзалним језиком мира, љубави и јагањаца који се тихо пеку на ватри. )
" Плачем Раде, крава Елизабета ми губава, а само њу и унуче на овом свету имам, ако умре, умрећемо и ми. "
Раде се прво замисли, па онда пође и побере све љубичице које је нашао на том пољу. Потом те љубичице убаци у оближње буре, и добро их изгази. Потом сакупи изгажене љубичице, и њима поче да обложе краву, певајући својим анђеоским гласом. На крају се досети и одлучи да крави да српско име. Ал како да да српско име а да га Швабе не понемче поново? И тако краву Елизабету Раде преименова у Милка, и да то не би Швајцарци заборавили, написа јој прстом на трупу 5 слова: " Милка " Где је његов прст дотакао краву, ту се појављивала као снег бледа кожа. Старац заплака, из захвалности Раду пређе у православље и замонаши се, те постаде монах Порфирије Алпски, и проведе остатак живота записујући дела Радова на пергаменту. А унук му је садашњи власник Милка Чоколаде, и у знак захвалности шаље Раду по 300 кила чоколаде дневно, које он дели сиротињи, која за узврат умире од дијабетеса, али је макар срећна.
malo ljudi zna, ali RL je u istoriji bio poznat po mnogim imenima, koji su danas sinonimi za njega. Navešćemo neka od tih, u početku on bi poznat kao Nabukodonosor Donosilac Zakona, pa je živeo kroz 18 generacija egipatskih faraona, a najpoznatiji je Ramzes, kasnije su ga zvali Aleksandar, pa Julije Cezar, kasnije i kao Konstantin, pa Atila Hunski, car Karlo Veliki, Luj 14i, Napoleon Bonaparte, i Miloš Obilić, Dušan Silni itd...
Na prelazu iz starog u srednji vek, desila se velika seoba naroda sa Radom na čelu. On je pešačio od čukotskog poluostrva do ravnica Aragonije, čak je i svog ata dao malom dečačiću koji je bio ubog, a kasnije je bio poznat kao Oton Prvi Ujedinitel.
Радетово место рођења је Амбер, остали светови куда он ходи су само сенке. Ко разуме схватиће :-)
Rade je jedini srpski GORŠTAK! Rade postoji od postanka sveta, Rade je osnovao Srbiju, Rade nas je pokrstio! Rade ne može da umre! Jedini koji mu želi smrt jeste CRNI koji je prodao kravu i imanje, ne bi da bi snimio ploču, već da bi kupio najbolji mač na svetu od učitelja Hijamotoa u Japanu. Čekao je Rada da završi nastup, kada je Rade zašao u mračnu uličicu, Crni je zamahnuo mačem, ali se sečivo polomilo kada je dotaklo Radetov vrat!